Моя жизнь.
Я - инвалид ДЦП, с детства. В группах не разбираюсь. Не хожу. Совсем. И не умею красиво излагать свои мысли, так что, извините. Просто буду про свою жизнь писать.
Мама моя НЕ БРОСИЛА меня в роддоме. Как сейчас многие поступают. Я её очень люблю! Вначале она лечила меня. Я плохо помню то время... Всё-таки это было давно и я была маленькая. Мы ездили по врачам, санаториям, бабкам. Она молодая была. Ей говорили: "Да-да, вылечим обязательно". Но врачи только рассматривали меня. Был один санаторий, куда мы ездили несколько лет .Что-то вроде курортно-лечебного. Там были разные дети. Мы жили в нём группами, мамочки с детьми. У нас даже группа образовалась из трёх мамочек. У двух были сыновья. Тоже с ДЦП. Нас лечили массажами, иглоукалыванием, грязелечением... В общем - всем, чем возможно. Было ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Особенно массаж. Я его жутко не любила. И не люблю до сих пор. Ничего, кроме БОЛИ, я от него ни испытывала. Он начинался с лёгкого поглаживания. Потом шла самая больная часть. Растяжка, так сказать. Те, у кого полностью не разгибаются колени, меня поймут. Два массажиста, один держит меня, (иногда ещё и третий, тоже держит меня!), второй начинает двумя руками давить на колено. Колено разгибалось. Снимал руки - колено возвращалось в прежнее состояние. Было УЖАСНО БОЛЬНО!! Во время этого я ОРАЛА, РЕВЕЛА, СОПРОТИВЛЯЛАСЬ. Кусалась даже. После массажа я была как выжатый лимон. С охриплым голосом. Я ненавидела ВСЕХ И ВСЁ!!! Всё болело - руки, ноги, горло. ВСЁ!! И только МАМА жалела меня. Я всё уговаривала её:"Мааам, давай пропустим массаж." Иногда, когда я была совсем уж никакая после этой растяжки, мы пропускали несколько дней. Боль проходила... и по новой. Мы лечились до моих 6-7 лет. Потом как-то разуверились во всём этом и стали жить обычной жизнью. Мама родила сестру и мы больше никуда не ездили. Я была только рада. Потому что мучить меня перестали.
Общение с ребятами было трудным. И с инвалидами, и с обычными. С обычными тяжелее. Смех, показывание пальцем на тебя. На вопрос: "Как зовут?" я отвечала нечленораздельными звуками. Был смех, я краснела. Пыталась выдавить из себя что-нибудь нормальное. Не получалось. В принципе, меня понять можно. Побольше пообщаться, и простые слова понять можно. Плюс мимика. Но никто долго возле меня не задерживался. В детстве проще было. Помню, одна девочка была. Немного старше меня. Мы с родителями тогда в коммуналке жили. Несколько комнат, длинный коридор. Из детей мы с ней вдвоём были. Я её очень любила. Она первой вызвала меня познакомиться. Я долго не выходила, стеснялась страшно. Потом мама вытолкала меня, и мы подружились. Если она задавала вопрос, я говорила, а если не понимала - писала. В общем, находили понимание. Были ещё ребята, но с ними как-то не складывалось. Потом мы разъехались. И потерялись. Кроме неё, больше друзей не было. С инвалидами я не общалась. Когда гуляла, видела их. Но только издалека. Когда училась в школе, на домашнем обучении, учительница мне сказала: "Про тебя узнали две девочки. Хотят с тобой познакомиться. Велели спросить твоё мнение. Согласна?" Но я испугалась и отказала. А потом долго ругала себя. "Вот дура! Упустила шанс подруг завести. Они же взрослые девушки уже. Знают всё про это. Тем более, сами вызвались". До сих пор жалею... А сейчас есть интернет. Общаюсь с разными людьми. И со здоровыми, и с инвалидами. Мне ни разу не отказывали в дружбе, когда узнавали, что я - такая. Конечно, я не рада, что я инвалид. Я просто ЖИВУ! Не знаю я другой жизни. Иногда задумываюсь, какой бы она была, родись я здоровой. Не знаю. Вообще ВСЁ бы было по-другому. Становится очень грустно. Но лучше так, чем никак. Я такая, какая есть.