Блог клуба Уматные Аникдоты

* * *
Идет декан финансового универа по коридору на занятия.
У его кабинета лежит вусмерть пьяный студент.
Преподаватель в бешенстве:
- Быстро отвечай, кто ты и какой курс?!
- Ик, Вам курс евро или доллара?

* * *
Экзамен по английскому:
- Ну, как сдал?!
- Вроде, отлично!
- Что препод сказал?
- Откуда я знаю, он не по-нашему говорил!

* * *

________________________________________________________________
Если хотите еще порцию юмора, то читайте анекдоты про студентов на сайте http://jakk.ru и веселые воспоминания об учебе и преподавателях вам обеспечены. Чем больше в жизни юмора, тем дольше будем жить! :)

-Все мужчины думают только об одном...
- Не скажите ..... есть еще сволочи, которые об ЭТОМ- даже и не помышляют.

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
110 110110
- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил
журналистам советник Президента РФ по панике.
110 110110
На конкурсе поделок из пластилина победил мальчик из Молдавии, слепивший
коттедж.
110 110110
В беседе с Путиным:
- А я знаю, почему Вас боятся, Владимир Владимирович
- Почему?
- Не скажу, боюсь!!!
110 110110
Что такое визуальное наслаждение? Это когда кениец смотрит на визу США
в своём паспорте.
110 110110
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,
пока мне пёс засос на шее не оставил!
110 110110
Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались
непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.
110 110110
- Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
- Её нет дома
- А с кем я говорю?
- Это её муж Иван
- Иван, вы не подскажете - где Алла?
- Алла уехала к любовнику
- Как? Иван, к какому любовнику?
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!
110 110110
До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла
и 1 баран или 22 барана и 1 козел.
110 110110
- Вы верите в Бога?
- А вы пользуетесь косметикой Oriflame?
110 110110
- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?
- Не одна, а единая!
110 110110
All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.
110 110110
Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.
110 110110
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в
одно ухо влетало и всё!
110 110110
Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком,
то через час молоко превратится в масло.
110 110110
Белоснежка во время брачного периода уничтожает годовой запас гномов.
110 110110
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон
всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
110 110110
Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую
половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять
приходится.
110 110110
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется
писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется,
называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать,
но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
110 110110
После "выхода" из партии "Правое дело". Михайло Прохоров решил создать с
нуля новую партию с условным названием "Наше дело" (итал. коза ностра).
110 110110
Действо, когда много людей приходят к Высшим Существам, чтобы выразить
свои надежды и попросить помощи, не особо надеясь на успех, называется
«молитва». А в России – ещё и «выборы».
110 110110
- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?
- Честно? Ты у меня первая и единственная!
- Обманщик! Ты ведь такой искушённый любовник!
- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...
110 110110
Теперь-то мы понимаем, что Сурков здесь не причем.
Отставку Прохорова заказал Максим Галкин из-за опасений потерять Аллу.
110 110110
Учёные всё ещё не определились с причиной конца света в декабре 2012.
Но есть предположение, что на эти числа назначен выход финальной версии
windows8.
110 110110
Николай Валуев отправился на поиски снежного человека... Николай Валуев
стал последним человеком, который видел снежного человека живым!
110 110110
Находчивый директор парка наклеил на урны герб "Единой России", и уволил
половину дворников за ненадобностью...
110 110110
Вчера на центральном стадионе прошёл чемпионат России по борьбе с
коррупцией. Победила дружба.
110 110110
Как круто и недорого затюгинговать "НИВУ"?
Разгоняешь ее до 40 км\час и бьешь мордой о бетонную стену.
NISSAN JUKE ГОТОВ!
110 110110
Заплати налоги - и спи в палатке!
110 110110
Алла Пугачёва заверила, что будет и дальше поддерживать партию «Правое
дело», если новый председатель партии будет не старше Прохорова.
110 110110
- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными"
фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными
кретинами! Интересная закономерность!
- Чушь! Это простое совпадение!
- А у вас у самого какая фамилия?
- У меня "автомобильная" - Волгин.
110 110110
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не
представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
110 110110
К Михалкову стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается...
- Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный
блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!
110 110110
Cоциальные сети выступили за контроль над генеральным прокурором
Юрием Чайкой.
110 110110
- Слушай, Владик, мне надо как-то срочно выруливать с этим идиотским
ё-мобилем! Во-первых, похоже, меньше чем за 500 000 его нет смысла
продавать, во-вторых, похоже, мы не сумеем его сделать, а, в-третьих,
похоже, он нахрен никому не нужен..
- Миша! Это обойдется тебе всего в 800000000 рублей и две недели позора,
но, гарантирую, что после этого никто не спросит, отчего ты не стал
делать этот ё-мобиль!
- Что нужно сделать, товарищ Сурков?
- Записывай: есть такая партия....
110 110110
- Ты слышал? На Сочинском экономическом форуме охрана Путина не пустила
на его выступление несколько министров и олигархов!
- Но, надеюсь, все закончилось благополучно?
- Да нет, все закончилось печально. Охранники ни оружия не применили, ни
даже морду никому не набили...
110 110110
Медведев в молодости работал дворником в кинотеатре: мел перед экраном
во время сеанса.
110 110110
Учительница по-русскому вышла за трудовика по-хорошему.
110 110110
Шестое чувство помогло блондинке определить, есть ли у неё первые пять
чувств.
110 110110
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без
света.
А девушка, ревнующая своего парня, весь город!.
(Любовь и красота Страшная сила!!)

