Инвалидность: инструкция по применению

Иван, ну это Ваш взгляд на такие вещи, которые инвалидностью называются. Ваш внутренний мир сопротивляется тому, чтобы считать себя инвалидом. Это хорошо. Вы сильный, Вы победили это препятствие. Но ведь есть инвалиды слабее духом. Знаете, мы иногда ездили на турниры по боччо. В основном там были ребята с ДЦП и довольно тяжёлой формы. И они так играли! Вы если б видели, как им это удавалось. И почему бы не восхититься ими? Я играла в паре с одной девушкой с ДЦП. Она на коляске, со слухом проблемы и не говорит. А она обыграла меня. Взрослую тётку. Можно сказать, не с такими проблемами. Думаю, искреннее восхищение придаёт силы.
Есть, конечно, и лицемерное от здоровых :"Мы вами восхищаемся.." и ля-ля.. Я в это не верю. Да и не слушаем.

Ответить

Галина, боччо - это спорт. А спорт - это, как и написано здесь, совсем другая песня. :)
Та же Параолимпиада очень и очень нужна. Не столько ради измерения, "у кого длиннее", сколько ради прямого вовлечения в действие. Там человек работает прямым образом над своим здоровьем. Был даже случай, когда спортсменку отчислили как слишком здоровую. :)
Бывает и другая схема: когда одни инвалиды реально помогают другим понять, что радоваться и жить можно и нужно. И это для кого-то, в начале более слабого, боящегося реальности, может быть каким-то пинком в реальный мир. И это прекрасно, когда так происходит. Но только на первых порах. И только так. То есть говорить об этом нужно и делать это нужно именно и только в рамках реабилитации "зашуганных".
А не так, что сегодня у нас день инвалида (из которого по инерции, не задумываясь о сути, пытаются сделать праздник), а через месяц у нас отдельный Новый Год... Понимаете?)

Ответить

Иван, ну а не всё ли равно как там считают? Назови хоть горшком..Нас всегда собирают на день инвалидов. Накрывают шикарные столы, где выпить и закусить есть. Мы встречаемся с хорошими знакомыми, с которыми не часто видимся. Веселимся, танцуем. Хорошее настроение. Какая разница, в какой это день бы было? Многие этого не имеют.

Хорошо, соглашусь с Вами насчёт спорта. Но ведь это тоже большая заслуга мам, которые возят этих детей, занимаются . Восхищаются их успехами.

Ответить

Простой вопрос: почему не накрывают столы 13 декабря? Или 10 мая? Встречайтесь просто так. Но вы же накрываете столы именно в день инвалида. То есть сами соглашаетесь привязываться к инвалидности. И это вначале кажется мелочью, а когда вдумаешься - нет.
Я вас уверяю, что как только ребёнок взрослеет и понимает, что ему дальше просто жить, ему становится совершенно наплевать на восхищения. Ему нужно именно жить, а не восхищалки слушать. И вот это нужно прививать человеку сразу, а не водить его на вкусные столы в честь дня инвалида. Его нужно максимально отдалять от инвалидности и максимально приближать к здоровью. Понимаете? Вот это - важно.
Если же мамы очень повосхищаться успехами - пусть устраивают свой день восхищений, отдельный слёт, только пусть дети об этом не знают. и это не мелочь. И не придирки. Это те самые кирпичики, маленькие, но крепкие, формирующие здоровую личность. Именно личность.

Ответить

У меня по теме вопрос: а Вами не восхищались? Какими-то достижениями? Это же нормальный процесс, мне кажется. Видя, что ребёнок что-то делает отлично и ему это удаётся сложнее, чем другим, восхититься и похвалить? Неужели лучше равнодушие? Уж явно это убьёт всё желание к чему-либо стремиться

Ответить

Очень хороший вопрос. Очень. Да, мной восхищались. И всеми когда-нибудь восхищались. И это нормально. Но знаете, какая штука... У меня плохо с чувством равновесия. Соответственно, когда я подхожу к лестнице, у людей возникает вопрос, смогу ли я подняться. Даже если есть перила. И было время, когда поднятие по лестнице было своего рода тренировкой. И в это время, если я поднялся, мама говорила, что я молодец. А я со временем начал хотеть просто жить. Просто подниматься по лестнице, не задумываясь о "подвиге". В один прекрасный момент я сказал, что меня похвала за такие штуки основательно достала. И мама стала молчать. И если мы с мамой подходили к лестнице, а у людей был "швах" на эту тему, мама или молчала в ответ, или говорила: если будет нужно, он сам помощи попросит. За что моей маме большое спасибо. Это пришло не сразу, и не везде и во всём одним махом, но всё-таки пришло.
Очень большая беда в том, что этот прекрасный момент наступает далеко не у всех, иногда никогда и ни в чём. И я видел этих взрослых людей с мамочками, которых всё достало, но которые и слова-то сказать не могут. Вот это - ужасно, кошмарно и жутко на самом деле. И вот это один из факторов, жутко забивающихв инвалидность, а не наоборот.

