"Думы окаянные"
| Автор блога: | Геката |
 Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах? 10мСек — Что-то обняло 20мСек — Наверное, папа 40мСек — Не, он же на работе 45мСек — Мой любимый!!! 50мСек — Не он. Надо бы посмотреть 100мСек — Так. Что тут у нас? А он ничего… 500мСек — Неужели мы с ним… 600мСек — Вроде нет… 700мСек — Или память девичья… Н-да, неловко как-то… 800мСек — Вася… Миша… Дима… Не, не то… 950мСек — Может, просто знакомый? 1 секунда — … 1300мСек — НЕТ!!! 1330мСек — МАНЬЯК!!! 1331мСек — А может, и не маньяк… 1332мСек — А может, маньяк… Прикидывается,! 1333мСек — Наверняка нож за пазухой! 1335мСек — Щас заведет за угол, и прирежет… 1340-1360мСек — Просмотр кровавых сцен 1360мСек — А потом изнасилует!!! 1362-1380мСек — Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек — Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек — Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек — Оценка впечатлений 1680мСек — А он ничего… 1700мСек — Может… 1720-1800мСек — Просмотр сцен сексуального характера 1810мСек — Чтобы не убил 1820мСек — Надо что-то делать 1840мСек — Может, закричать? 1850мСек — Нафиг… Подумает, что дурочка… 1860мСек — Может, дать ему по лицу? 1870мСек — Да ну, страшно… 1880мСек — Да ну, жалко… 1900мСек — А он ничего… 1910мСек — Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек — Подготовка данных 2 сек — «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ…=))
Геката
23 мая 2013
+10
13 комментариев
Что думает девушка, когда её обнимает прохожий
|
 Умею закатывать всё... глаза, банки, истерику... Умею из нечего делать... обед, причёску, скандал.... могу выносить мусор, мозг! Я вообще, очень способная девушка!)) |
 Уходите слезы, ведь нельзя иначе, Улыбнись девчонка — гордые не плачут. И назло обиде, ты должна смеяться, Пусть от боли сердце будет разрываться! Прячь от всех на свете горькие те слезы. Ты хозяйка жизни, а не куст мимозы! |
 Когда влюбляюсь — становлюсь слепой и сумасшедшей, И вижу только то, что я сама хочу увидеть… Мои мужчины — ангелы с небес сошедшие, А что же будет после… я не могу предвидеть… Случается, что вдруг любовь бесследно исчезает, И мой любимый *ангел* почему-то улетает, Потом встречаю бывшего на улице случайно, И понимаю… Я неадекват… печально…))) |
 Если вы никогда не знакомились через Интернет, вам будет полезно прочитать негласный «Свод правил о знакомствах в Сети». Этот документ я составила специально для вас. Итак… Все начинается с фотографии. Фотка — это 90 % успеха вашего нового начинания. По крайней мере, если вы хотите получить отклики от максимального количества претендентов на ваше время, внимание, а там, как знать? — на руку и сердце. Итак, помните, что: 1. Фотография должна быть цветной и резкой. Если вместо лица мужчина увидит неясное пятно («зато не видно ни одной морщинки / веснушки!») — не сомневайтесь, он переключится на изучение анкет, снабженных более отчетливыми фотографиями. 2. Для достижения нужного эффекта лучше разместить две фотографии. Первая — крупным планом, с вашей самой очаровательной улыбкой. Другую — в полный рост, но, разумеется, не в бесформенном пуховике. Внимание: фотография в купальнике — не лучший вариант. На сайтах, где администрация предполагает, что посетители ищут партнеров не для одноразового секса, а для серьезных отношений, фотографии в стиле «ню» могут «забраковать». 3. Идеальная фотография для сайта знакомств должна быть примерно такой: вы одна (без подружек и детей), в самой непринужденной позе, очень естественны (боже вас упаси делать скучные студийные фото а-ля XIX век!), лучше всего — на фоне зелени, моря, неба (и ни в коем случае не на фоне пестрого ковра!). Можно сделать легкую укладку, минимальный макияж и отправиться для фотосессии на природу. Впрочем, эта рекомендация для перфекционисток, все остальные могут просто взять свои лучшие отпускные фотографии. 