Персоны нон грамма.

Один мужик купил Газель-грузовичок. Новую. И вроде все нормально, поначалу почти ничего не ломается. Только стал ему слышаться какой-то странный стук во время езды, причем на плохой дороге стук усиливался, а при остановке, пусть даже на холостом ходу, прекращался.
Мужик решил, что с подвеской что-то не то и поехал в "фирменный" сервис. Подвеску проверили, ничего не нашли, отдали машину хозяину. Тот отъезжает от мастерской, проехался по паре кочек – опять стук слышится.
Мужик обратно в сервис – проверьте машину получше, стук есть! Через некоторое время опять возвращают ему машину ни с чем – все проверили досконально, и подвеску, и мотор, и остальное, все в ажуре! Но только отъехал – опять стук!
Ладно, думает, потерплю, работать надо. Ездит по городу, вещички развозит, а стук все не прекращается. Противный такой, железо по железу, ощущение – вот-вот чего-то отвалится. Не выдержал газелист, пришлось опять в сервис ехать.
Ему там, мягко говоря, не обрадовались. Мол, что вы нас несуществующими проблемами достаете? И намекают прозрачно, мол, пить меньше надо!
Тот говорит:
- Поехали, проверим, сами убедитесь, что стук есть. А не услышите – больше не побеспокою.
Ладно, поехали. Едут сначала по ровному асфальту – тишина. Мастер:
- Ну, что я говорил, нет никаких стуков!
- Погодь итоги подводить, - отвечает водила и на разбитую дорожку заворачивает. И началось на каждой кочке – бум! – бум! – бу-бу-бум!
Тут уже и мастеру ничего не оставалось, как признаться – стук есть и препротивный. Тогда водила говорит:
- Вы что хотите делайте, хоть всю машину на части разрежьте, а стук уберите! Не могу так больше ездить.
- Ладно, сделаем все, что сможем.
Стали искать. Подвеску смотреть смысла особого не имеет, мотор – вроде стук сзади раздается. Начали иначе пытаться обнаружить источник шума – водила медленно ездит по буеракам, а слесарь в кузове ползает, стуки выслушивает.
В итоге вроде обнаружили место, сняли обшивку, смотрят – петелька какая-то. Потянули и обомлели – в заваренную полость в кузове продета веревочка, к которой привязана здоровенная гайка и записка:
"Нашел таки? Ай, молодца!"

Встретились два мужика, долго не виделись.

- Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

- Да нет, я пить завязал.

- Почему?!!!!!!

- Ну помнишь прошлое лето?

- Да.

- А я нет!



* * *

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...

Представляете реакцию этого загорающего?



* * *

Умирает старый еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?



* * *

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:

- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?

Петечка:

- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.

- Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка:

- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.

- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?

- Смотрите! Он шевелится!!!



* * *

— Иди ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила.



* * *

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

- Чтобы всё видеть.

- Но ведь для этого есть глаза.

- Так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.



* * *

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

- А это у парней яйца к низу тянут!

Учительница, рассерженно:

- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?

Вовочка:

- Да потому, что у девок успевают вырасти сиськи - а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней...



* * *

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

- Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!



* * *

Инструктор по туризму - своей группе:

- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?

- Как с продуктами?

- Только тушенку.

- Как со спиртным?

- Только спирт.

- А как с девочками?

- Только бл@ди...



* * *

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. Один другому говорит:

- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.

- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...



* * *

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -

Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...



* * *

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это почему?

- Очень скучаю по Пятнице!..



* * *

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???

Мастер:

- Не прокатило? Вычеркиваем.



* * *

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:

- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:

- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?

- Да.

- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!

Профессор:

- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

Студент Петров спрашивает:

- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?

- Конечно, с двенадцатью.

- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!



* * *

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

- У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;

- Держи парашют, прыгай.

- А как же ты?

- Так у меня тоже есть.