Ответить

Это организует наше ОИ и администрация. Нам нужно отказываться от приглашений? Тогда и ОИ надо упразднить. Зачем оно? Будем как здоровые. Нам от этого лучше не станет.

Ответить

Не надо упразднять. Надо дать другие задачи и другие базовые приоритеты. Не "собрать инвалидов в кучку на НГ", к примеру, а сделать больше упор на доступную среду, на то, чтобы добиваться доступности, на т.н. инклюзвное образование. На централизованные сборы на лечение детей, но не в правовом поле благфонда, а в своём правовом поле, насколько возможно. Продвигать законы, способствующие социализации и развитию инвалидов.
Банально, бесплатно готовить сурдопереводчиков. Ресурс - это всегда хорошо. Вопрос только в том, как его правильно использовать.

Ответить

Иван, я полностью с вами согласна, на счёт этого дня инвалидов. Даже звучит, как-то жутковато. А почему не вспомнить, в таком случае о нас в другие дни? Выделили какой-то особый, отметились для галочки- и прекрасно. Я хоть и состою в обществе, но не в обществе инвалидов а в нашем, слепецком но- по состоянию здоровья, туда не хожу, да и мероприятий у нас там уже давно нет. Особенно, как я это называю, по простотаку. Только для галочки. Мне такое не близко. А ещё- многие родители, да, возможно не все но многие, и мама моя, к сожалению одна из таких, сами ограничивают своих детей. Да, ты можешь общаться но, как бы, в своём кругу. Если я о ком-то рассказываю, у мамы всегда вопрос: А он зрячий? Бесит до трясучки. Я говорю: Тебя послушать- я должна замкнуться в кругу слепых и ввсё? Сразу же идёт на попятную и: Да нет, да я просто так спросила! Но этот вопрос- неизменен. Он звучит о каждом новом моём знакомом, про которого я рассказываю. Да, вы сильный человек и я, по-хорошему завидую вам. Я слабей к сожалению. Возможно, в этом свою роль сыграли и родители: очень может быть. Но, на счёт этаких псевдопраздников- я полностью с вами согласна. Мне даже подарки эти, вот в такие дни, как-то стрёмно принимать: будто подачку тебе сунули.

Ответить

полностью с вами согласна. многие люди живут более менее полноценно только благодаря родительской забыты 24/7

Ответить

Да многие живут такими выходами в люди, что могут пообщаться и расслабиться.
На мамах и папах держится все, если они тратят время на поездки на лечение, конкурсы, то ребенок не находится в изоляции, привыкает к обществу.
Слышал про одну маму, которая взяла сына- колясочника в пансионат отдохнуть.Сама отдыхала, а он сидел в номере практически не вывозила из номера.

Ответить

Всегда это ложное восхищение раздражало, что вроде ничего особенного не совершаешь, а они тебе говорят: О, какой, ты молодец!
По любому пустяку восторг.

Ответить

Потому что лицемерие очень чётко чувствуется.

Ответить

Они ведут себя по схеме взрослый - ребенок, другой схемы не знают просто.

Ответить

Я вот писала или рассказывала иногда о инвалидах, живших со мной в одном доме, потом в другом
и где-то недалеко, но я их иногда видела. Инвалида войны на деревянной каталке видела маленькая совсем.
А кто-то их никогда не видел, по этому глазеют, как правило и как общаться, не очень хорошо представляют.

Ответить

Молодец Иван,хорошо и правильно написал:
Задача инвалидов - просто научиться жить с собой и людьми в мире. Просто жить, не отделяясь в инвалидную резервацию, не возвышая себя в ней, чтобы потом упасть в реальном мире. Не пытаться быть равными, а действительно ими быть.

Ответить

Принимают они нас со скрипом.

