Коротко про рыбалку

- Чем отличается зимняя рыбалка от летней?
- Та же пьянка, только в валенках.

*******

– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

*******

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

*******

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёво было вчера.

*******

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…

*******

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… . зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл.

*******

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк».
Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит…
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».

*******

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

*******

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

*******

– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

*******

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку…

*******

В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит:
— Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте…
— Почему вы так думаете?
— Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки!

*******

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

*******

Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.

*******

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

*******

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

*******

– Ваш муж хороший рыбак?
– Скорее чудной.
– Почему?
– Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.

*******

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

*******

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…
— Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? Ё-мое!
— Чувак, это просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
— Тормози! А наживка…?
— Братан, лови на понт…

*******

- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки…

*******

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

*******

Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый…

*******

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица…
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

*******

– Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьями половить форель?
– Помню, дорогая.
– Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна.

*******

- Если я поймаю маленькую рыбку, я её выпускаю, а если ловлю больших — складываю их в баночку из-под майонеза…

*******

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
— Ты где вчера сети поставил?!
— Где ты вчера греб — там я и ставил…

*******

— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их нафиг, еще потеряем!

*******

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот …
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, заразы, строят?

*******

- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.