- А как же первый мужик?

- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет директору столовой багреппорт: "Я, meG@Duf, обнаружил критическую уязвимость в солонке Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну че, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору письмо "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duf, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duf пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Пошли дурака за бутылкой водки, он, дурак, одну бутылку и принесет.

Секс без дивчины, признак дурачины.

Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.

Не рой другому яму, пусть сам роет.

В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.

Унитазу в душу насрали.

Трудно стоять на своем - очень больно!

Яйца от курицы не далеко падают.

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо!

Хотя миллионы лет женщина живет рядом с человеком, она до сих пор не понята.

Пролетарии всех стран - пролетайте...

Шла Саша по шоссе и сосала.

Не стой, где попало, а то опять попадет.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Семеро одну не жмут.

Не надо вводить в меня заблуждение.

Вера может двигать горы! Она колоссальная баба!

Ненарочное зачатие.

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.

Голод не тетка, в лес не убежит.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Плох тот солдат, который не хочет.

У семи нянек - четырнадцать сисек!

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Поехали! - сказала крыша и махнула рукой.

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спрашивать полухозяина.

По чем вы девушки красивых любите.

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

Великий палковводец.

Надпись над стоп-краном: Если ехать стало лень, дерни эту хренотень...

Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.

Фенита, бля, комедия!

Если двое накатят, то третий гипотенуза.

Ту 160 - А свою ни разу.

Не порно, но задорно.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Плакат в зоопарке: Стой!!! Бегемота пучит!!! Обход через левое крыло парка

Она еще не совращеннолетняя.

За одного битого 10-ть суток дают.

Сапоги надо чистить с вечера, и утром одевать их на свежую голову.

И гвоздь программы может быть тупым.

Не учи отца и баста!

Желаю вам море удачи и дачи у моря.

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться.

По полу тапки грохотали!

Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.

Степуха как месячные, если она есть то - 3 дня, а если нет - значит вас кто-то поимел.

Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать!

Сколько гостя не корми, а он все равно напьется.

Есть еще шары в шароварах.

Голубая мечта - найти друга.

Вскрытие показало - больной умер от вскрытия.

Мойте руки, перед и зад.

О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.

В гостях хорошо, а дома плохо.

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.

Хозяйство вести - не фаллом трясти!

На птичьих правах далеко не улетишь.

Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью. утром организмом.

Есть еще похрен в похреновницах.

Сколько волка не корми, он все ест и ест.

Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

Семеро одного козлят!

Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

Кончил дело - бабу с возу.

Милый не выводи себя из меня.

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.

Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.

Она так классно делает импичмент!

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

Мальчик. Девочка. Какая, в жопу разница.

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Женщины - мужайтесь, а мужчины - женитесь.

Идите от противного! Как можно быстрее и не оглядываясь.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Митя идет на митинг, а Петя идет на петинг.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Мы в университетах не кончали!

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Если утром с вами не разговаривает жена, значит пьянка удалась!

Плачет девушка в банкомате.

Хочешь большого и чистого - помой слона.

Про женщин: Не так хорошо с вами, как плохо без вас!

У кого на что стоит, тот о том и говорит.

Тише едешь - меньше русский.

Голая на выдумки хитра.

Пришел. Увидел. Наследил.

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

Женщина хочет многого от одного, а мужчина одного от многих.

И ответил дед рыбке: Хочу новую бабку, а не это старое корыто...

В танке был полностью израсходован экипаж.

После вчерашнего, гуманоид, был весь зеленый и явно не в своей тарелке.

Любовь как костер - палку не кинешь - погаснет.

В имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Женился я рано, где-то полдесятого утра.

Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.

Пришел, увидел и ушел.

Толстячок, а приятно.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Обделался легким испугом.

Желаю Вам здоровья в личной жизни!

Сто грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься.

Отдам руку и сердце, за груди и бедра.

Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.

У людей посмотреть, да свой показать.

В комнате стояло трое: он, она и у него!

Моя жена от рук отбилась, а от ног не смогла.

Считать черную кошку плохой приметой - форменный расизм!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Уходя, гасите всех.

Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце кричит: Не в меня!!!

Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.

Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.

Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого!

Трое в лодке. Не стесняясь, собаки!

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.

Плати, не ломайся, потом наслаждайся.

Двадцать секунд - помет нормальный.

Каждый мужчина имеет право налево.

Тебя сейчас послать или по факсу?

Тощая корова, еще не газель!

Снегири не гири, барсуки не суки.

У бобра добра не ищут.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Ямщик не гони, ты гонишь ямщик.

Я не сплю сутками, с курами тоже не сплю.

Никогда не играйте в чехарду с носорогом.

Ушел в себя, вернусь не скоро.

Баба с возу - кобыла в курсе.

И женщина как буря. улеглась.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять все сломали.

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек DVD-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

Подборка афоризмов. Условно их авторство приписывается Николаю Фоменко, однако очевидно, что большинство афоризмов в этом посте были придуманы не им, а просто озвучены Николаем в эфире Русского радио или приписаны ему по ошибке. Тем не менее "афоризмы от Фоменко" - это особый знак качества.

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

90-60-90 - возраст, рост, вес.

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

А зомби здесь тихие.

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.

А незнакомок я целую робко...

А супружеский долг отдай рублями.

А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!

А че значит - девка хоть куда?

Алкоголизм - это когда не хочешь пить, а надо!

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

Анализы он сдал, но их вернули.

Африканский слон - это облысевший и измельчавший русский мамонт.

Ах, какая же у Мэри поппинс!

Баба с возу - потехе час.

Без пруда, не вытащишь и рыбки из него.

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

Белые тапки - эмблема печали...

Береги жену. Следующая может быть еще хуже.

Береги челюсть смолоду.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Больше всего права человека интересуют сотрудников ГИБДД.

Большому кораблю - большая торпеда.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Бригада строителей-монтажников ищет работу, интим не предлагать.

Будешь много жить - скоро состаришься.

Будешь тише - дольше будешь.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.

В гаремах нет плохих танцоров.

В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.

В жизни бывает две любви: первая и настоящая.

В жизни всегда есть место поводу!

В жизни всякое бывает. Но с годами все реже.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

В лесу было накурено...

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

В рогах правды нет.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?!

В темноте все кошки серят.

В темноте да не в обиде.

В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.

Вам смешно, а мне жениться.

Ветер в голове попутным не бывает.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Взялся за грудь - говори что-нибудь!

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Виагра-лайт, просто хочется целоваться.

Вместо балета Жизель пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.

Вниманию подписчиков: идет подписка о невыезде!

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Водку мы пьем для запаха, дури и своей хватает.

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет

Вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Вот тебе полцарства... и полконя.

Все идет хорошо - только мимо...

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.

Все могут короли, кроме того, что могут тузы.

Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.

Все обломилось в доме Смешальских...

Все симптомы геморроя на лицо.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Вскрытие показало - умер от вскрытия.

Вчера встретил в шкафу такого интересного человека...

Вы не любите кошек? Вы просто их готовить не умеете!

Вы такой умный, вам череп не жмет?

Вы хотите сходить налево? Тогда Вам прямо и направо.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Вышел из себя, вернусь через полчаса.

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Гениями не рождаются - гениями умирают.

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Главное ребята - перцем не стареть!

Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.

Глаза боятся, а руки пакостят.

Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя.

Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.

Дайте мне точку опоры и я... скажу тост!

Даю уроки вожделения.

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.

Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя.

День пропал не зря.

Деньги быстро тают?.. К весне!

Деньги не имеют значения, пока они у вас есть.

Деньги не пахнут потому что их отмывают.

Держи ноги в тепле, а мозги - в голове!

Детей бояться - в лес не ходить.