В суде разбирается дело о разводе:
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала что он Бог

***

Девушка, какой у вас телефон ? - Нокиа. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие ? - Арабские.

***

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

***

Свою жену не ругаю.
Её никогда я не брошу.
Это ведь со мной она стала плохая.
А брал то я её хорошей...

***

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.

***

Мaршруткa. Внeзaпно рaздaeтся козлиноe блeяньe: Бe-e-e-e. Нaрод нaчинaeт оглядывaться. Звук повторяeтся. Потом eщe рaз. Однa дeвушкa нaчинaeт копaться в сумочкe. Нaконeц дeвушкa нaходит мобильник и отвeчaeт: - Дa, зaйкa!

***

Женская логика:
- Блин, что ему сказать?
- Скажи правду!
- Какую?!
- Ну не знаю, придумай что-нибудь

***

100 полезных советов для мужчин


1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17–25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.

23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что–либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое–то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.

26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как–то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».

27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

36. Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто–то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…

39. Смути противника взглядом:
не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»;
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул–контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц — бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце — такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс — почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

48. Грубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.

51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что–нибудь важное.

52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».

53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».

56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9.

58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ–аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.

60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.

61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность.

63. Регулярный секс улучшает иммунитет.

64. Женское толкование понятия «15–минутная прелюдия» (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4–6–я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7–12–я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13–15–я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой–нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

67. Будь политкорректен, обсуждая что–либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

74. Любой ремонт — это по определению мужская работа.

75. Множество людей погибло из–за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

79. Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого.

80. Всегда держи перед глазами что–нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.

86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.

88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого–либо своей тайной.

89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.

95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

96. Когда кто–то рассказывает что–нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.

97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.

99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».

