+671 RSS-лента RSS-лента

ДоЛарис

Автор блога: Дивия
Все что мне нравится и чем хотелось бы поделиться.
Притча о соседях
Прекрасная притча о позитивном мышлении, доброжелательности и оптимистичном отношении к жизни. Пригодится и тренеру, и оратору, и руководителю при общении со сторонниками позиций "человек человеку волк", "жизнь — дерьмо"
На размышления навели сегодняшние дебаты, уж извините)))

Итак, притча. В одной деревне жили два человека.

Первый был зол и сварлив. Его участок был огорожен высоким забором, и охранялся злой собакой, чтобы никто не позарился на него. Но зариться было особо не на что: сад был не ухожен, а в огороде росли бурьян и сорняки.

Второй был добр, трудолюбив и радушен. Он был приветлив с каждым, кто приходил к нему. Его участок всегда был ухожен и вскопан; деревья в его саду приносили огромные плоды, а около дома цвели прекрасные цветы.

Первый сосед завидовал второму. Однажды он взял самое грязное ведро, какое у него было, насобирал его до краев всевозможных помоев и отбросов, и пошел вылить их на крыльцо своему соседу. Но именно в тот момент, когда он собирался это сделать, второй стал выходить из дома, и первый, чтобы не быть замеченным, по-тихому убежал, оставив ведро.

Человек вышел к себе на крыльцо, и увидел грязное ведро с отбросами. Он взял его, вылил помои, вычистил ведро до блеска, и наполнил лучшими фруктами из своего сада. Потом он положил сверху несколько прекрасных цветов со своего участка, и принес всё это своему соседу.

Тот, увидев такой подарок, не поверил своим глазам.
— «Наверное, цветы ядовитые, фрукты гнилые, а на дне ведра какая-то гадость», — высказал он свое предположение.

«Это самые красивые цветы, которые зацвели сегодня; я срезал их специально для тебя. На фруктах ты не найдешь на них ни одной червоточинки — я проверил каждый плод. А на дне ведра — только фрукты, ничего другого, » — ответил второй.

«Не может быть!» — воскликнул первый. – «Ты хочешь сказать, что принес мне это все после того, как я принес тебе ведро помоев?»

«Да, именно так, » — ответил второй.

«Не может быть! Но почему?» — изумился первый.

«Каждый из нас делится тем, чем он богат», — спокойно ответил второй.

Притча о соседях



Источник : Интернет и я
Размышление о счастье
Я – та самая женщина, которая выносит мозг. Я понимаю это и замираю с куском недосказанных слов во рту, испугавшись самой себя.
Я уже не твоя маленькая девочка. Я – иллюстрация на тему «как не надо себя вести». И если уж я стала такой, дай хотя бы рассказать, почему...
Я читала много умных книг о том, как выйти замуж, как удержать мужчину. Я не видела в продаже ни одной книги, как удержать женщину, сварить ей борщ и доставить удовольствие, но об этом позже.
В одной из этих книг я читала, что выносить мозг мужчине нельзя. Бегать в кружевном пеньюаре по дому – можно. Варить борщ – можно. Устраивать романтические ужины с устрицами и красным вином тоже можно. А вот высказывать свои претензии стоит крайне редко и крайне деликатно. «ЖЕНЩИНА, НЕ ВЫНОСИ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ МОЗГ» доносилось изо всех углов. Я верила.

В июльскую жару, когда все окна обычно открыты настежь от невыносимого зноя, мне случалось слышать обрывки чужих семейных разговоров. В некоторых окнах жены орали на мужей, а я все не могла понять – почему они такие дуры? Почему нельзя просто спокойно поговорить? Неужели они забыли, что такое быть женщиной? Неужели не читали книжку про 10 способов сами знаете чего? Я не понимала их.
Теперь я понимаю, почему кричали те жены. Почему они выносили мозг и пилили. И раз уж я проштудировала книгу про 10 способов, послушай теперь и ты меня. Это важно, что я сейчас говорю.
Я знаю по горькому, горькому опыту, что женщина становится «пилой» только от одного - от страха. Женский крик – это страх, выплеснутый в слова.
Чем сильнее страх, тем больше он прибавляет децибелов крику.
Что она делает в тот момент, когда орет на тебя? Она пытается докричаться до той части тебя, которую воспринимает за своего защитника. Если он не приходит – страх усиливается. И крик, между прочим, тоже.
С чем лучше всего сравнить женский крик? Это один единственный вопрос, звенящий в воздухе. Вопрос: я могу на тебя положиться? Я считают этот вопрос уместным.

Разве наши женщины кричат от того, что они с жиру бесятся? От того, что кружевных трусов слишком много, а деньги в сейф не помещаются? Наша женщина кричит от того, что не понимает, как жить на эти две оставшиеся тысячи еще неделю. Наша женщина кричит от того, что не понимает, где ты этой страшной суровой ночью. Вдруг тебя убьют хулиганы, и она останется одна и без защиты? Наша женщина кричит от того, что ей очень нужен не муж-ребенок, а муж-мужчина, ответственный и заботливый.

Что тебе делать, когда женщина орет? Просто пойми, почему она не чувствует себя в безопасности. И расскажи, что ты собираешься сделать, чтобы дать ей эту безопасность. И все. Женщина, которая чувствует себя в безопасности, никогда не кричит. Она надевает свое лучшее платье, ставит цветы в вазу и придумывает 11-й способ. Теперь понятно?
Размышление о счастье


интернет
Сегодня Всемирный День Шоколада!)

