Блог клуба - Истории из жизни

16 апреля, 2009

Начальник отдела, которого в былые времена и в помине не было, смотрел на меня, как на ненормальную. Мол, пришла тут тетка какая-то, семь лет дома просидела, а теперь поработать надумала. Мне через некоторое время рассказали, что он вот так прямо и думал. А оказалось, нормальная. Свои парень. Однако, мне он в своей ошибочной оценке не признался. Да ладно! Мне было 35 лет, и теткой я себя не считала. Даже не смотря на усталость, мне казалось, что все только начинается. Во многом так и было. Люди,давно меня знавшие, в трудной ситуации не бросили. Работать я стала конструктором. Специальность, - инженер-механик, позволяла, да и попробовать давно хотелось. Мой наставник-напарник, расспросив о семье, сказал: „Я понял, зачем ты на работу ходишь. Ты тут отдыхаешь.″ Так и было. Я забыла про успокоительные, хотя дома все равно раздражалась. Я люблю своих детей. Все они желанные и долгожданные. Говорят,счастье-это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью — домой. Значит, счастья не было. Всего-то и делов! Однако я опять отвлеклась.

Теперь эти четыре года жизни я приравниваю к веселой институтской жизни. Это время позволило мне пройти в себя, заставило включить голову. Надо сказать, первое время нелегко было. Я открывала знакомые мне много лет книги, читала и ничего не понимала. Потребовалось время,чтобы восстановиться. Мой начальник все же прав был отчасти. Спасало то, что я знала, где что лежит, какой справочник посмотреть. А еще выручили руки. Они помнили циркуль, карандаш и линейку. Моторная память оказалась надежнее. Все устроилось. Но только не проблемы с ногами. Было лето. Тепло, сухо. Иду утром на автобус и вдруг, не понятно почему, падаю со всего маху вперед, во весь рост. То на работе запнусь, упаду, то дома на огороде. Скоро я заметила,что цепляюсь за самые незначительные неровности на дороге. Стала выше ногу поднимать. Тут и вывихнутый палец вспомнился. Падала на колено правой ноги. Сколько я банок перебила! Фасованных продуктов тогда мало было. А денег не было вообще. Поэтому молоко и хлеб брали в магазине при заводе, под зарплату, которая начислялась регулярно, но была лишь циферками на бумаге.

17 апреля, 2009

Дальше — больше. Преодоление даже незначительных препятствий на наших раздолбанных дорогах стало проблемой. Ямка, кочка, бордюр, - все приходилось обходить. На правом колене набила такую шишку, что гематома эта до сих пор полностью не рассосалась. Теперь уже не восстановить точную последовательность событий. Самыми забавными были такие. Иду утром зимой на работу; темно. И ровно в тот момент, когда я оказываюсь около фонаря, он загорается. И что?Я падаю! Возвращаюсь как-то по весне домой, обхожу лужи. Вдруг за спиной: „Гав!″ Я - на оба колена! Хорошо,не в лужу.:) Было такое чувство, что все нервные окончания на поверхности кожи оголились. Падала, нечаянно коснувшись горячего чайника. Синяки были везде. Иногда что-то роняла. Могла уколоть иголкой пальцы, хотя шитье для меня занятие привычное. Несколько раз порезалась довольно сильно.(руки!). Когда начала осознавать происходящее, делать все медленнее, внимательнее, проблема с руками более-менее решилась. Вот так до поры все потихоньку развивалось. К зиме 97-го я заметно прихрамывала на правую ногу.

12 апреля, 2009

Главные события этого периода - рождение детей. Для меня иметь детей в то время было смыслом жизни. И возраст. И просто очень хотелось. Окунулась я в этот процесс с головой. Вышла замуж, т.к. знала уже, что заводить ребенка в одиночку дело не самое приятное. И за пять лет их стало трое. Проблемы с детьми, в особенно процесс их непосредственного рождения, это отдельная тема. Если же рассматривать этот период с точки зрения сегодняшней, то тут, конечно, проявились очередные звоночки. Вроде обычное дело - развитие варикоза в это время. Правая нога отекала, появлялась хромота. Причем с каждой следующей беременностью это начиналось раньше. Отек точно от вен, а вот хромота - следствие невролгии, видимо, как первого серьезного проявления болезни. Был еще и такой факт. Когда ночью вставала к ребенку, шагнуть сразу не могла. Приходилось какое-то время постоять. Правда, длилось это не долго, прошло на тот период бесследно. На первый взгляд это можно отнести и на счет остеохондроза. А на деле?


15 апреля, 2009
Было так. Пришла в гости свекровь, дети тогда еще маленькие были, и я не работала. Сидит, ждет возвращения сына своего с работы. Я-то вижу, что время вышло уже. Психую потихоньку. Баба Лена признаки беспокойства проявлять начала! Говорю ей, не стесняясь особо, что ждать смысла нет. Завожуть, конечно. Наклоняюсь поднять оброненную денежку. А нога не гнется... Мышцы так напряглись, что кое-как подняла я бумажку. Ну ни фига себе,думаю. Тормозить свой псих надо! Как-то сразу сообразила, в чем причина. Потом часто такое повторялось. Муж после рождения дочери как с цепи сорвался. Да и многолетнее „сидение″ с детьми сказалось. Сначала нравилось, но усталость имеет свойство накапливаться. Мы были „невыездными″, если можно так сказать. Из-за болезни старшего ребенка мы и гулять-то могли только возле дома. Муж считал, что имеет право „расслабится″. Оправдание каждый себе найдет. Сдерживаться было очень трудно. В какое-то лето я зацепилась за камень, видимо, ушибла палец. Перетерпела боль, а осенью, когда пришла пора сменить обувку, оказалось,что не получается беспроблемно влезть в осенние туфли и сапоги.

Палец в суставе я вывихнула и он не правильно сросся. Потом немало неприятностей доставил. Суть же была в том, что редко уходя далеко от дома, не заметила проблем с походкой. Да и заметила бы? Лечили бы остеохондтоз, невралгию, может еще чего. Пишу я так подробно, потому, что лет несколько назад записать свои рассказы меня попросила одна очень хорошая женщина. Она очень много для меня сделала, а я так и не насмелилась начать. Теперь же надеюсь,что рано или поздно она прочтет ЖЖ. И для нее это все еще будет интересно. Ну так вот. „Крыша″ в начале 90-х „ехала″ уже основательно. Росла и напряженность в отношениях с мужем. Поэтому, в 95-ом, как только дочке исполнилось три, я поставила бабушек перед фактом и сбежала на работу. Конечно, все, включая мужа, были против. Но больше всего я не понимала маму. Она оставила работу в 69 лет. Ни разу не увольнялась, только переводом, - чтоб ни одного дня не потерять. Хорошо хоть, об очередном ожидаемом ребенке она узнавала последней. А то бы... Страшно даже подумать! Правда на работе меня тоже не ждали.

10 апреля, 2009

Мама моя педагог-дошкольник, книг полно было. Я их с детства почитывала. Дети, рано начавшие говорить, знающие много стихов и разговорчивые часто начинают заикаться. Да и говорила я быстро. Это, в отличие от заикания, наследственное. Причем со всех сторон. Видимо, исходя из этого мне и давали рекомендации. Но это был все же не мой случай. Заикаюсь до сих пор, но теперь знаю, почему.Вернемся к семи годам. И к ногам.В первом классе, на уроках физры, когда бегали по кругу, я стала падать на поворотах. Очень хорошо это помню. Я не просто подскальзывалась на гладком полу, у меня правая нога в голеностопе подворачивалась, и я падала. Все, однако, списывалось на мою полноту и неуклюжесть. Как-то летом, лет в 12, бегали поздно вечером с мальчишками, я ,в дополнение к „разболтанному″ суставу получила еще и растяжение связок. Видимо, уже тогда начала развиваться тугоподвижность. Позже, во время езды на велосипеде, заметила, что опираюсь на педаль не всей ступней, а ребром. Если старалась следить, чтобы стопа стояла ровно, напрягались мышцы бедра.