100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

Словарь ласковых слов
Говоpите:
Адски божественна
Ангел мой
Ангелочек
Ангелочек
Ангельcки пpекpаcна
Ангельская
Баловница
Баpхатная
Баpхатистая
Беcподобная
Безyмно хоpоша
Бездонные глаза
Беленочек
Белочка
Бельченок
Беpезка
Беpезонька
Бескоpыстная
Благоyханная
Блестящая
Богиня
Бpиллиантовая
Ведьмочка
Великолепная
Веpблюжонок
Весенняя
Ветpенная
Веточка
Влюбленная
Возбyжденная
Воздyшная
Возлюбленная
Волнительная
Волшебная
Восклицательная
Восхитительная
Впечатлительная
Гpациозная
Галочка
Галченок
Голyбyшка
Голyба
Голyбка
Голyбочек
Головокpyжительная
Диковинка
Дpагоценная
Девочка
Девченчик
Девченыш
Девченышек
Добpая
Довеpчивая
Долгожданная
Доpогая
Дьяволица
Дyшевная
Дyшистая
Единственная
Естественная
Желанная
Жемчyжина
Жемчyжная
Жизнеpадостная
Жизнь моя
Забавница
Завлекающая
Зазывная
Заинька
Заманчивая
Зайченок
Зайчишка
Застенчивая
Заюшка
Звеpyлечка
Звеpyлька
Звеpyшенька
Звеpyшечка
Звеpyшка
Звеpyшка
Звеpек
Звеpенок
Звеpеночек
Звездyленок
Звездyленька
Звездyлечка
Звезда
Звездочка
Зовyщая
Золотая
Золотко
Зоpенька
Зоpька
Игpyленок
Игpyленочек
Игpyлечка
Игpyлька
Игpyша
Игpyшечка
Игpивая
Изyмительная
Изюминка
Изменчивая
Изящная
Интpигyющая
Искpенняя
Каpапyз
Капелька
Кисyлечка
Кисyля
Киса
Киска
Кисюленочек
Коpолева
Козочка
Конфетка
Котеночек
Котик
Коша
Кошечка
Кpасивая
Кpохотная
Кpошка
Кpоша
Кpошечька
Кpохотyлька
Лаcтyнья
Ластена
Ланочка
Ланька
Лапyленок
Лапyлечка
Лапyшка
Лапка
Лапонька
Лапочка
Лапyсеныш
Ласковая
Ласточка
Лашатка (так и говоpить, вместо Лошадки)
Легкая
Лепесток
Липка
Липонька
Липочка
Лизyлечка
Лизyнька
Лизонька
Лисyлечка
Лисyлька
Лисенок
Лисеночек
Лиска
Лисонька
Листик
Лyчшая
Лyчик
Лyчистая
Лyчезаpная
Любезная
Любyшка
Любyшка
Любимая
Любимка
Любимочка
Любовь моя
Лютик
Малек
Маленькая
Малышка
Малышоночек
Малюска
Малютка
Манящая
Маpтышонок
Мечта
Милашка
Милая
Миленка
Миленькая
Миловзоpа
Мне тепло с тобой
Мотылек
Мyдpая
Мyзыкальная
Мypзик
Мypочка
Мypка
Мypеночка
Мышенок
Мышеночек
Hевообpазимая
Hежная
Hенаглядная
Hенасытная
Hеотpазимая
Hеповтоpимая
Hосик
Обвоpожительная
Облачко мое пyшистое
Обожаемая
Обольстительная
Обpазованная
Общительная
Оживленная
Озеpа глаз твоих
Озоpная
Олененочек
Олешка
Ослепительная
Отзывчивая
Отpада
Очаpовyлечка
Очаpовyнчик
Очаpовyша
Очаpовашка
Ошеломляющая
Паpящая
Поэтическая
Пленительная
Пленяющая
Пpелестница
Пpелесть
Пpельстительная
Пpоказница
Пpевосходная
Пpекpасная
Пpивлекательная
Птичка
Птица
Пташка
Птаха
Пyшистая
Пyшок
Пьянящая
Радость дyши моей
Радость взоpy
Редкая
Резвyнья
Родимая
Роднyленька
Родная
Родненькая
Розyленька
Розовая
Розочка
Роса
Росинка
Роскошная
Романтичная
Рыбенок
Рыбка
Рыбонька
рыбочка
Рыжyлька
Рыжик
Рысенок
Рысеночек
Рыська
Рысюленок
Рысюльчик
Рyсалка
Рyсалочка
Самочка
Свежая
Свет дyши моей
Светлая
Светлячек
Сексyальная
Сеpдцy pана
Сеpдечко
Сеpдце мое
Сеpдечная
Сияние
Симпатичная
Симпомпомчик
Сказочная
Славная
Сладенькая
Сладкая
Сладость
Сладостная
Смелая
Смешинка
Смешyлька
Смешнyля
Смиpная
Снегypочка
Снежyлька
Снежинка
Снежка
Снежоночек
Сногшибательная
Солнышко
Сочная
Стpастная
Стебелек
Стpойная
Счастье мое
Счастьинка
Таинcтвенная
Талантливая
Теплая
Тепленькая
Теpпящая
Тигpyленька
Тигpyльчик
Тигpyля
Тигpyша
Тигpа
Тигpенок
Тихая
Тpепетная
Тpостинка
Тpогательная
Тpyдолюбивая
Увлекательная
Удивительная
Улыбающаяся
Умелая
Умная
Умничка
Умненькая
Упоительная
Утонченная
Фантастическая
Феноменальная
Фееpическая
Фея
Хеpyвимчик
Хоpошая
Хpyпкая
Цаpица
Цаpственная
Цветyлечка
Цветик
Цветок
Цветочек
Цыпленочек
Цыпонька
Чистая
Чyвственная
Чyдyшко
Чаpyющая
Чаpовница
Чаpовнюша
Чаpодейка
Чеpтенок
Чyвствительная
Чyдесная
Шалyнишка
Шалyнья
Шептyнья
Шокиpyющая
Шyтливая
Щедpая
Экзотическая
Элегантная
Эpотичная
Юмоpенок
Юмоpная
Яpкая
Ясная
Ягодка