4. Однотонная одежда на фото смотрится выигрышней пестрой. Цвета не обязательно должны быть слишком яркие, главное, чтобы они вам шли. Для «боевой раскраски» используйте пудру или тональный крем, в противном случае лицо будет блестеть. Тушь для ресниц сделает глаза более выразительными, а с тенями лучше быть поосторожнее: smoky eyes хороши только на фотомоделях в журналах. Не используйте слишком темную или слишком яркую помаду: на фотографии, где вы, как мы договорились, естественны, вечерний макияж ни к чему. Выходим «на охоту» Наберите в строке поиска «сайты знакомств» — и вы удивитесь, как их много! Для начала просто бесцельно побродите по ним. Если вы попадаете на портал, где соискатели оставляют о себе минимум информации, а ваша главная цель найти партнера просто для секса, то вам сюда. На серьезных сайтах обычно представлены подробные анкеты самих соискателей и требования к потенциальной второй половинке. Разместив анкету и фотографию, будьте готовы к шквалу писем в первые дни (как правило, на сайте есть опция «искать новичков») и постепенному уменьшению почты со временем. Чтобы не сбавлять обороты, время от времени снимайте свою анкету, а потом заводите заново. Не стоит, подобно принцессе из сказки, усаживаться у окошка в ожидании принца: активно ищите партнера сами! Не делайте слишком жестких ограничений по возрасту, плюс-минус десять лет от вашего возраста — неплохой диапазон. Хотим предупредить, что информация в графе «семейное положение» не всегда соответствует действительности: лже-неженатых мужчин на сайтах больше, чем несвязанных брачными обязательствами. С этим ничего не поделаешь, просто будьте осторожнее и не влюбляйтесь с первого письма. И не рассказывайте о себе все и сразу — оставьте место для мечты. Женская загадочность — лучший способ поддержать интерес мужчины. Если вам тем не менее претит идея выставлять свою кандидатуру на сайте, есть масса других способов познакомиться через Интернет: чаты, «аська», форумы, сообщества по интересам… В каком-то смысле это более естественный способ, но он требует больше времени. Встреча в «реале» Есть две точки зрения, когда лучше переводить отношения из плоскости «онлайн» в реальность. Одни считают, чем быстрее, тем лучше. Но «сжатые сроки» особенно актуальны для тех, кто ищет партнера только для секса. Для более длительных отношений хорошо бы немного узнать друг друга в переписке. Однако затягивать переписку на месяц и более не стоит: пропадет интерес. Будьте готовы к тому, что в 99 % случаев дело дальше первой встречи не пойдет — это нормальный результат. Психологи утверждают, что если вы дошли до уровня «три встречи», то в этом случае можно говорить о серьезных отношениях. Кроме того, спонтанный секс в завершении третьей встречи — отличная штука. Но продолжения за этим в большинстве случаев не следует. Так что если вы мечтаете о серьезных отношениях, лучше немного подождать. Где встречаться? Лучше всего в кафе: если вам кандидат не понравится, выпив чашку кофе, вы откланяетесь. Лучше не назначать больше двух-трех встреч с разными претендентами в один день: на первой встрече вам понадобится максимум внимания — ведь вы получаете информацию о возможном партнере! А сконцентрироваться более, чем на трех кандидатах, очень сложно. Первая встреча должна быть короткой, не больше часа. Не лишне принять во внимание выводы психологов, которые утверждают, что три встречи с одним и тем же человеком на протяжении двух недель позволяют вам узнать о нем больше, чем три встречи с ним же в течение трех дней. Время в этом случае работает на вас, а спешить в подобных вопросах не стоит. Отправляясь на первое свидание, не забывайте о простейших правилах безопасности: не соглашайтесь отправиться с новым знакомым к нему домой (и не приводите его к себе), не забирайтесь в безлюдные места и т.д. и т.п. Помните, знакомый из Интернета для вас — как неопознанный летающий объект: вы не можете предугадать его поступки, а правила поведения, принятые в его круге, вам неизвестны. Слушайте свою интуицию, в этой ситуации она поможет вам как никогда.  |
 Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?...  |
 “Ну и прекрасно!” Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться. “Я быстро! Пять минут!” Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, “пять минут” приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать “помогать по дому”, будьте уверены – это будут ровно пять минут! “Ничего не случилось” А вот это уже затишье перед бурей. Это “ничего” явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с “ничего не случилось”, обычно заканчиваются “прекрасно” (см. п.1). “Ну-ну, продолжай” Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3). “Все хорошо” Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. “Все хорошо” означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. “Спасибо” Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – “не за что”. Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого “спасибо” вы услышите “спасибо большое!”( с ударением на слово “большое”), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите “не за что”. Иначе получится “неважно” “Неважно” то – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. “Не беспокойся, я сама…” Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос “Что не так?” и женский ответ под номером 3. |
 1. Выплывите на лодке на середину озера и займитесь сексом посреди цветущего лотоса. (В Средней полосе напряг с лотосом, зато все в порядке с камышами и комарами. И прислушивайтесь - не приближается ли лодка рыбинспектора). 2. Выбираете песню, которая будет служить импульсом для занятий сексом (исходя из совета 1 предлагаю «Шумел камыш, деревья гнулись…) 3. Пофлиртуй на его глазах с красивой девушкой, а потом, в спальне, вообразите, что она участвует в вашем сексе. (Рискни, может, он уйдет с ней воображать тебя. Или начнет флиртовать с парнем). 4. Закройся в ванной на замок. Пусть он ворвется туда, взломав дверь и преодолев трудности. (Будете ремонтировать дверь. Хотя нормальный человек просто уйдет спать. А ты, сидя в ванной всю ночь, или делай ожерелье из клубники (совет 8) или вырезай дырки в любимой блузке (совет 21). 5. Езжайте на чей-нибудь огород (заодно клубники наберешь). Увидев тебя в привлекательной позе, он наверняка воспламенится. (Очень не советую ехать на незнакомый огород - выставленная попа может пострадать от выстрела солью. Могу предоставить свой. Соблазнительных поз масса - при окучивании картошки, прополке, заодно и навоз разнести можно). 6. Обнимаясь и целуясь, скатитесь с холма вниз. (Предварительно проверьте склон на наличие коровьих лепешек). 7. Топ-места для занятий любовью в теплое время года: - на берегу лесного озера (незабываемое зрелище для грибников и туристов) - на сеновале (ну как же без классики, только телогрейку поплотнее захватите, а то попу наколет); - на белоснежной яхте в открытом море. (Без слов. «На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!"(c)); - купаясь в море, во время рок-фестиваля (да это просто опасно: во-первых, голых плавающих там будет уйма, не перепутайтесь, во-вторых, с берега постоянно летят маленькие и большие бутылки. Чревато травмой в самый интересный момент). 8. Встреть мужа с работы, одетая только в туфли на шпильке и ожерелье из нанизанной спелой клубники. И в этом одеянии станцуй для него эротический танец. (Голодному и уставшему мужу это очень понравится. Для усиления эффекта предлагаю заменить клубнику вареной картошкой (стыренной с чужого огорода (совет 5). А то представляю клубнику, живописно разляпанную по всей ванной (ты же там ожерелье делала прошлой ночью). 9. Завтракая в постели, продемонстрируй на примере бутерброда, как ты будешь «поедать» любимого ночью. (Крошки вам в помощь). 10. Добавьте в секс разнообразия. Скажите мужу, что вы хотите 5 раз медленно, 8 раз быстро, 1 медленно, 4 быстро, 6 медленно и 3 быстро. (Чтоб он не сбился, считай вместе с ним. Добавляет сплоченности в семью). 