Ответить

А вы не скрепите и в вас скрипеть не будут))) не обижайтесь, вдумайтесь.
Понятно, что бывает отторжение у людей. И это - нормальная реакция психики. Но важнее самому не скрипеть - и реакция смягчиться, а потом исчезнет вовсе.

Ответить

Вы думаете, это уютно обеим сторонам?
Я не с детства инвалид. Но так получилось, что болезнь сделала таковой. Не сразу. И всё это время со мной были мои подруги здоровые. И появились у меня друзья на колясках, с которыми были общие интересы. Как-то решила я позвать на свой др и тех, и других. Пандус у меня ещё тогда был не полностью доделан. И одной моей подруге очень сложно было встать с коляски и преодолеть порог. Здоровая моя подруга помогала. А потом мне сказала о ней, что сидела бы она дома, а не ездила по гостям. Дальше всё было хорошо. Общались, веселились, но осадочек остался.

Ответить

Конечно, в случае приобретённой инвалидности совсем другое происходит: инвалидность накоадывается на личность, которая раньше именно просто жила, а теперь не может.
И да, восприятие окружающих, к сожалению, меняется. То есть это опять же другая песня, а здесь я прежде всего за себя говорю. И за тех инвалидов, что формировались вместе с инвалидностью.

Ответить

если мы говорим о самостоятельных или частично хотя бы самостоятельных инвалидах, то я полностью соглашусь с автором блога. предлагаю мыслить шире, глубже вникать в проблему инвалидности всех инвалидов, а не отдельной категории. и тогда можно будет рассуждать.

чем плохо общество такое же, как и ты сам (абстрактное выражение, никого не имею ввиду)? в Америке например сообщества людей маленького роста, где они встречаются, находят друзей, выбирают себе партнера, устраивают вечеринки. нельзя не согласится с тем, что с людьми, которые без слов тебя понимают, легче.. то бишь - каждой твари по паре, это так и есть. но это я опять же не о всех категориях.. никого не обобщаю и ни в чем не переубеждаю.

Ответить

Я тоже инвалид с детства, тоже ДЦП.
Как бы это коротко... в общем до 9 лет я тесно находилась рядом с детьми-инвалидами. Больница 2 раза в год, т.е. 4 месяца из 12 я лечилась, дет. сад обычный, но в спец. группе, где все дети были дцпешники в основном. Параллельно - всякие мероприятия для инвалидом. И все это меня достало. Моя психика больше не могла это выносить.

С 7 лет меня стали одну пускать играть во двор, там я завела друзей, самых обычных здоровых друзей. Это было круто! Совсем другой мир. Да, порой меня здоровые дети дразнили, обзывали, но мне было пофиг на фоне того, что я имела друзей, и имела свободу. Я наблюдала за здоровыми ребятами и старалась жить, как они, моя психика не то чтобы подстраивалась, а скорее нормализовалась. Многое из физического мне было не доступно, и я вечно ходила с содранными коленями и локтями, но... вот сейчас понимаю, что психологическая атмосфера мне помогала преадалевать физические ограничения. Ловить мяч, сначала большой, потом поменьше, потом связку ключей, прыгать через резинку, лазить на турники, встать и ехать на роликах. Блин, ролики были одни на пол двора, на несколько размером больше, но какой кайф был ехать и чувствовать ветер кожей лица) Сколько раз я упала при этом - не счесть, но боль не помню.

С 9 лет я наотрез отказалась от общества инвалидов. И начала общаться с людьми с инвалидностью спустя 10 лет.

Сейчас я уже спокойно воспринимаю всех людей. Но блин... надо было свои мозги пере...ть, чтоб придти к нормальному восприятию мира. И мои родители здесь ни при чем, мне общество (все эти соц. активисты и прочие товарищи) из вне навяливало всякую хрень про мою особенность, и как-то я на этот крючок подцепилась. Благо соскочила.

P.S. Когда я стала дружить со здоровыми детьми, я уже чётко поняла, что есть норма, тогда как в детском саду и в больницах я только подозревала об этом. Поэтому моё нутро сопротивлялось их атмосфере. Был случай, когда один мальчик инвалид в детском саду меня настоько достал своей особенностью, что у нас случилась с ним драка и я его побила. И мне было всё равно, что он был в инвалидной коляске и не мог мне ответить. Конечно, сегодня я бы так не сделала, потому как у меня уже сформировалась некая мораль, но тогда - на детские мозги - это было выходом, ибо нефиг.