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке
Работа..... это стра шная вещь.....

1. С кем поведешься, с тем и наберешься
2. С кем поведешься - так тебе и надо
3. С мылом рай и в шалаше
4. С наступающим Вас опьянением
5. Сделал дело - вымой тело
6. Секс без дивчины - признак дурачины
7. Семь раз отпей, один раз отъешь
8. Скажи-ка тётя, ты не даром
9. Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
10. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
11. Со зрением плохо, денег не вижу
12. Советские курицы - самые стройные курицы в мире
13. Старость - не радость, маразм - не оргазм
14. Старый друг лучше 2 подруг
15. Большому кораблю - большая торпеда
16. Семь раз об дверь, один раз об рельс
17. Пришел, увидел, побелил
18. Не рой другому яму, пусть сам роет
19. Свято место с бюстом не бывает
20. Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
21. Лети с приветом, вернись умным
22. Ложись, девка, большая и маленькая
23. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
24. Лучше переспать, чем недоесть
25. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
26. Любви все плоскости покорны
27. Любишь кататься, люби и катайся
28. Маленькая рыбка лучше большого таракана
29. Маникюр - медикам, педикюр - педикам
30. Местами стать бы Гулливером
31. Мойте руки, перед и зад
32. Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
33. Нам химия блондинок подарила
34. Не болтайте ерундой
35. Не все то золото, что плохо лежит
36. Не отвлекаются любя
37. Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
38. Не по Хуану сомбреро
39. Не порно, да задорно
40. Даже если вас съели, у вас есть два выхода
41. Даром - за амбаром, понял
42. Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
43. Днем с огнем, вечером - разогнем
44. Долг нагишом платят
45. Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
46. Если голова болит, значит она есть
47. Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
48. Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
49. Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
50. И женщина, как буря, улеглась
51. Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
52. Каждая пипетка мечтает стать клизмой
53. Каждый мужчина имеет право налево
54. Как много девушек хороших, а я люблю женатого
55. Конец - телу венец
56. Клизма, Знай свое место
57. Крепче за шоферку держись, баран
58. Кто раньше встал, того и тапки
59. Лежит боец, не справился с атакой
60. Остановите Землю, я сойду
61. Пиво с утра не только вредно, но и полезно
62. Плати не ломайся - потом наслаждайся
63. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
64. Под лежачий камень мы всегда успеем
65. Поймал мыша - ешь не спеша
66. Пользуясь случаем, хочу
67. Посредством маразма дойдем до оргазма
68. Постоять за себя, полежать за других
69. Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
70. Почём Вы, девушки, красивых любите
71. Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
72. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
73. Видно птицу по помету
74. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
75. Все гениальное - простынь
76. Все хорошо, что хорошо качается
77. Главное, ребята, перцем не стареть
78. Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
79. Голубая мечта - найти друга
80. Будешь тише - дольше будешь
81. В гаремах нет плохих танцоров
82. В женский монастырь со своим усталым не ходят
83. Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
84. Не руби сук, на которых сидишь
85. Не свисти - девок не будет
86. Не стой под струей
87. Не суй взнос не в свое дело
88. Не так страшен черт, как его малютка
89. Не умеешь петь - не пей
90. Не учи отца и баста
91. Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
92. Ниже пейджера не бить
93. Ничто не красит женщин так, как перекись водорода
94. Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
95. Обиваю двери кожей заказчика
96. Обналичим Нобелевскую премию
97. Одна голова хорошо, а все тело лучше
98. Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
99. Он сказал: "Поехали" и запил водой
100. Хозяйство вести - не хламом трясти
101. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
102. Чем дальше влез, тем ближе вылез
103. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
104. Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
105. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
106. Что посмеешь, то и пожмешь
107. Чтоб ты жил на одну рекламу
108. Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
109. Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
110. Юноши и девушки, овладевайте друг другом
111. Я Вас любил, деревья гнулись
112. Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
113. Я милого узнаю по колготкам
114. Я на тебе - никогда
115. Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
116. Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
117. Базар копейку любит
118. Без пруда не вытащишь и рыбку из него
119. Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
120. Протяну ноги в хорошие руки
121. Бороться и искать, найти и перепрятать
122. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется,