11. Натрите тела маслом иланг-иланга. Запах возбудит мужчину, а ускользающее тело сведет с ума. (И будешь скользить по кровати, как макаронина по тарелке. Кстати, чем отстирывается масло иланг-иланга?). 15. Пошлите ему во время совещание ваше откровенное фото. (Бедный, думал, что хоть на совещании скроется. Не тут-то было. Прощай, рабочее время и зарплата заодно). 17. Пошли ему курьером в офис свое нижнее белье. (А он в ответ на дом психиатрическую скорую помощь) За воплощение этих советов в жизнь вам навеки будет благодарен весь личный состав офиса. Обсасывать подробности будут так, что тебе еще учиться и учиться. 19. Устрой мужу «голодовку» - через неделю он накинется на тебя как зверь. (Лучше год - чтоб наверняка). 20. Если муж уезжает хотя бы несколько дней - запиши ему на плейер свои самые неприличные фантазии. Во-первых, в командировке он будет думать только о тебе (если не побоится включить плейер), во-вторых, страшно соскучится. (И тут нет покоя мужику, когда ж он работать будет?) 22. Секс на горнолыжном подъемнике добавит экстрима. Главное - быстро снять и надеть штаны. (Зачем торопиться? Вырежи две большие дырки и никаких проблем! Не забудь смазать попу чем-нибудь жирным, чтоб не примерзнуть ненароком. Вот принимающие наверху посмеются). 23. Предложи ролевую игру «Проститутка и клиент». Сними его по дороге домой (он надеялся, у него еще есть время до неизбежной встречи), обсуди условия, проведи акт, возьми оговоренные деньги. (Доводи игру до конца - по окончании убирайся из квартиры). 26. Беззащитный мужчина открыт для секса. Он обязательно ответит на провоцирующие ласки, например, во время ужина. (Это во время ужина-то мужчина беззащитен! А вилка? Один удар - четыре дырки! А ложкой по лбу? Страшно представить, на что способен голодный мужчина, защищающий свое право на ужин). 27. Запиши на телефон звуки, которые вы издаете во время секса и отправь ему. (Начало записи пусть зафиксирует звуки, которые будет издавать муж, взламывая дверь в ванную). Займитесь сексом на стиральной машине при 1000 оборотах отжима. (Зубы не повыскакивают?)  |
|
__________________________ ###_________ _________________#_ ##__###_#__________ _______________######_###_##__________ ______________#_######__######_______ _____________###__###_#########______ __________#_######__###########_____ __________#########_ ###########____ _________###########_###########___ _________###########_###########___ _________###########_###########___ _________###########_###########___ _________##########_############___ __________#######_##############___ ___________####__###############____ _____________###__#############______ ______________###_###########________ _________________#__########___________ ___________________#######______________ _____________________##___________________ ____________________##____________________ ____________________##____________________ ____________________ ##____________________ ####________________##________________### _######_____________##_____________##### __#######___________##___________###### ___#######__________##__________###### ____#######_________##_________####### _____#######________##________####### _____#######________##________####### _____########_______##_______######## ____#########_______##_______######## ____#########_______##_______######### ____#########_______##_______######### ____##########______##______########## ____###########_____##_____########## _____##########_____##_____########## ______##########____##____########### _______##########___##___########### ________#########___##___########## _________########___##__######### ___________######___##__######## _____________#####__##__##### _____________________##__#__ |
 Она: Ой, Господи, ой, ой ой!!! Дай, дай, дай!!! Хочу, хочу, хочу!!! Бог: И нечего так орать! Чего хочешь ? Или кого? Она: Вон видишь, в машину садится, высокий синеглазый такой! Такой классный! Я между прочим давно в него