Любите ли Вы шоколад, так как его люблю я?)

Посвящаю гормону радости и для меня самому вкусному продукту!!!
Ничего личного, просто любовь всей моей жизни! Ну, и пусть я люблю его неправильный вкус))) Обожаю молочный шоколад)))
Сегодня Всемирный День Шоколада!)

и как же без песни)))




Какой шоколад Вы любите ?

Сегодня Всемирный День Шоколада!)


Приятного аппетита!)))
Мысли вслух

ТО, ЧТО МЫ НАЗЫВАЕМ ЛЮБОВЬЮ, НА САМОМ ДЕЛЕ ЭГОИЗМ И ИНФАНТИЛИЗМ


Я рада, что я доросла до того, что осознала: смысл любви не есть влюбить в себя этого человека. Но мы привыкли выдавать желаемое за действительное и романтизировать свои собственные недостатки. Подавать свои милые пороки с изящной стороны.

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть.

Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм.

Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм.

Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология.

Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.

Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите.

Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.

Да, это не практично, иррационально и странно. Но именно это и есть любовь. Все остальное — просто человеческие страсти.

Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места.

Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела. И это лучшее, что мне доводилось ощущать.

Автор: Тамрико Шоли
Мысли вслух
Всем женщинам посвящается

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ.

Этот материал я нашла в разное время и на разных страницах огромного простора интернета...Все не вместилось, но с кое-чем я решила вас познакомить. А, музыка нам для настроения

Всем женщинам посвящается

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА
Я наклею длинные ресницы,
Брови нарисует карандаш,
Взгляд зелёной линзой заискрится,
В щёки, скулы, носик - макияж.
Гель в губах я подчеркну помадой,
Тончиком подмажу здесь и там,
Блеск на плечи брошу - то, что надо!
Буду лучшей из блестящих дам.
Утяну я талию корсетом,
Шпилькой удлиняется икра,
Спецколготки с нужным мне эффектом
Обозначат линию бедра.
Ногти наращу, приклею стразы.
Лифчик с ватой, чтоб повыше грудь.
(Чуть мешает силикон, зараза.
Ничего, потерпим как-нибудь)
Волосы покрашу разноцветно
Иль парик смягчит лица овал.
Чтоб ещё придумать по эффектней?
Чтобы сразу - раз! И наповал.


ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! ..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !!!


ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко…
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.
Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимона то сделать?
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытий храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли с ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…
Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!!!

ВСЕГДА ГОВОРИ ТАК, КОГДА ПОДХОДИШЬ К ЗЕРКАЛУ:
Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!

ЖЕНСКАЯ ХИТРОСТЬ
Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.

ЧЕМОДАН СО СЧАСТЬЕМ
У меня пропало счастье.
Обыскали мы весь дом.
Нет за шторой, под кроватью,
В кухне нет и под столом.
Вдруг гляжу - из чемодана
Пара пяточек торчит,
Там, свернувшись как калачик,
Моя дочка сладко спит.
Никому я не отдам
Свой со счастьем чемодан!

КОГДА Я СТАНУ БАБУШКОЙ
Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже,так пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...
Что именно - пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчасбронировать ...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну,может,чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!
Не строю в душе из себя недотрогу
И честно добавлю, характер - не мёд.
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу
И сплюнув три раза попёрся в обход!

ИНТИМ
Свет приглушённый… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится надежда -
Свой долг сегодня выполнит жена…
Она согласна!!! «Не спеши, малышка…
Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком…
О! Ты великолепна… Как всегда…»
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит…
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!?

Всем женщинам посвящается



Источник :интернет
Отрывок из дневника одного мужа, который остался на неделю один

Отрывок из дневника одного мужа, который остался на неделю один

Когда переоценил свою хозяйственность
Отрывок из дневника одного мужа, который остался на неделю один


ВОСКРЕСЕНЬЕ: Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Пес запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК: С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Собаке объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК: Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к псу уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть собаке лапы.

СРЕДА: Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ: Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с булкой.

ПЯТНИЦА: Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем- то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

СУББОТА: Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!


Источник: интернет


А, это просто для настроения. От улыбки хмурый день светлей! Это все погода виновата, снег и солнце, которое не захотело сегодня посетить!

Отрывок из дневника одного мужа, который остался на неделю один

Отрывок из дневника одного мужа, который остался на неделю один

Отрывок из дневника одного мужа, который остался на неделю один

Отрывок из дневника одного мужа, который остался на неделю один

Отрывок из дневника одного мужа, который остался на неделю один

Отрывок из дневника одного мужа, который остался на неделю один

Отрывок из дневника одного мужа, который остался на неделю один
Из Дневника Домового

Из Дневника Домового.


Недавно на одном сайте нашла рассказ, написанный от лица Домового. На том сайте я давно и думаю девчата будут не против, что я взяла у них материал. Ссылку на сайт обязательно сделаю.
Чем-то он меня зацепил, а может быть было такое настроение, не знаю. Решила поделиться с Вами.


ИЗ ДНЕВНИКА ДОМОВОГО...))


для улыбки, хорошего настроения и оптимизма...))

ИЗ ДНЕВНИКА ДОМОВОГО...

Из Дневника Домового


12 сентября
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, навернулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.

19 сентября
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?

25 сентября
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября
Хреново... Молока бы...

30 сентября
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я – социофоб. Не спорю.

5 октября
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны – её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенёс всё героически. Потом спрашивал у меня – похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это всё бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...

18 октября
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой – в галошах, полных говна...

22 октября
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...



Взято здесь: