Персоны нон грамма.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

******

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

******

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

******

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

******

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

******

Вопрос: "Как рыбака в русской бане узнать?"
Ответ: "У него на предплечье — синяк".

******

- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь?
- Да блин, динамит в лунку не пролезает.

******

Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"

******

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".

******

Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.

******

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

******

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чердаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут гавно?
- Да хрен его знает, насрал кто-то...



Дорогие мои соседи! Вы не поверите, но я вас хочу пригласить на рыбалку. Я долгое время не появлялся на форуме только из-за того, что пропадал на рыбалке. Вот ссылочка, где вы можете сами всё посмотреть: http://bear-rybalka.ru Что могу добавить от себя? Такой оффлайн-симулятор - большая редкость в интернете. Здесь вы сможете побывать практически на всех выдающихся водоёмах мира: Европа - Волга, Дон, Дунай, Рейн и так далее, Азия - Обь, Ангара, Амур, Японское море и так далее, Антарктида, Африка, обе Америки, Австралия. Сможете поймать таких редких экземпляров - Кархарадон(белая акула), Белуга, Белуха, Рыба-меч, Рыба-луна, Сивуч, Тюлени многих видов, и ещё много-много всего. Для любителей экзотики - Рваный сапог, Топляк, Медный самовар, Золотой кубок, Пиратский клад, Золотая рыбка. Да-да, именно золотая рыбка. Желаний она, правда не исполняет, но поймать её очень престижно. Так же есть на Ладожском озере своя Несси, а так же база, где обитают представители Юрского периода, рыбы которые вымерли везде, но не здесь. Можно бесконечно перечислять всё, чем славен этот симулятор. Скажу ещё, что, по моему мнению, самое важное для таких как мы - игра не требует никаких денежных вложений. Всё, что есть в игре от 2-х килограммовой удочки до 3-х тонного спининга приобретается за игровую валюту, которую зарабатывают ловлей рыбы и участием во внутри игровых турнирах и квестах. Их очень много. При том, что игра офф-лайн есть турниры с реальными соперниками, а также командные турниры. Да, на форуме есть рыболовные команды которые с удовольствием приму вас в свои ряды. Также сами можете создавать, регистрировать свои команды, принимать участие в турнирах и зарабатывать медали.
От своего имени добавлю, я на форуме под ником "Сан Саныч", с удовольствием отвечу на любые ваши вопросы, окажу любую помощь.
Прошу простить за долгий монолог. С уважением Александр Белов (Гомер).

Поймал мужик золотую рыбу. Hу она, конечно, говорит

- Исполню три желания

Мужик

I - Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво

II - Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой

Рыба

- Hу, а III желание

Мужик думал думал и говорит

- Hу, еще маленькую и хватит

******

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

- Hужен один доброволец. Два шага вперед!

******

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик

- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

******

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

******

Один рыбак говорит другому:

- Я поймал лосося на 72 килограмма.

- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

******

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.

- А ты его утопи!

******

- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.

- Это последняя pыбалки...

- Рыбалка, напpотив, успокаивает...

- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

******

Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:

- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.

- А у меня нет желаний.

- Может, тебе нужна квартира?

- У меня великолепная пятикомнатная.

- Может, дача нужна?

- Нет, у меня шикарная двухэтажная.

- Может, тебе нужна автомашина?

- Нет, у меня новенькая "Волга".

- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?

- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя.

- Будь по-твоему, сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
- Блин, хоть бы сказала, что посмертно!!!

******

- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.

- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.

- А ты что, взвешивал его что ли?

- Hе я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

******

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Hаверное, маленький был?

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

******

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:

- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

- А у меня терпения не хватает.

******

В ресторане за столик беседуют два приятеля.

- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!

Официант, стоявший рядом, не выдержал:

- Скажите, пожалуйста! И большая порция?

******

Рыболов хвастает перед приятелями:

- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!

- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

******

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

******

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

******

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

******

Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный осётр".

******

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:

- Hе найдется ли у тебя запасного поплавка?

- Для чего?

- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
*******

Дорогие мои соседи! Вы не поверите, но я вас хочу пригласить на рыбалку. Я долгое время не появлялся на форуме только из-за того, что пропадал на рыбалке. Вот ссылочка, где вы можете сами всё посмотреть:http://bear-rybalka.ru/index.php?sid=19700d35776d76bac66dc4565a24d814 Что могу добавить от себя? Такой оффлайн-симулятор - большая редкость в интернете. Здесь вы сможете побывать практически на всех выдающихся водоёмах мира: Европа - Волга, Дон, Дунай, Рейни так далее, Азия - Обь, Ангара, Амур, Японское море и так далее, Антарктида, Африка, обе Америки, Австралия. Сможете поймать таких редких экземпляров - Кархарадон(белая акула), Белуга, Белуха, Рыба-меч, Рыба-луна, Сивуч, Тюлени многих видов, и ещё много-много всего. Для любителей экзотики - Рваный сапог, Топляк, Медный самовар, Золотой кубок, Пиратский клад, Золотая рыбка. Да-да, именно золотая рыбка. Желаний она, правда не исполняет, но поймать её очень престижно. Так же есть на Ладожском озере своя Несси, а так же база, где обитают представители Юрского периода, рыбы которые вымерли везде, но не здесь. Можно бесконечно перечислять всё, чем славен этот симулятор. Скажу ещё, что, по моему мнению, самое важное для таких как мы - игра не требует никаких денежных вложений. Всё, что есть в игре от 2-х килограммовой удочки до 3-х тонного спининга приобретается за игровую валюту, которую зарабатывают ловлей рыбы и участием во внутри игровых турнирах и квестах. Их очень много. При том, что игра офф-лайн есть турниры с реальными соперниками, а также командные турниры. Да, на форуме есть рыболовные команды которые с удовольствием приму вас в свои ряды. Также сами можете создавать, регистрировать свои команды, принимать участие в турнирах и зарабатывать медали.
От своего имени добавлю, я на форуме под ником "Сан Саныч", с удовольствием отвечу на любые ваши вопросы, окажу любую помощь.
Прошу простить за долгий монолог. С уважением Александр Белов (Гомер).

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка..

******

Мужа нет с охоты уже 2 дня, жене звонок с больницы, приесжайте! Жена(Ж) летит в больницу, подходит к мужу(М).
Ж-Ну рассказывай.
М-Ну иду, смотрю пещера, я туда "Ууу", медведь выбигает, я его БАХ.
Ж-Ну, и шо!
М-Ну иду дальше, смотрю пещера, я туда "Ууу", медведь выбигает, я его БАХ.
Ж-Ну, и шо, не медли, рассказывай.
М-Што ну, дану. Иду я дальше, смотру пещера, я туда "Ууу", мне от туда "Уууу", я не понял и снова туда "Уууу", а мне снова в ответ "Уууу".
Ж-Ну и шо.
М-Шо, шо, электричка ехала.

******

Ищу девушку которая любит чистить рыбу и умеет копать червей, одевать их на крючок, со своей моторной лодкой. Фото лодки обязательно!!!

******

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

******

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут

******

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

******

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет, я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно найди Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

******

Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? — спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы..

******

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил... Вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите, покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
- Покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Зачем?
- Щук кормить!
- Каких щук?

******

Продавец:
- Вот вам нужный крючок... (говорит клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спиннингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛэндКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 620 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

******

Два рыбака ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро,
а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й
подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь.
Жалко выдавать секреты,1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке
купил, но мало осталось.
2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит:
ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА,
аптекарша ехидно: что, поймали?.
он отвечает: пока еще нет, НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЮ !

******

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х*й, а не рыбы!

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем 3,14зды. Было невкусно, но хватило всем.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так бл@ть, у него папа - миллионер, а я - сирота.

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему 3,14здец.

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виёжывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.

Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Сообщение в газете:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!
PS: Не успел поставить

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!

Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

Хочешь управлять миром мужчин - навяжи удобную для тебя идеологию его женщинам.

- Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?
- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!

Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа "муж на час" и "починим компьютер быстро".

Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
- Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?
- Конечно есть.
И несу ему обычный домашний пылесос.
За 2-3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его.
Смотрю на него и думаю: "Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему "на чай" обязательно денег дать".

После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне:
- С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию...
Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!!!

Я сначала дар речи потерял. Стою и офигиваю. А он так мило улыбается, что даже заехать ему по физиономии как-то неудобно...
Очухался через минуту и говорю ему:
- Тогда с вас 1 400 рублей.
Он такой наивный:
- У вас только купюра в 5 000 рублей?
- Нет, - говорю, - 5 000 рублей - это аренда моего пылесоса...

Тут он почему-то улыбаться перестал... И 600 рублей ему вполне хватило.

ЗЫ. Не наглейте без повода и не попадайте в просак! :)

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.

9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич
.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.

16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!

19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

23. Огромное количество людей природе не нужны. Насморк - это основа всего зла!

24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.

25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.

28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.

29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить? , то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...

Пациент №001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня —ХО видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».

Пациент №002. В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…

Пациент №003. В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов…

Пациент №004. Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки для похудения, строго наказав — принимать по 1 штучке в день. Мамзельке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: «Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!»

Пациент №005. В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» — в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…

Пациент №006. В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома, бросил его в костер и встал рядом наблюдать что будет дальше.

Пациент №007. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.

Пациент №008. Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.

Пациент №009. Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.

Пациент №010. Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!

Пациент №011. Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.

Пациент №012. Автомобильный механик обратился к парамедикам после того, как пролил на свое плечо аккумуляторную кислоту. В приемный покой мужик завалился с мешком выжатых лимонов. Когда у врачей округлились глаза от удивления, дуралей пояснил, что он пытался нейтрализовать аккумуляторную кислоту лимонной кислотой и поэтому выжал на химические ожоги на своем теле несколько килограммов лимонов.

Пациент №013. А как вам история 15-летнего оболтуса, поступившего в приемный покой с ожогом второй степени на груди? Причем ожог имел четкие очертания утюга. Нет, пацана не пытали, просто он пытался погладить рубашку на себе. На вопрос врача «А на хрена ты так сделал?» парнишка ответил: «Ну, это было совсем не больно, пока я не нажал кнопку пара»…

Пациент №014. Пожилой американец страдал от кровотечения из прямой кишки. Он где-то слышал, что открытые раны можно прижигать, чтобы остановить кровь. Он записался к врачу, но ждать пришлось бы так долго, что он боялся, что к тому времени из него вытечет вся кровь. Он решил прижечь рану. Как? Феном для завивки волос! Он идеально вошел в попу и мужик включил его в сеть. Доставали фен уже врачи — им пришлось ломать дверь, так как сам пациент встать с пола был уже не в состоянии.

Пациент №015. А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: «Что случилось?», девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.

Пациент №016. В клинику обратилась женщина, которая пожаловалась врачам на «сухость во рту.» Доктор поинтересовался: как долго у нее это состояние. «Часа три» — ответила им тетка. «А вы пробовали выпить воды?» — спросили врачи. «А что — это помогает?» — удивилась тетка. Как только ей дали стакан воды, сухость во рту моментально прошла.

Пациент №017. В скорую доставили парнишку, который орал от боли и прижимал руки к паху. Его привезли двое друзей, которые и рассказали врачам что произошло. Трое оболтусов играли на заброшенном заводе и обнаружили промышленные магниты. Ох уж эта тяга к экспериментам — двое пацанов расположили магниты с обеих сторон яичек третьего. Ну, магниты и притянулись. История умалчивает — удалось спасти детородную функцию парню или нет.

Пациент №018. Пациент, который обратился в «скорую» с жалобами на боль в пенисе, ошарашил медсестру, когда сообщил причину этой боли. Как выяснилось, идиоту захотелось немного орального секса. Девушки у него не было, зато рядом паслась… корова. Дуралей снял штаны и подошел к морде животного, ну корова и лизнула. Хорошо так лизнула — от души.

Пациент №019. Наш следующий дуралей слишком легко оделся во время снежной бури. Через некоторое время он окоченел настолько, что обморозил все, что только мог. Вызывать «скорую» по такому «пустяку» он посчитал излишним. Вместо этого он зашел в ближайший магазин, купил АНТИФРИЗ и… выпил. Идиот понял название «незамерзайка» буквально и решил, что она спасет его от холода.

Пациент №020. А как вам пациентка, которая пришла к врачу и заявила, чуть ли не с порога: «Хозяин дома, в котором я живу, положил магниты на моем этаже и теперь мои сиськи провисают!!!»

Пациент №021. Поверьте, за годы работы с самыми тупыми пациентами хирурги привыкли ко всему. Даже к такому: мужик попытался достать застрявший в попе во время сексуальных игр мячик для гольфа при помощи… столовой ложки. Он не ожидал, что ложка тоже застрянет.