11 апреля, 2009

Немного в дополнение. На фото лет в 18 хорошо видно, что правая ступня подогнута вовнутрь, опора на внешний край стопы. Подворачивание ее при ходьбе стало делом привычным. И внимание перестала обращать. С этими двумя проблемами - стопа и заикание, и началась моя взрослая жизнь. В институте мне снова напомнили, что я быстро говорю. Пришлось научиться следить за собой. Хотелось ведь, чтоб понимали. Заикание мне стало мешать, когда увлеклась общественной работой. Выступать публично так и не научилась. Даже если это небольшая группа, - тормоз и все тут! Однако же все это время ни каких изменений в здоровье не было. Более того,несмотря на полноту, я выглядела здоровее многих своих подруг. У одной желудок, у другой голова болит... Самый посещаемый мою врач - стоматолог, зато с детства. Ну простудишься когда. Поэтому свалившиеся на меня проблемы ближе к сорока были, как снег на голову. Но если по-порядку, то теперь следует восстановить события уже после 27-и лет. Правда, одна серьезная катастрофа произошла со мой в 25. Оставлю, однако, её на потом.

9 апреля, 2009

В субботний день в середине июля 99-го я смогла съездить на свой завод совершенно самостоятельно в последний раз. Шеф хотел провести совещание, но отменил. Тем более неожиданными оказались события следующего дня. Я отправилась собирать ягоду /у нас частный дом/, но вскоре упала, что само по себе было делом на то время обычным. И еще одна попытка оказалась неудачной. Я вышла, но не смогла „отлипнуть″ от стенки, чтобы шагнуть прямо к кустам смородины. К вечеру стало понятно, что вместо работы придется идти к врачу. Начался мой двухмесячный больничный. Несмотря на непрерывное лечение мне становилось все хуже. Старушка-невролог честно объявила мне, что пора готовиться и инвалидности. Она вообще здорово вправила мне мозги. В бытовом плане. Что пора уже объективно оценить свое состояние, провести переоценку ценностей, перестать придираться к мужу, наконец, и принять жизнь такой, какая она есть. В октябре я получила пенсионное удостоверение. В ту же осень моя дочка пошла в первый класс и родился долгожданный племянник.


Но это было только начало. Через пару дней выяснилось, что процесс продолжается. Если до сих пор беспокоила правая нога, то тут подключилась и левая, - и встать не знала как. Уже на следующий день я была в неврологии областной больницы. Активная терапия и там ни чего не изменила. За две недели было два или три „приступа″, значительно ухудшивших моё состояние. Теперь уже из палаты одной выбраться было невозможно. Напряжение в мышцах ног сменялось слабостью. По ночам в ступнях появлялись мелкие спазмы. Снова появился страх. Казалось, стоит мне повернуться на кровати, и я свалюсь на пол. Повторное обследованиеь- МРТ, ЭМГ, позволили, наконец,установить диагноз: Спастическая Параплегия Штрюмпеля. Профессор-генетик, похлопав по голой коленке, сказал: „Это у вас было всегда″. И я поехала домой. Вспоминать. У меня было время. В декабре мне исполнилось 40. Профессор успокоил, - для жизни ЭТО угрозы не представляет. Потом я действительно многое вспомнила, расставила по местам. А пока выиграли дети: мама была дома!

10 апреля, 2009

Вдруг только что осознала: все, чему я научилась, было в детском саду. Лыжи-санки,велосипед,скакалка.. На фото чуть ли не в годовалом возрасте колобок, закутанный в мамину шаль, и на лыжиках! Дважды даже, в старших классах и вузе, умудрялась выполнить норму серебряного значка, чем нимало удивила преподов. Я же с пеленок толстушкой росла. В первый класс просто совсем круглая пошла. Раньше первого класса я помню только то, что лет в 5-6 начала заикаться. Родители говорили, что напугали меня, но это ерунда. Теперь я точно знаю, что это был, и есть, мышечный спазм. У меня друг был в дошкольном еще детстве, Ванька. Он очень сильно заикался, как и его отец: постоянно, он другому и не мог говорить. Я же говорила свободно и чисто. Запиналась только иногда, зато уж так, что приходилось просто молчать. А разве кто-то это понимал? К логопеду меня только в 7-м классе повели. Сейчас я думаю, она не то мне советовала. Режим молчания, например. Стала я в итоге человеком замкнутым, неразговорчивым. И самое печальное,не умеющим общаться.