Ответить

Ты права в своих поступках. Наверное, это надо прожить и пережить, чтобы понять всё. Мы не всегда правильно понимаем.

Ответить

Общаясь в инете с людьми с ОВЗ встречал таких, которые не общались с инвалидами, а только со здоровыми.Не знаю насколько правильно это или нет.
Вот взять инклюзивное образование инвалидов и здоровых детей.Будут трудности. С одной стороны дети понимают, что есть и дети с особенностями и их не нужно бояться. Ведь до сих пор есть такие родители, которые против такого образования, боятся, что их ребенок заразится чем-нибудь от инвалида.

Ответить

Все индивидульно. Я никогда не отделяла себя от остальных людей и сейчас тоже. Но я сижу в закрытом
помещении много лет и людей не вижу, кроме 2-4х человек.
Реальность за время сидения меняется. Лет шесть назад на подобном сайте, я писала, что боюсь деградации.
Мне отвечали:-Нет, не придумывай.
Есть и мой мир вынужденно иной из-за этой оторванности.
13 декабря в прошлом году подачку от государства не приносили.
Забейте в яндекс поиск 13 декабря день... и посмотрите, на какой позиции будет день инвалида и будет ли?

Я поняла тебя, Иван. Ситуация другая.

Ответить

Да. Инвалидность приобретённая и инвалидность с детства - штуки совершенно разные, с этим я не спорю. Поэтому вводная часть была именно с самого начала здесь.
У инвалида детства сама личность формируется со старта инвалидности, а при приобретённой инвалидности она накладывается на уже сформирванную, именно когда-то просто живущую, личность.

Ответить

интересно почитать взгляды людей

Ответить

Радует, что тема зашла) подумываю это выкатить на форум детей-ангелов. Забанят сразу, конечно. Зато аудитория целевая, целевее некуда...

Ответить

Пыталась определить возраст Сказки и Ивана по их более свободному и открытому написанию рассказов о себе в какой период времени родились

Ответить

Определили?)

Ответить

Предположительно 20-25

Ответить

Хорошая тема, нужная, хоть и довольно спорная. Мне 44 и у меня то самое дцп. Родители меня воспитывали, как обычного ребёнка, старались. Меня водили в обычный ДС, да и не было в то время не "обычных". Общалась я со здоровыми детьми, научилась кататься на велосипеде трехколёсном, чтобы была возможность передвижения, коляски тогда выдавали "танки". Скажу, что моё состояние физическое было зависимо от других, но меня не ограничивали. Анализируя сейчас это, как правильно было! Первые три класса я посещала школу, каждое утро меня отвозили в школу и потом забирали. Снова была обычная жизнь. В то время я не ощущала большОй разницы между другими детьми. Меня никогда не прятали и не закрывали от общества. Теперь я благодарна родителям за это! И, родители мои ни в чем себе не отказывали; ходили в кино, ездили на концерты, посещали разные мероприятия своих друзей и также праздновали у нас. Они так учили меня просто жить...

Ответить

В самое яблочко! Спасибо :)

Ответить

Иван, не за что). Но, понимаете ещё в чём "соль". Такой образ жизни я вела ещё потому что сидеть на одном месте это самое большое наказание. Мне надо было быть везде! И, не важно, как на попе, на пузе, главное, что бы там, где интересно! В силу своего характера меня трудно было усадить, даже тогда, когда не сидела... Но ведь не все имеют эти черты, от того и тяжелее бывает многим, а родители не понимая, совершают ошибку "прикрывая" чадо.

Ответить

Да, не все ну, не я, например)... мне, напротив, частенько нужно остановиться, собраться. Могу и быстро думать и действовать, но это должно во мне включиться как бы.
И да, мне приходилось отвоёвывать самостоятельность. Сам переходить через дорогу я стал (дай Господь памяти) лет в 14.

Ответить

Иван, отвоевывать приходится много до сих пор. Я к сожалению не передвигаюсь самостоятельно, но даже порой прогулка на коляске даётся "боем" ).