Пациент №022. Женщина обратилась в отделение «скорой помощи» с жалобами на… шесть комариных укусов. Заметив недоуменный взгляд врача, мадама решила, что того удивила ее проницательность.
— Да, да, я уверена, что это были комары, — начала она объяснять ему. — потому что на дворе лето, а я была ночью на улице. Поверьте, я видела и чувствовала каждого из этих комаров…
Когда врачу удалось вставить слово, он спросил: с какого перепугу пациентка решила, что укусы комаров — это чрезвычайная ситуация?
— Да, меня кусали комары и раньше, — надула губы мадама. — Но у меня никогда не было 6 укусов на одной ноге.

Пациент №023. Американец, поступивший в «скорую», заявил врачам при заполнении карточки больного: «Я уже пережил однажды смерть головного мозга»…

Меня тут на детекторе лжи проверяли...
В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: "Надо проверить, а то вы вдруг
чужое возьмете!" Я говорю: "А вдруг вы мое тяпнете?" Они спрашивают: "А у вас есть?"
Я говорю: "А вдруг будет?" Они говорят: "Вот когда будет, тогда и тяпнем!
А сейчас идите к детектору!"
Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: "Смотрите на нас". Я смотрю, а сзади
них на столе - бутылка.
Тот, который за детектором, спрашивает: "Фамилия?" Я говорю: "Прохоров".
Он говорит: "Детектор показывает, что вы говорите не то, что думаете!" Я говорю:
"Вы бутылку со стола уберите, и он будет показывать правильно!"
Убрали. Длинный спрашивает: "Изменяли вы когда-нибудь жене?" Я говорю: "Нет!"
У маленького шея вытянулась длиннее, чем у длинного. "Почему?" - спрашивает он.
Я говорю: "Так я же холостой!"
Длинный меня взглядом испепеляет, спрашивает: "Имеете ли связь с преступным миром?"
Я говорю: "Конечно, имею!" Они говорят: "С кем?!" Я говорю: "Да вот к вам пришел!"
У длинного глаза на лоб полезли. Он их рукой вниз и спрашивает: "Направление какой
партии вам ближе?"
Я говорю: "Да как их поймешь, если они говорят одно, а получается у них другое, мне
про что говорить-то: про то, что они говорят, или про то, что у них получается?"
В детекторе что-то щелкнуло, и дым пошел. Который у детектора, говорит: "Ну ты и
скотина - прибор сломал!" Я говорю: "Я же не виноват, что он мои мысли не понимает!"
Длинный кричит: "А ты-то сам понимаешь?!" Я говорю: "Да у меня и мысли такой нет -
свои мысли понимать!"
Ну, починили они, длинный спрашивает: "Есть ли у вас недвижимость за границей?"
Я честно говорю: "Есть". Длинный с жадностью: "Какая?!" Я говорю: "Могила деда
на Украине осталась!" Длинный воздухом подавился. А маленький - тут как тут!
Спрашивает: "Если бы вы пришли к власти, что бы сделали?" Я говорю: "Напился.
С горя!"
Длинный откашлялся, кричит: "Почему?!" Я говорю: "Потому что у нас всегда: кого
дружно выбирают, потом дружно матерят!"
У длинного глаза на пол упали. Он их поднял, платочком обтер и начал в уши вставлять.
А маленький говорит: "Странно, но самописец совсем ничего не пишет!"
Я говорю: "Боится, тварь, правду писать!"
Ну, длинный наконец догадался - вставил глаза куда надо и говорит: "Отвечайте в рифму:
Европа..." Я говорю: "Плюс". Он говорит: "Не плюй в колодец, пригодится..."
Я говорю: "Слюна".
У длинного уши зашевелились. А маленький напрягся весь и говорит: "Как вы считаете,
правильно поступило царское правительство, что продало Аляску Америке?" Я говорю:
"Нет. Надо было всю Россию продать, сейчас бы уже все лучше жили!"
В детекторе бабахнуло что-то, маленького на пол сбросило, а у длинного уши отскочили
и стали под потолком летать.
"Верите ли вы, - кричит маленький с пола, - что Россия возродится?!"
Я говорю: "Конечно! Лично меня уже подташнивает и тянет на соленое!"
Тут уши длинного в окно вылетели, маленький в щель под дверью прополз, а я отсоединил
обуглившиеся провода и пошел устраиваться на другую работу.

С детства мечтаю увидеть трех животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху. В результате нашёл:

Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.

Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым.

Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.

Есть, что добавить?