Вот как должна чувствовать себя женщина у настоящего, любящего мужчины!

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....

- Девушка - это целый мир, женщина - ужe не целый...

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

- Кто знает, что общего между кексом и сек.сом?
- В том и другом задействованы яйца...

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила..

Жизнь прожить надо так, чтобы остальным было стыдно за свою.

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена: -
Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж
остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью
заявил: - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о ми**те не будет.

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «.... вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…».

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Любовь - это,когда не спрашивают "куда?" и не кричат - "не туда"!

- Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
- Детей.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил пор**ху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали !!!

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:«Что, сволочь, проголодался?..»

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы "а", потом четыре строчки буквы "у"...
Подходит папа и говорит:
- Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет...
- Почему это?
- Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь.
P.S. Вот теперь думаю: "Откуда во мне столько лени?"

Опять предложили замуж... что мужики только не скажут ради се.кса...

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу.
А то нам скучно.

Эро**ка-->эр***ка- это когда смотришь, и тебе нравится, а пор******ия — это когда смотришь, и тебе хочется....

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: "Женат? Не женат?"

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз звучал так:
Ущемление седалищного нерва вследствие свершения полового акта в коленно-локтевой позиции.
Вот так-то...

Примета. Если вы занимаетесь се.ксом с будущим мужем в автомобиле - то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съемным хатам.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Выйдешь в купальнике на огород и у соседских мужчин сразу встает... вся работа!

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

Старость - это когда сам еще живой, но член пора уже обводить мелом.

Настоящая жизнь - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу ....иди домой!!!"

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Никогда не пукайте в гидрокостюме!

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи.дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена...

Человек — это звучит гордо. А свинья — сытно

- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Жена:
- Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво):
- Пиво будешь?

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату, и разрубил гада на
кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения...

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения
думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу СМС: "Милый, я поцарапала
твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

Письмо в редакцию: "Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что смех с ним абсолютно безопасен... "

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

Окошко в бане - вот самый посещаемый пор.носайт моего детства!

Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает

- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую

Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу — бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!!

Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку... Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, с.ука!", сказала, что "на всякий случай".

Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презeрватива

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…))

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки

Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте!
Иначе будете нянчиться с внуками...

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет.



Встречаются два охотника. Один говорит другому: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, а теще на стельки»



Рыболов насаживает на крючок червяка. Червяк обращается к рубаку: «Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает»



Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Вини-Пух принял мусульманство.



Шейх звонит в свой гарем: «Алло! Это твой муж. Кто у аппарата?»



Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.



И сказал Бог людям: «Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза».



Новый русский купает своего маленького сына и напевает: «Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно…»



Встречает Новый Русский старого еврея, и говорит: «Папа, дай денег»



Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: «Прячься скорее в командировку!»



Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником.



Возвращается шкаф из командировки, а жена говорит: «Ни фига себе накачался».



У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут…



Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…»



Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, а я сторожем.



В автобусе: «Мужчина, немедленно уберите руку с моей груди! Да нет, не вы!»



– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!



Спортивный комментатор:
– Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее.



Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
– Зачем?
– Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через пятнадцать минут начинается трансляция открытия Олимпиады.



Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
– Ты ошибаешься, дорогая. Существует еще, как минимум, хоккей.



– Мне нравится вон тот лыжник с красным шарфиком вокруг шеи.
– Это не шарф, это язык.



Спортивный комментатор берет интервью у российского лыжника, только что сошедшего с дистанции:
– Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
– Самогонка понравилась, поэтому и не победили.



Приходит больной к врачу.
– Доктор, помогите, мне постоянно снятся крысы, играющие в хоккей.
– Вот вам микстура, выпейте сегодня перед сном, у вас все пройдет.
– А можно, я выпью завтра?
– Да, но почему?
– А у них сегодня финал.



– Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
– Биатлон – это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.



– А у вас есть лыжные ботинки 54-го размера?
– Какого?
– 54-го
– А на фига вам лыжи?



Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Лыжник у подножья горы подъезжает к русскому и спрашивает:
– Вам не было страшно?
– Мне нет, а детям немного страшновато, они ведь у меня не пьют.



Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил.
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет.



В Ванкувере по олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
– Василий, беги, я прикрою.