Ответить

Лена, ты ещё не написала, какая у тебя мама замечательная. Позитивная, озорная, с таким огромным зарядом любви. Ведь не зря её так любят ваши многочисленные хвостатые

Ответить

Галя, спасибо ) Да, мама у меня с большим зарядом сил и энергии, хотя она также переживает за меня, но не делает это концом своей жизни. А, хвостатые любят её больше, правда ))

Ответить

В этом случае- мои родители похожи на ваших. Мои меня особо и не закрывали, брали с собой в свои гости, пока я ещё ходила, к нам постоянно кто-то приезжал- тогда все были и моложе и здоровей. Ну- детский сад для слепых и слабовидящих был но, к сожалению- мы о нём не знали, на тот момент. А был он ещё и рядом с нами! А вот- не знали. Да, я согласна: родители испытывают, скажем так... Растерянность, узнав что их ребёнок... Скажем так, чуточку не такой. Но мои, как-то приспособились и действительно: у папы на работе мероприятие и концерт по случаю дня милиции? Он брал маму, я оставалась с сестрой, а они являлись в первом часу ночи. Да, они реже ходили в кино или на концерты, но по гостям- да, ходили спокойно. Да и меня брали, пока была возможность.

Ответить

Ну, как сказать. Любовь - она не всегда и не во всём и сразу соответствует реальной потребности. К тому же, благодаря именно такому "непрвильному подходу", в кавычках, я вывел многие свои желания на сознательный уровень. То есть запреты помогают осознавать желания. Плюс к тому, было время спокойно подумать, так скажем.
И всё это, умноженное на созерцательную натуру, сейчас даёт тот самый "ум" (возьмём его в кавычки), о котором вы говорите. И вот сейчас, в последние буквально дни, я начал задумываться о созидательной стороне подхода моих родителей. Да и каковы в таком случае были мои потребности? Если теперь осознаю, что всё это дало мне возможность думать. А я по натуре свое склонен отождествлять собственное "Я" с мышлением прежде всего.
Однажды мне было 25 лет. мой отец, из принципа стебущий христианскую веру и говорящий, что Христос - "еврейский мальчик со способностями" - пусть и очень хороший мальчик - подарил мне крестик на эти самые 25 лет.

Ответить

Моя мама. 64 года. Разве скажешь, что она испытывает жгучую боль? По-моему нет.

Ответить

маму с праздником! Здоровья маме!
Как ее зовут?

Ответить

Нина Арсентьевна)

Ответить

Красивая мама. Хорошо выглядит. Здоровья ей!

Ответить

Спасибо!

Ответить

А вчера утро так радостно началось! Егор,едва проснувшись, соскочил с постели,подбежал к портфелю и достал из него аж целых 3 поделки!!! Подошёл ко мне,вручил,поздравил с 8 марта. Я всегда ценю,когда сын делает подарки своими руками - старался,думал обо мне,скучал. На этот раз это была цифра 8 с цветами,букет и аппликация с бабочкой. Бабочки так на душе у меня и запорхали - много ли матери надо!

Ответить

Да. Спасибо, что написали. что касается людей с необычной психикой, максимум, что мы для них можем сделать - это просто любить их изо всех сил, в самых простых вещах. И даже больше: учится у них любви. Есть они, именнно такие, у которых стоит этому поучится. Их я тоже видел, конечно. И это - опять же - совсем другая песня.
Ну а тут речь идёт о людях обычных, которых со временем банально задалбывает быть "музейным образцом", совершать геройства каждодневной жизни и "прочая, прочая"... Вот такие дела.

Ответить

У нас своя инструкция, уже столько лет с инвалидностью. Учеба, работа, разные курсы. Теперь новая работа. Главное не рассуждать, а действовать, только тогда результат будет.

Ответить

Дело в том, что хочется сказать о том, чтобы родители детей-инвалидов больше думали, а не поддавались своим ежеминутным чувствам. Да, это сложно, но нужно для блага всех. Много лет назад я пыталась это сказать на родительском форуме, в итоге меня забанили. Людям удобнее лелеять свою боль, но не работать над ней. В итоге - искалеченные души взрослых детей. И родительские души умирают в муках.

Года 4 назад я познакомилась с одной мамой, у ее дочки ДЦП. Замечательная девочка, но мама... Как-то приехала я к ним на чай. Живут они вдвоем, папа во Франции. Т.е. папа как бы есть, но отношений муж-жена у родителей нет. Понятно, что маме от этого не легче, хочется личной жизни, а ее нет. И мама посвятила себя реабилитации и развитию ребенка. Все бы хорошо, но эта мама берет высокие планки, а дочь не дотягивает. Мама злиться на все вокруг, директор школы - плохой, учитель рисовая - плохой, и т.д. и т.д. Ну блин! Да расслабься ты, дай ребенку дышать! Ребенок от всей этой обстановки вечно болеет простудами, в школу не ходит, как-будто организм протестует. В итоге мама потиху начала говорить о домашнем обучении. А мне кажется, пусть бы девочка ходила в школу, но без ожиданий мамы о грандиозных успехах во всем. Пусть учиться, как может.