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!

Диктую большими буквами.

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

До сих пор, о правде известно только то, что в ногах ее нет.

Доверяю, но проверяюсь.

Докопался до истины? попробуй теперь выбраться из ямы!

Долг платежом страшен.

Долги отдают только трусы.

Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

Если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Если в России что-нибудь случается, значит это кому-нибудь нужно.

Если вам очень нелегко - облегчитесь.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме евятичасовых новостей.

Если голова болит, значит она есть.

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.

Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно!

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Если руки растут не оттуда - это не руки, а ноги.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!

Если ты здоров - хорошо, если я - еще лучше!

Если ты умнее всех, то кто это оценит?

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Если у кого-то нет собственного мнения - значит у кого-то их два...

Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть!

Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет!

Если человек может лежать на полу, ни за что, не держась - он еще не пьян.

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Естественный отбор денег.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Есть много чего, чего быть не должно...

Есть на голодный желудок - вредно!

Есть что сказать, да язык не поворачивается.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное!

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-суперVGA...

Жить - тяжело, а тяжело жить, еще тяжелее.

За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь!

Закаляйся - по утрам холодной водой похмеляйся!

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

Земля плоская. Hо толстая.

И все было хорошо, до тех пор, пока не стало плохо.

И жили они долго и часто.

И тогда наверняка Все заглючит с пол-пинка.

Идите от пpотивного! Как можно быстpее и не оглядываясь!

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно..

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Иногда, как начнешь тормозить, что остановиться не можешь.

Иных уж нет, других – долечим.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.


Мужчина говорит то, что знает, женщина – что нравится; первый, чтобы говорить, нуждается в знаниях, вторая – во вкусе; первый должен иметь в виду полезные вещи, вторая – приятные.

Одна умная женщина бросила мне как-то фразу, которая, возможно, проливает свет на природу слабого пола: “Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам”.

Нередко случается, что, после того как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок.

Женщина, руководящаяся рассудком, а не сердцем, настоящая общественная зараза: она имеет все недостатки страстной и любящей женщины, но ни одного ее достоинства; она без жалости, без любви, без добродетели, без пола.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.

Не все замужние женщины – жены.

Одна хорошенькая женщина сказала своему любовнику, человеку угрюмого нрава и к тому же с замашками законного супруга: “Запомните, сударь: когда вы находитесь в обществе, где присутствует мой муж, вы обязаны быть любезнее, чем он, этого требуют приличия”.

Любите женщину, какой вы ее сделали, или делайте ее такой, какой вы ее любите.

Обращайтесь с женщиной осторожно! Она сделана из кривого ребра, Бог не сумел создать ее прямее; если захочешь выпрямить ее, она поломается; оставишь ее в покое, она станет еще кривее.

Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями.

Продолжительное несчастье примиряет с женщиной всех мужчин, а потеря красоты – всех женщин.

Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и – как бы это выразиться – падкими до женщин старыми козлами.

Женщина – ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите – она бежит за вами.

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.

Никогда не найдешь женщины без готового ответа, разве что она окажется без языка.

Сократа спросили совета: жениться или не жениться ? Сократ ответил : все равно раскаешься…

Его так за*бала жена, что он забеременел.

«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Кончил мимо — гуляй смело.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.

Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.

Сраньё без куренья — что чай без варенья.

Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

Доставая писю, осторожен будь: лишнее движение — к онанизму путь.

Будда с учениками
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отмудохают.


Ожерелье
- Изя, не ходи, пожалуйста, больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
- Но я же не брал ничего, Абрам!?
- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался...


Мужская верность
Мужская верность – это когда, ты женат уже в третий раз, а любовница у тебя всё та же…


Мужская мудрость
Мужская мудрость:
Полная сковородка – кормит, пустая – воспитывает.