влюбилась ! И он мне вчера улыбнулся! Он, наверное, тоже влюблен, только сказать стесняется! Дай, дай, дай!!! Хочу, хочу, хочу!!! Бог: Мда… Ты знаешь. по моему не твое это… Вернее. не твой… Подумай! Ты уверена? Она: Уверена, уверена! Люблю, не могу, никого кроме него не хочу. Ты только сделай так чтобы мы были вместе. И тогда я буду счастлива до конца своих дней (чуть менее уверенно) И он. Бог: Ну-ну. Прошло два месяца. Она: Ура, наконец-то, спасибо!!! Мы с ним вчера встретились, немножко выпили и … так все замечательно!!! Он правда не сказал, что мы будем встречаться и не позвонил… Но это не страшно, я ведь могу сама позвонить, правда? Я же должна бороться за свое счастье? Бог: Бороться, значит… Подумай! Она: Конечно, я между прочим, его люблю! И это между прочим, мой шанс! Единственный, возможно последний! Все, звоню! Бог, Много ты в шансах понимаешь, ну-ну… Прошло еще два месяца … Она: Я так счастлива!!! наверное! Мы встречаемся, встречаемся!!! И все будет хорошо! И мы поженимся! Бог (в недоумении листая то, что он называет ежедневником): Стоп, погоди! Он что, тебе предложение сделал? Когда? Она: Нет, еще не сделал, но обязательно сделает. Он же видит. как я его люблю. И я ему говорила, что так его никто любить больше не будет! И я сказала, что я его никогда не брошу! Он что, идиот от такого отказываться! Бог: Насколько мне известно, нет… Может подумаешь? Она: Не хочу ни о чем думать, я так счастлива, я скоро замуж выхожу!!! Прошло два дня. Она: Боже, это такой ужас!!! Он…, он… Бог, с тяжелым вздохом: И что он? Она: Он мне изменил!!! С моей подругой!!! И мне об этом сказал! Ты понимаешь, специально сказал! Чтобы сделать мне больно!!! И еще сказал, что ему нравится, что она всегда на каблуках! И что она дорого одевается! (срывается в рыдания) А я… У нее родители богатые, а я, между прочим, сама зарабатываю… (уходит в истерику) И я не могу всегда на каблуках — у меня работа на ногах! Бог: На каблуках, не на каблуках… Прекрати истерику ! Подумай!!! Она: Я все равно верну его! Все равно! Все равно!!! Прошло еще три месяца Бог: Чего молчишь? Она: Не хочу разговаривать! Не слышу тебя! Ничего не хочу! Жить не хочу! Прошло полгода. Бог: Так, опять дома сидим, за компом. Смотрим на фотографию. Еще скажи, что он тебе пишет… Она: Не пишет… И не звонит… Но я все равно буду ждать… Бог Чего? Подумай!!! Ты подумать можешь? Ну что с тобой сделаешь… хотя знаешь… Вот эту фотографию увеличь… Она: Зачем? Тут мужик какой-то, немолодой и некрасивый! И имя дурацкое — Вася! Между прочим, у меня трагедия, и разбитое сердце! Бог: Подумай!) Прошло три месяца. Ночь, она: Господи! Бог: Чего не спишь, ночь на дворе! Она: Ты знаешь, а я вчера в театре была! Я уже три года в театре не была, а тут меня мужчина пригласил (улыбается) Бог (тоже улыбается) Немолодой и некрасивый? Она: Между прочим, он совершенно не выглядит на свой возраст! И он… приятный! И умный! и вообще, что я такого сделала? Я своей любви не изменяла! Просто сходила в театр. Имею право? Бог: Имеешь, имеешь, спи! Она, улыбаясь, засыпает. Прошло полгода. Бог: Эй ты там! Вообще никаких сигналов не подаешь! Что там у тебя? Она: Ой, ты знаешь, что-то я совсем закрутилась учусь, работаю… между прочим, Вася говорит, что я умница и у меня большой потенциал! А еще, ты знаешь, он сказал, что мне не идут каблуки)))) Я говорю, что так ноги выглядят на пять сантиметров длиннее, а он — мне не нужны длинные ноги, мне нужно чтобы тебе было удобно! Он добрый, и умный, и самый-самый красивый. Только вот у меня вопрос — (стесняется) Бог: Ну спрашивай! Она: — А почему нельзя было сразу так сделать? Бог, улыбаясь — Подумай!))))))) |
Поиск
Кто онлайн?
Важные материалы
Спонсоры сайта
Благодарим за спонсорскую помощь компанию Металл ДК. В сети металлобаз Металл ДК вы всегда сможете купить арматуру в Москве здесь: https://metall-dk.ru/catalog/armatura/ по низкой цене с доставкой в розницу и оптом. Низкие цены и великолепное качество металлопроката.