Блоги
|
Будда с учениками
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отмудохают. Ожерелье - Изя, не ходи, пожалуйста, больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье. - Но я же не брал ничего, Абрам!? - Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался... Мужская верность Мужская верность – это когда, ты женат уже в третий раз, а любовница у тебя всё та же… Мужская мудрость Мужская мудрость: Полная сковородка – кормит, пустая – воспитывает. Настоящий мужчина Муж заявляет жене: - Настоящий мужчина должен хотя бы раз в месяц проводить одну ночь не дома! Жена ехидно: - Конечно дорогой, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать. Мужская вешалка Мужчины обычно все вещи вешают на пол. Женская интуиция Многие мужчины подтверждают наличие женской интуиции словами: «Накаркала!». Дельный совет Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть ей в челюсть! Сказал - сделал Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать! Мужчины 16+ Мужчины - самые наглые в мире существа: откуда вылезли, туда и лезут! Мужчины и женщины Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец. Учебное пособие Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана». Чего хотят мужчины 16+ Говорят, что мужчины хотят только секса. Не стоит этому верить, девчонки! Они ещё жрать просят! На АЗС Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке. Ошибки Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец. Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый. Житейская хитрость - Привет, Сёма, как ты? - Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку. - Ну и как оно? - Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл. - Какую? - Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка. - Это как? - Налил три сковородки воды - и полный чайник... По статистике Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: - 1 голубой, 3 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат. Мужская логика Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Так, буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Сергей и Иван. Так как Сергей сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вань, передай за проезд. Мужчинам на заметку Мужчинам на заметку — если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше. Одиссея Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. Превращается... Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося. Мужчины как птицы Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь. Необычная лягушка Мужик рассказывает другу: - Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? - Верю. - А жена не верит! Мудрость... Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. Если... Если мужчине плохо — он ищет женщину. Если мужчине хорошо — его ищут женщины. Настоящий джентльмен Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это продается. Встреча двух подкаблучников Встречаются два подкаблучника. Один другому: - Вчера свою на х... послал! - Да ладно! Не чего себе, ну ты крут. Как у тебя это получилось? - Да, прикинь, подходит такая...: "Иди выкинь мусор." - А ты? - А я ей: "Да пошла ты на х...! Я еще не достирал... Интересы - Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы! - Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы! Критические дни Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... Длина и сила Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... 
Гомер
17 марта 2013
+2
3 комментария
прощай от всех вокзалов поезда
|
 |
|
|
|
«Я белый мужчина от 18 до 53. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес».
 «Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил». «Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает». «Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно». «Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе». «Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня». «Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем!» «Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки». «Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их». «Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым». «Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул». «Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой». «Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше». «Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше». «Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей». «Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше». «Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался». «Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность» «Дайте человеку рыбу - и он будет сыт весь день. Научите человека удить - и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде». «Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом». «Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!» «Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты». «Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью». «В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики». «Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому». «Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще». Ну, и еще немного: — Почему ты подарил Лизе пони? — Она перестала меня любить. — Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед! Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина! Я пришёл сюда, чтобы надо мной ставили эксперименты и били током, а не оскорбляли! (Мардж заставляет Гомера что-то делать) — Работать? В воскресенье? Чума на тебя! Чума! — Папа, ты обещал нас отвезти на озеро. — Я много что обещал, поэтому я — хороший отец. Лиза, президентом стать очень легко: главное показать армии, куда стрелять. Все я больше не могу идти! Идите дальше сами…. а меня несите! Наш брак основан на лжи, но так же на лжи основаны другие прекрасные вещи как религия и история Америки. Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей. [Гомер и Лиза переходят дорогу в Торонто]: — Папа! Не иди на красный! — Пустяки, у них тут бесплатная медицина… [сбивает машина] Я богат!!! Порадуй меня. Или хотя бы не сильно расстрой. Кого я обманываю своей гениальной ложью!? Терри: — Лиза смотрит на Нельсона! Все: — ЛИЗА ЛЮБИТ НЕЛЬСОНА! Милхаус: — Неправда! Все: — МИЛХАУС ЛЮБИТ ЛИЗУ! Дженни: — Неправда! Все: — ДЖЕННИ ЛЮБИТ МИЛХАУСА! Утер: — Неправда! Все: — УТЕР ЛЮБИТ МИЛХАУСА! Учитель: — Успокойтесь — никто не любит Милхауса! — Мы разбогатеем и заведём семью. — Гомер, у нас уже есть семья! — Заведём получше. Живи в своё удовольствие и оставь после себя жирный труп. Я не толстый. Я одаренный полнотой. Я буду краток. Семья. Религия. Дружба. Вот три демона, которых нужно побороть, чтобы преуспеть в бизнесе. Мардж: — Гомер, местью ничего не решишь. Гомер: — Тогда что Америка делает в Ираке? [Гомер потерял Мегги и в панике думает, что сказать Мардж] — Мардж, Мегги была еще совсем маленькая, мы не успели к ней привыкнуть… — Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок. — Это ваши подчиненные, Гомер. Ваша задача — управлять и подбадривать их. Поделитесь с ними вашим бесценным опытом и мудростью. — Не волнуйтесь, это не займет много времени. Поехали в этот магазин, пока не началась другая реклама и не заставила меня сделать что-нибудь еще! *** Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра. Гомер, надо что-то делать. Сегодня он пьет человеческую кровь, а завтра он начнет курить! — Что вы выберете: пиво или спасение души? — А какое пиво? — Ленни, как твой роман с девчонкой напротив? — Прервался, она повесила шторы. Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдёт специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра! Послушайте, у людей всегда найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения. Дурацкие самолеты! Пошли вон из моего воздушного пространства! Боже, меня прикончит медведь, значит, нет смысла думать о вреде курения! Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости. Я знала, что ты забудешь купить мне подарок, поэтому мой подарок тебе — это твой подарок мне. (Лизе): Дорогая, деньги не могут изменить людей. Они могут только помочь им быть самим собой. О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!  Люблю слонов! |
 Вы когда-нибудь задумывались, что означают различные рисунки, которые мы не задумываясь вырисовываем на бумаге? |
|
|
|
ПОЖЕЛАНИЯ ЖЕНЩИНАМ... Гляди с высока на любую обиду, На пользу себе, а бестактным во вред... Во взгляде Твоём должен каждый увидеть, ТАКИХ , КАК ТЫ, В МИРЕ НИГДЕ БОЛЬШЕ НЕТ..... Не стоит в себе, как на складе, копаться, Искать в комплиментах дежурную лесть... Но помни: для Жизни нет большего Счастья, Чем то, что Ты в ней, НЕСРАВНЕННАЯ, ЕСТЬ! Да, годы бегут... Всё же нету причины, Не видеть в себе красоту и успех... И пусть к Тебе тянутся, те лишь мужчины, Которые знают, что ТЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ..!! |
|
Бог был в хорошем настроении, [/h1]Когда он Женщину творил! И, чтоб творение не старело, Творил, смеясь, и говорил: "Пусть в этих формах, как в сосудах Из дорогого хрусталя, Живет божественное чудо! А не изделие кустаря. Пусть в чуде сем нерукотворном Живет и царствует душа! Пусть это чудо в этих формах Творит другие чудеса!..." |
|
Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП.