Но! самое страшное, что я услышала на той встрече из уст мамы этой девочки (в присутствии дочери!), это обсуждение другой семьи, где двое детей инвалидов. Мама девочки обсуждала это с подругой-массажистом. Что-то там в той семье... по ее мнению плохо, и вот мол... в наказание им второй ребенок инвалид родился. Я после этого больше как-то не хотела общаться с этой женщиной. Изредка читаю ее посты на форуме. Жаль ее дочку просто.

Ответить

У меня тоже ДЦП, ходила в садик как и все дети в то время, да дети разные были но ничего, потом школа училась в школе интернате для инвалидов за что благодарна родителям и своим учителям, они нам тоже много отдавали любви, внимания и тепла.Одно наверное в моей жизни минус что не выучилась ни на кого но опять токи , читать умею, писать умею но руки не слушают,по дому хоть и с трудом что то делаю, поехать смотря куда могу и сама или если далеко но мне надо прошу кого нибудь.А в детстве тоже думала что мама всегда будет рядом а вот нет........ в жизни такие будут ситуации что как бы на тебя не смотрели и что в спину не говорили а ты становись и в перёд.Хотя не скрою и щас когда выхожу в люди бывает тяжеловато (люди разные) но я поняла одно как я сама себя настрою так и будет, и между прочим мне легче тогда.

Ответить

Настолько серьёзная, глубокая и ёмкая тема, что в коротком комментарии и не знаешь, что ответить...

Если начать "от истоков", то, по-видимому, действительно в человеке остаётся заложенное в нём с детства. Редкий случай (из описанных выше) - когда в группе детского сада был мальчик на коляске. Однако уверен, что все остальные участники той группы уже никогда в жизни не будут воспринимать данное средство передвижения как нечто сверхъестественное. Если с детства они увидели, что это вполне обычно и - обязательно именно такой термин - нормально, то соответствующее отношение будет и в дальнейшем.
По себе помню - одно время возили меня в школу и в диспансер на ЛФК в коляске, переделанной из обычной детской, то бишь с маленькими колёсами. Это нисколько не напрягало, несмотря на то, что физически ходить я на тот момент мог. Потом я попробовал самостоятельно прокатиться на "подростковой" коляске с большими колёсами (кое у кого в диспансере уже были такие). (А надо сказать, что существовала среди тамошних детей и подростков некая "табель о рангах" - группа была разновозрастной, и обладатели больших колясок посматривали на "детишек" свысока, они уезжали в перерыв в дальний конец коридора и там "тусовались", а мы вынуждены были сидеть возле двери кабинета (пока там шло проветривание)). Конечно, основной мечтой на тот момент было - обзавестись такой же большой коляской, чтобы меня "приняли" в ту компанию (тем более, что там была одна особа, общением с которой я был заинтересован). Когда же это произошло и я смог даже самостоятельно совершать прогулки в своём и соседнем дворе, местные пацаны и даже девчонки смотрели на мою коляску с интересом и просили дать покататься (велики-то были у многих, а вот колясок не было). Примерно то же самое было и на даче. (Об этом достаточно подробно излагается у меня в одном из блогов, так что повторяться не буду).
К чему я это веду? Ценности и отношение к тому или иному возникают в человеке благодаря жизненным обстоятельствам. Искусственным путём достичь этого невозможно, как ни распинайся в тех же СМИ.

Касаемо же "доступной среды" и всего прочего... Опять же это должно происходить естественным, логическим путём. Ведь никому не приходит в голову делать ступеньки, скажем, высотой в полметра - они просто не будут пригодны для эксплуатации для тех, кто передвигается, используя ноги. Но те, кто ноги НЕ использует, ничем не отличаются по сути! Вот человеку удобнее, скажем, сегодня не пойти пешком, а воспользоваться коляской (по любой причине, неважно) - он должен мочь это сделать без проблем. Вот и всё, и подобная обстановка давно существует в большинстве зарубежных стран.
С иными формами отличия "особенных" людей всё должно и может обстоять ещё проще. Но всё это - увы, не раньше, чем привыкшие к этому с детства вырастут и сформируют социум "нового поколения"...

Ответить