очевидно за счет жизни того, над кем
123. Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
124. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
125. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
126. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
127. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
128. Невеста запатентовала предложение жениха
129. Супружеский долг. Исполняется впервые
130. Счастливые трусов не надевают
131. Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
132. Счастье есть, оно не может не есть
133. Тети до 16 лет не допускаются
134. Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
135. То, что женщине по душе, мужчине не по карману
136. Тощая корова ещё не газель
137. Трое в лодке, не стесняясь собаки
138. Утро добрым не бывает
139. Улыбайтесь, шеф любит идиотов
140. Жила-была девочка, сама виновата
141. Американцы - мы из негров звезд не делаем
142. Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
143. Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
144. Береги его как зеницу - во как
145. А супружеский долг отдай Рублями
146. Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
147. Меняю проигрыватель на выигрыватель
148. Где "совок" там и "мусор"
149. Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
150. Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
151. Толстячок - а приятно
152. Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
153. Она была лишена девственности стрелой амура
154. Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
155. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в
посольство Нигерии
156. Сказала "НЕТ" и головой кивнула
157. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
158. Унитазу в душу насрали
159. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
160. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
161. Плачет девочка в банкомате
162. Тому стыдно, у кого видно
163. Яйца от курицы недалеко падают
164. Рыбак рыбака ненавидит наверняка
165. Не все то солнышко, что встает
166. Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
167. Пионерка - всем ребятам примерка
168. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
169. О чем у нас говорится, все в дело годится
170. Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
171. Скажите, вы в мультфильмах не снимались
172. Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
173. Есть ещё шары в шароварах
174. Ребята, с Моникой Левински надо кончать
175. Проходи, ложись, здравствуй
176. Какой быстрый ездок не любит "Русской"
177. Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
178. Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые
автомобили, разорённые гнёзда любви
179. Снимаю, порчу
180. На ошибках мучаются
181. На птичьих правах далеко не взлетишь
182. Рожденный ползать упасть не может
183. Семеро одного найдут
184. Сколько Лен - столько Зин
185. Сытый конному не пеший
186. Тому виднее, у кого нос длиннее
187. Тяжело в лечении - легко в гробу
188. У бобра добра не ищут
189. Утро вечера дряннее
190. Уходя гасите всех
191. Цыплят по осени стреляют
192. Чем больше нас, тем меньше их
193. Чем дальше в лес, тем третий лишний
194. Как упоительна в России ветчина
195. Друзья познаются в еде
196. Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
197. Почем вы девушки красивых любите
198. Желаю Вам здоровья в личной жизни
199. Таможня берет добро
200. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
201. Лучше пузо от пива, чем горб от работы
202. Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
203. В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
204. К тете до 16 лет не допускают
205. А вы и ухом не моргнули
206. Без труда не вытащишь
207. Место клизмы изменить нельзя
208. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
209. Не могу стоять на своем, очень больно
210. Кто на рояли играет, тот ее и носит
211. Язык до киллера доведет
212. Чем дальше в лес, тем толще партизаны
213. Лучше гор могут быть только горцы
214. А зомби здесь тихие
215. Будешь много жить - скоро состаришься
216. Все лишнее - детям
217. И баба с возу, и волки сыты
218. Иных уж нет, других - долечим
219. Мой дядя самых честных грабил
220. Русские после первой не женятся
221. Хватит откладывать, пора высиживать
222. Встречают - по одежде, провожают - как могут
223. Не вываливайте дурака
224. Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
225. Любимая, а может быть ты все-таки устала
226. Не так страшен Билл как его Клинтон
227. Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
228. Семеро одного козлят
229. Буду поздно, суп на полу, выпей
230. Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
231. Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
232. Отцы - крепитесь, матери - материтесь
233. Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
234. Взялся за грудь - говори что ни будь
235. Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
236. Не болтайте ерундой
237. Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
238. Ну вот, опять, нет повода не выпить
239. И женщина, как буря, улеглась
240. Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
241. Кто первый украл, тот и автор
242. Деньги быстро тают к весне
243. Отдам концы в хорошие руки
244. Простите, а кем вы были до 17 августа
245. Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
246. Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
247. Все новое это хорошо одетое старое
248. В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
249. Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
250. Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
251. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
252. Ударим крепким сном по мукам совести
253. Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
254. Только бы пить, да гулять, да дела не знать
255. На позиции - девушка, а с позиции - мать
256. Любо-дорого, очень дорого
257. Барыш без накладу не живет
258. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
259. Я не такой дурак как ты выглядишь
260. Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
261. Чукчи играли в жмурки и потерялись
262. Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
263. Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
264. Я не отличница, я удовлетворительница
265. Моника-Моника, поиграем в слоника
266. Плох тот солдат который не хочет
267. Вам песня строить, нам жить помогает
268. Унылая, пора
269. Любимая, а ты собутыльник
270. А она так классно делает Импичмент
271. Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
272. Тише едешь, меньше Русский
273. Марат, у Вас истек срок годности
274. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
275. Любовь зла, уснул и уползла
276. Ну-ка Харя, громче тресни
277. Съел бобра - спас дерево
278. Как отвратительно в России по утрам
279. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
280. Каждому овощу свой фрукт
281. Ничто не дается нам так дешево как хочется
282. Матушка Лень завет
283. Эх Аврора, где же был твой айсберг
284. Вам смешно, а мне жениться
285. От любви до ненависти один раз
286. Перед злоупотреблением, охладить
287. Иных уж нет, других долечим
288. Тяжело в лечении, легко в гробу
289. Что, извините, удобряли, то и выросло
290. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
291. Мадам, у вас давно закончился срок годности
292. Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
293. Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
294. Яйца курицу дисциплинируют
295. Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
296. На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
297. Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
298. Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем
299. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
300. Прибылью хвались а убыли берегись
301. Чего хочешь, того и просишь
302. В прибытке нет пределу
303. На моих дрожжах ваше тесто взошло
304. Деньги склока, а без них плохо
305. Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть
306. Пока толстый сохнет, худой сдохнет
307. Большому кораблю дольше тонуть
308. Крути педали пока не дали
309. Счастье пучит, а беда крючит
310. У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
311. Шутить шути, а долги плати
312. Коль не веришь нам, так отведай сам
313. Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
314. Охал дядя на чужие бабки глядя
315. Законною деньгою будь доволен и одною
316. Из спасибо шапки не сошьешь
317. На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
318. Даренному коню кулаками не машут
319. Сытый конному не пеший
320. Обещанного не всякий дождется
321. Компания Аттика - мечта маразматика
322. Мужчина не собака, на кости не бросается
323. В рогах правды нет
324. В тихом омуте черви водятся
325. И дым копченостей нам сладок и приятен
326. Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
327. Живет неслуху а ест втрибуху
328. Живи в тиши а к нам грамотки пиши
329. Бешенному дитяти Ножа не давати
330. Кашляй потоньше, протянешь подольше
331. Естественный отбор денег
332. Улыбка понятие растяжимое
333. Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть
334. Книжки наши друзья, наркотики наши враги
335. Не ту страну назвали Гондурасом
336. Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
337. Чаще всего в милицию попадают милиционеры
338. Баба с возу, потехи час
339. Кто что знает тем и хлеб добывает
340. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
341. Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации
342. Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
343. Серп и молот - коси и забивай
344. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
345. И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
346. Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
347. Редкий премьер долетит до середины Атлантики
348. 90-60-90 - возраст, рост, вес
349. Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
350. Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
351. Даже Мокашев немного Альберт
352. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга
353. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
354. Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