Без тебя я умираю, ты любовь моя я знаю , ты зимой меня согреешь , ты нежнее ты милее , у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА!!! Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу! я я лю я люблю я люблю Т я люблю ТЕ я люблю ТЕКИЛУ Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!! Мне плохо без тебя, я вся горю и пылаю, о тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне ведь я на грани, ты мой любимый сок в стакане! О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать. Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, вой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься.... Моя любимая… ferrari f50 Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю! Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло! Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ! Где та находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?! Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда приедешь ты? Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!(бросай курить) Сначала я снял с неё юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик и он медленно упал к её ногам, а потом снял с неё трусики. Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка. Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб! Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну! Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и … спать! Я была холодна, ты прикоснулся ко мне своими горячими руками, скользя по всему моему телу. Ты нежно сжимал меня крепкими руками, а когда уже не мог терпеть ты приподнес меня к своим губам. Мы сомкнулись устами девять раз, а когда ты выжел из меня все, ты в последнии раз сжал меня изо всех сил, и выбросил в окно. Теперь я лежу посередине дороги,никому ненужная пустая банка из-под пива. |
|
1. Мама, дай сисю
2. А что, жрать сегодня нечего? 3. А моя мама лучше готовит 4. Я сам 5. А может мастера позвоем? 6. У меня насморк, температура 37,2 и я умираю 7. Тебе плохо? Давай скорую вызовем, тока не надо чтоб мама твоя приезжала..! 8. Я сказал 9. Хочу ибацца аж зубы сводит:))) 10. Спать хочу 11. Жрать хочу 12. Хочу пива 13. Денег нет 14. Ябывдулбы (с) 15. Сиськи пакаж (с) 16. Бабы-дуры 17. Какая разница что нравится мне, все равно возьмем что понравится тебе.. 18. Кто брал мою бритву? 19. Не смотри так, я трезвый 20. Тебе со мной хорошо? 21. Сколько у тебя до меня было мужчин? 22. У меня большой? 23. Ну потрогай, он не кусается 24. Мля, как это расстегиваецца? 25. Ты кончила? 26. Тебе понравилось? 27. Я люблю когда в ладошку помещается 28. Оооооо, мой любимый 6 размер 29. Зачем я на тебе женился? 30. Где ты была? 31. Сколько это стоит? Что молчишь, опять все деньги потратила? 32. Ебануться 33. Быстро 34. Ты меня уважаешь? 35. Где пульт? 36. Где носки (тапки, трусы)? 37. НИЧЕГО ЗДЕСЬ НЕ ТРОГАЙ 38. И чо???!! (удивление, негодование) 39. Отстань, я занят 40. Я на работе, я перезвоню 41. Я устал, я уже 5 лет не был в отпуске 42. Я в меру упитанный мужчина, в полном расцвете сил и лет 43. Ты совсем не толстая 44. Вот это жопа!!! 45. Да, согласен, а что ты сказала? 46. Дай мне время, я все решу 47. Я разведусь..потом..может быть..наверное 48. Я не могу уйти из-за сына (дочки, любимого хомячка) 49. Если за рулем 3,14зда, значит это не езда (обезьяна с гранатой) 50. Ты дофига говоришь по телефону, кончай трындеть 51. Ты не так поняла, я не это имел в виду 52. Мы итак тебе много купили 53. У меня есть другая 54. Ты беременна? а от кого? 55. Ты уверенна, что это от меня? 56. Я столько на тебя потратил 57. Уберись в квартире, я не буду тебе мешать 58. Я с друзьями на футбол 59. Я вчера так классно забухнул 60. Я кончил |
Поиск
Кто онлайн?
Важные материалы
Спонсоры сайта
Благодарим за спонсорскую помощь компанию Металл ДК. В сети металлобаз Металл ДК вы всегда сможете купить арматуру в Москве здесь: https://metall-dk.ru/catalog/armatura/ по низкой цене с доставкой в розницу и оптом. Низкие цены и великолепное качество металлопроката.