Лирическое отступление(текст написан в другое время и в других целях)

29 05 14

Девочка росла толстой и неуклюжей...
Но ей всегда хотелось легкости движений, кружения в танце, и радости от всего этого.
Но интуиция не подсказала ей, а взрослые не смогли объяснить, что пусть к этому прост. Это спорт. Девочке нельзя было выйти из дому одной, только с мамой. Поэтому, даже когда девочку звали куда-то, она не могла пойти. Девочка неплохо гоняла на велике и даже ходила на лыжах, но ни о каких кружках и секциях и речи не могло идти.
Позже всё победила её совиная натура и природная лень и медлительность. И ей уже бесполезно было говорить, что надо делать зарядку и меньше есть.
Конечно, когда девочка подросла, она однажды немного похудела и даже стала нравится сама себе в зеркале, но выпускные экзамены поглотили её настолько,что всё было заброшено.

А позже она , уже будучи студенткой, перенесла желтуху. И пока лежала в больнице, вернула себе весь прежний вес.
Уже будучи совсем взрослой, ей удалось заметно сбросить вес, но начавшаяся болезнь и больничная еда, сделали своё дело. Потом в ход пошли таблетки и экспериментировать с весом она больше не решилась. А теперь, лёжа,она только больше поправилась. К тому же вдрызг испорченное пищеварение не оставило ей выбора в еде.
Теперь ей снова захотелось двигаться, однако сонливость,лень и интернет побеждают всё.
07:28

6 апреля, 2009

Давным-давно, в замечательные студенческие времена, два друга в нашей группе,а училась я в Политехе, придумали для меня такой прикол: если мне удавалось решить задачу, а им нет,они говорили «Ну это же Маринка!» .Если случалось наоборот - «Нет,ты не Маринка.» Когда же дело совсем никак: «Эх ты,Маринка!..». Именно эта фраза вспомнилась мне сейчас, после очередного весеннего обострения. Лежу я,смотрю на стену напротив, где висят работы моих детей, в рядом на полке-вязаные игрушки и уже даже вопросов себе не задаю. Итак ясно: это тупик. Петух, красная собака, поросенок, желтые мыши и желтый, в черный горох, бычок. Впереди еще семь. Такая вот как бы традиция, мною придуманная. Почти бесполезная для семьи жизнь продолжается уже три года. Называется это Спастическая Параплегия Штрюмпеля. Грустно, да? Интернет попал мне в руки совсем недавно. Первым делом я разыскала свой диагноз. Убедилась,что сомневаться в его правильности не приходится. И еще,что лечить это нечем. Это я и так знала. Есть и другая проблема.

7 апреля, 2009

За 10 лет круг друзей сократился до минимума. Жизнь просто толкает в Паутину! И что же?Нахожу через поисковик inva-сайты, отбрасываю явные сайты знакомств(ну не актуально это для меня) .Выбрать только осталось. Однако,очень быстро я понимаю, - не тут-то было!Что-то совсем не по профилю, что-то заинтересовало, да попасть никак не могу. Нашлись и личные сайты, созданные явно в эмоциональном порыве, с надеждой найти друзей. Но там давно уже никто не бывает. Поэтому,начиная свой журнал, я отдаю себе отчет в том,что все это может благополучно потеряться в пучинах Интернета. Однако все лучше, чем жить один на один со своими мыслями. Я давно думаю написать «Историю одной болезни» пусть даже и для себя. Таких,как я,видимо, немного. В зависимости от типа наследования, болеют либо дети, либо, как в моем случае, люди за 40. Я вот не успела освоить компьютер в те годы, когда еще работала. Да и сейчас у меня только простой смартфон. Даже фото не поставишь. Но,главное,начать!