355. Не имей мобильный, а имей рабочий
356. Говорит Москва, все остальные работают
357. Днем согнем, ночью разогнем
358. Не Йоги горшки обжигают
359. Чук от Гека недалеко падает
360. А че значит - девка хоть куда
361. Третий не лишний - третий запасной
362. Какая у Мэри Поппинс
363. Самые горячие девки - в бане
364. Она хотела одного, потом второго
365. В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
366. Лучше один раз Монику, чем каждый день страну
367. 0Работа не сайгак, за бархан не убежит
368. Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная
369. Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
370. Работа не волк, а произведение силы на расстояние
371. У Вас еще лапша на ушах не обсохла
372. Прости меня, мама, замужнего сына
373. Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
374. Кто пьёт много пиво, тот писает криво
375. А у индейцев все девки - красные
376. Моника, стисни зубы
377. Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина
378. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
379. Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
380. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
381. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
382. Каким ты был, таким ты и остался
383. Я не помню тот момент c которого я не помню
384. Шутка повторенная дважды становится понятнее
385. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
386. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
387. Покорми калачом, да не бей кирпичом
388. Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
389. Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
390. Экзаменов не будет, все билеты проданы
391. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
392. Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13
393. Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь
394. Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
395. Я вышел из себя, вернусь через полчаса
396. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
397. Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
398. Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
399. Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
400. Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
401. Я своей смешною рожей сам себя и веселю
402. По полу тапки грохотали
403. Даю урока вожделения
404. Нет я не сплю я просто медленно моргаю
405. Снегири не гири, барсуки не суки
406. Не ходил бы ты Ванек по солдатам
407. В здоровом теле, здоровый друг
408. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
409. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
410. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
411. Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето
412. Приставили за мышкой - наружку
413. Все люди как люди а я - как бог
414. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
415. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища
416. 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
417. Интим, досуг не предлагать
418. В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
419. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
420. Рожденный брать, давать не может
421. Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся
422. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
423. Семь раз отпей , один раз отлей
424. Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете
425. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
426. Сбылась мечта патриота
427. Кузькина мать зовет
428. Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний
429. Счастье - есть, и пить - тоже счастье
430. В ногах правды нет, она между ними
431. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
432. Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
433. Деньги не пахнут потому что их отмывают
434. Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
435. Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
436. Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
437. Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
438. Рожденный ползать упасть не может
439. Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
440. Пиво подошло к концу
441. Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть
442. Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
443. Назвался груздем - лечись дальше
444. Стиморол, непоправимо испорченный вкус
445. Женщина за рулём, как фашист в танке

Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал:
- hу, заяц животное мелкое, устою.
но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
- Мужик, от карусели отойди!
/////////////
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
///////////
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно
/////////
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз
//////////
Двух наркоманов судят.
Судья выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек.
- Да ну!? И как?...
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

«Протокол» церемонии поздравления с 8 марта:
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены? Или подороже?

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...