Настоящий мужчина
Муж заявляет жене:
- Настоящий мужчина должен хотя бы раз в месяц проводить одну ночь не дома!
Жена ехидно:
- Конечно дорогой, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.


Мужская вешалка
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.


Женская интуиция
Многие мужчины подтверждают наличие женской интуиции словами: «Накаркала!».


Дельный совет
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть ей в челюсть!


Сказал - сделал
Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!


Мужчины 16+
Мужчины - самые наглые в мире существа: откуда вылезли, туда и лезут!


Мужчины и женщины
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.


Учебное пособие
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
«Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».


Чего хотят мужчины 16+
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не стоит этому верить, девчонки! Они ещё жрать просят!


На АЗС
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.


Ошибки
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.


Житейская хитрость
- Привет, Сёма, как ты?
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...
По статистике
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: - 1 голубой, 3 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.


Мужская логика
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает:
Так, буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Сергей и Иван. Так как Сергей сейчас должен быть в командировке, это должен быть...
- Эй, Вань, передай за проезд.


Мужчинам на заметку
Мужчинам на заметку — если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.


Одиссея
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.


Превращается...
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.


Мужчины как птицы
Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.


Необычная лягушка
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!


Мудрость...
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.


Если...
Если мужчине плохо — он ищет женщину. Если мужчине хорошо — его ищут женщины.


Настоящий джентльмен
Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это продается.


Встреча двух подкаблучников
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на х... послал!
- Да ладно! Не чего себе, ну ты крут. Как у тебя это получилось?
- Да, прикинь, подходит такая...: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на х...! Я еще не достирал...


Интересы
- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!


Критические дни
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...


Длина и сила
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

«Я белый мужчина от 18 до 53. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес».

«Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил».

«Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает».

«Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно».

«Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе».

«Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня».

«Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем!»

«Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки».

«Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их».

«Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым».

«Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул».

«Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой».

«Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше».

«Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше».

«Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей».

«Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше».

«Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался».

«Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность»

«Дайте человеку рыбу - и он будет сыт весь день. Научите человека удить - и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде».

«Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом».

«Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!»

«Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты».

«Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью».

«В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики».

«Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому».

«Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще».

Ну, и еще немного:
— Почему ты подарил Лизе пони?
— Она перестала меня любить.
— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед!

Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина!

Я пришёл сюда, чтобы надо мной ставили эксперименты и били током, а не оскорбляли!

(Мардж заставляет Гомера что-то делать)
— Работать? В воскресенье? Чума на тебя! Чума!

— Папа, ты обещал нас отвезти на озеро.
— Я много что обещал, поэтому я — хороший отец.

Лиза, президентом стать очень легко: главное показать армии, куда стрелять.

Все я больше не могу идти! Идите дальше сами…. а меня несите!

Наш брак основан на лжи, но так же на лжи основаны другие прекрасные вещи как религия и история Америки.

Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

[Гомер и Лиза переходят дорогу в Торонто]:
— Папа! Не иди на красный!
— Пустяки, у них тут бесплатная медицина… [сбивает машина] Я богат!!!

Порадуй меня. Или хотя бы не сильно расстрой.

Кого я обманываю своей гениальной ложью!?

Терри: — Лиза смотрит на Нельсона!
Все: — ЛИЗА ЛЮБИТ НЕЛЬСОНА!
Милхаус: — Неправда!
Все: — МИЛХАУС ЛЮБИТ ЛИЗУ!
Дженни: — Неправда!
Все: — ДЖЕННИ ЛЮБИТ МИЛХАУСА!
Утер: — Неправда!
Все: — УТЕР ЛЮБИТ МИЛХАУСА!
Учитель: — Успокойтесь — никто не любит Милхауса!

— Мы разбогатеем и заведём семью.
— Гомер, у нас уже есть семья!
— Заведём получше.

Живи в своё удовольствие и оставь после себя жирный труп.

Я не толстый. Я одаренный полнотой.

