Мне интересно...

Мужчины о женщинах! 20 ярких цитат.

1. Когда женщина знает, что любима, она ощущает себя прекрасной. Это вызывает чувство защищенности. После этого она начнет доверять, затем подождет еще — чтобы убедиться наверняка. И вот когда она увидит, что твоей любви можно верить, тогда-то и начнется Волшебство. (Клаус Джоул)
2. Женщина никак не хочет понять, что любить ее вечно — вовсе не значит любить ее все время, без перерывов. (Жак Деваль)

3. Женщины — одна, особая нация. Сильная, выносливая в любых обстоятельствах. (Эльчин Сафарли)

4. Есть женщины, которые концентрируют всё электричество своей души в любви. Это лучшие из женщин, они — источник силы для тех, кого любят. Но насколько же уязвимым и хрупким становится существование этих ангелов-хранительниц! Если тот, кого любила такая женщина, исчез, она лишается смысла бытия. (Борис Акунин)

5. Женщины не любят рассуждать. Но если начинают, то становятся крайне категоричны. (Борис Стругацкий)

6. Красавица все может себе позволить, красавице все можно простить. Мольер (Жан Батист Поклен)

7. Женщины наделены неподражаемым даром выражать свои чувства без пышных фраз; женское красноречие — в звучании голоса, в движении, позе и взгляде. (Оноре де Бальзак)

8. Женское обольщение действует на расстоянии, и дистанция есть элемент ее власти. (Жак Деррида)

9. Полюбить женщину нас побуждает то, чем она отличается от других женщин; а то, что у нее общего с ними, излечивает нас от любви. (Жак Деваль)

10. Женщины вдохновляют мужчин на великие подвиги, но не оставляют времени для их исполнения. (Гюстав Флобер)

11. Каждая женщина, какой бы практичной и циничной она не стремилась казаться, по натуре очень ранимое и романтичное существо, мечтающее о том, чтобы её любили… (Олег Рой)

12. Сладостное внимание женщин, почти единственная цель наших усилий, не только не радовало его сердца, но даже исполняло горечью и негодованием. (А.С.Пушкин)

13. Образование для красивой женщины — это умение разбираться в мужчинах. (Фрэнсис Скотт Фицджеральд)

14. Если женщина злится — значит она не только не права, но еще и знает об этом. (Эрих Мария Ремарк)

15. А почему женщинам всегда нужны мужья других женщин? А почему конокрады всегда предпочитают объезженную лошадь дикой? (Джордж Бернард Шоу)

16. Женщины по своей природе склонны к таинственности и любят окружать себя секретами. (Артур Конан Дойл)

17. Дороже всего обходятся непродажные женщины. (Франсуа Мориак)

18. Женщина не хочет, чтобы говорили о ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима. (Андре Моруа)

19. Женщина никак не хочет понять, что любить ее вечно — вовсе не значит любить ее все время, без перерывов. (Жак Деваль)

20. Женщина, особенно замужняя женщина, изменяет в основном не «для», а «вопреки»: он мне изменил – отплачу ему той же монетой. (Олег Рой)

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.

Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться!
А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся!
Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался.
Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит.
Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый!

Свобода, когда есть откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров.
Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?"

Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!"
Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - и все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

1. Красная плёнка
Суть в том, что если в фотик зарядить специальную красную плёнку и сфоткать любую девчонку, то можно получить плейбой быстрого приготовления. Так как одежды на ней не будет.


2. Машина за рубль
На улице утверждалось, что есть такие конторы, которые принимают юбилейные рубли СССР по курсу 1 рубль — автомобиль ОКА. Причины подобной щедрости в том, что этот самый железный рубль на самом деле суть больше чем наполовину состоит из платины.Как вариант — из ирдия, или из "редкоземельного металла", который был настолько секретный, что и названия его никто не знал.

3. Финальный мультфильм в игре «Ну погоди»
Была такая портативная игра «Волк ловит яйца». Утверждалось, что если набрать очки, больше определённой суммы, то игра заканчивается и тебе покажут офигенный мультфильм. Причём количество посмотревших этот мультфильм было прямо пропорционально количеству необходимых для этого очков.

4. Карандаш каратиста
Если натирать китайским карандашом (именно китайским, никакие другие не подойдут, ведь все кнуг-фу — в Китае) ребро ладони, то когда полностью его израсходуешь сможешь разбивать доску рукой.И ведь находили, и натирали. Доски, правда, не ломались. :)

5. Легенда сигаретных пачек
Суть — были сигареты "Космос", и там на одной из картонок была цифра. Вот если собрать все эти цифры от 1 до 15 и сдать куда-то — то дадут велосипед "Салют". И собирали, искали пачки эти.

6. Про комаров
Если собрать килограмм сушеных комаров и сдать их в аптеку — дадут чего-то очень большое и хорошее. Или много денег. Ну очень много. Фишка в том, что меньше килограмма не принимали в принципе.

7. Смерть от жевательной резинки
Суть — если проглотить жвачку, то она в пищеварительной системе закупорит кишечник. Совсем. И человек обречен на смерть, ибо никакой рентген эту самую жвачку не покажет. Ходили упорные слухи что в соседнем дворе пацан так и помер.

8. Сигаретный пепел
Нужно было собрать 3-х литровую банку сигаретного пепла,отнести в аптеку, и дадут много денег. Меньше 3-х литровой банки не принимали.

Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.