Я буду краток. Семья. Религия. Дружба. Вот три демона, которых нужно побороть, чтобы преуспеть в бизнесе.

Мардж: — Гомер, местью ничего не решишь.
Гомер: — Тогда что Америка делает в Ираке?

[Гомер потерял Мегги и в панике думает, что сказать Мардж]
— Мардж, Мегги была еще совсем маленькая, мы не успели к ней привыкнуть…

— Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

— Это ваши подчиненные, Гомер. Ваша задача — управлять и подбадривать их. Поделитесь с ними вашим бесценным опытом и мудростью.
— Не волнуйтесь, это не займет много времени.

Поехали в этот магазин, пока не началась другая реклама и не заставила меня сделать что-нибудь еще!
***
Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует


Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра.

Гомер, надо что-то делать. Сегодня он пьет человеческую кровь, а завтра он начнет курить!

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

— Ленни, как твой роман с девчонкой напротив?
— Прервался, она повесила шторы.

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдёт специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Послушайте, у людей всегда найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Дурацкие самолеты! Пошли вон из моего воздушного пространства!

Боже, меня прикончит медведь, значит, нет смысла думать о вреде курения!

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости.

Я знала, что ты забудешь купить мне подарок, поэтому мой подарок тебе — это твой подарок мне.

(Лизе): Дорогая, деньги не могут изменить людей. Они могут только помочь им быть самим собой.

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!

Люблю слонов!

1. Мама, дай сисю
2. А что, жрать сегодня нечего?
3. А моя мама лучше готовит
4. Я сам
5. А может мастера позвоем?
6. У меня насморк, температура 37,2 и я умираю
7. Тебе плохо? Давай скорую вызовем, тока не надо чтоб мама твоя приезжала..!
8. Я сказал
9. Хочу ибацца аж зубы сводит:)))
10. Спать хочу
11. Жрать хочу
12. Хочу пива
13. Денег нет
14. Ябывдулбы (с)
15. Сиськи пакаж (с)
16. Бабы-дуры
17. Какая разница что нравится мне, все равно возьмем что понравится тебе..
18. Кто брал мою бритву?
19. Не смотри так, я трезвый
20. Тебе со мной хорошо?
21. Сколько у тебя до меня было мужчин?
22. У меня большой?
23. Ну потрогай, он не кусается
24. Мля, как это расстегиваецца?
25. Ты кончила?
26. Тебе понравилось?
27. Я люблю когда в ладошку помещается
28. Оооооо, мой любимый 6 размер
29. Зачем я на тебе женился?
30. Где ты была?
31. Сколько это стоит? Что молчишь, опять все деньги потратила?
32. Ебануться
33. Быстро
34. Ты меня уважаешь?
35. Где пульт?
36. Где носки (тапки, трусы)?
37. НИЧЕГО ЗДЕСЬ НЕ ТРОГАЙ
38. И чо???!! (удивление, негодование)
39. Отстань, я занят
40. Я на работе, я перезвоню
41. Я устал, я уже 5 лет не был в отпуске
42. Я в меру упитанный мужчина, в полном расцвете сил и лет
43. Ты совсем не толстая
44. Вот это жопа!!!
45. Да, согласен, а что ты сказала?
46. Дай мне время, я все решу
47. Я разведусь..потом..может быть..наверное
48. Я не могу уйти из-за сына (дочки, любимого хомячка)
49. Если за рулем 3,14зда, значит это не езда (обезьяна с гранатой)
50. Ты дофига говоришь по телефону, кончай трындеть
51. Ты не так поняла, я не это имел в виду
52. Мы итак тебе много купили
53. У меня есть другая
54. Ты беременна? а от кого?
55. Ты уверенна, что это от меня?
56. Я столько на тебя потратил
57. Уберись в квартире, я не буду тебе мешать
58. Я с друзьями на футбол
59. Я вчера так классно забухнул
60. Я кончил