Женский анекдот.

Это был очень странный лес,сначала я ходила за грибами,потом они за мной..
**********
-Ну прижмись ты к нему сильнее!!! Грудью, грудью прижмись… Что, ты в лифчике-то??? Снимай давай!!! Что у тебя там висит??? В рот бери давай!!! В темпе, в темпе!!! Всё… снимаем… дыхание задержи…
Послушать — порнуха порнухой, а на самом деле - флюрография!!!
**********
Одинокая озабоченная женщина со скатертью самобранкой познакомится с одиноким голодным мужчиной с простыней самоё@кой для взаимного удовлетворения.

Ответить

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая,
после 30 - что ты ещё молодая...
************
Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
************
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Ответить

Ответить

... ...

Ответить

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили.

Ответить

Для улучшения репутации дочери, отец покрасил стены в подъезде...
*********
Мужикам проще. У них либо есть баба, либо нет.

А женщинам мучайся: есть у него баба или нет?

Ответить

На самом деле мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
*********

Я очень скромная девушка… Это темперамент, сволочь, жгёт...
*********

Мне ГИБДДешники фото прислали, ВЫШЛА ХОРОШО… но фотки у них дорогие…
*********

Невероятно, но факт: любовница осла - ослаблять, оказывается, глагол!

Ответить

Ну и весна блин ! ! ! Утром фигурное катание , вечером гребля на байдарках.
*********

В магазине:
- Мне сок пшеничный. Без мякоти.
- Чего?
- Водки дай, дура!
********

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик… Одна из блондинок:
– Так, шухер, обсуждаем телесериал…
********

Если 2 апреля с Вами никто не здоровается, значит, Ваша первоапрельская шутка удалась !

Ответить

Познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек.........привью свои...
**************
Сидит блондинка в тишине, и вдруг слышет в голове какой-то шум.
-Ой, это кто?
-Это я, червь-мозгоед.
-?? А что ты там делаешь?
-Голодаю...............

Ответить

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему
говорит:
- Сдашь вступительный экзамен -возьмём. Максимальная оценка - 100балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и
говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер: - . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за
сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Ответить

Сегодня ночью снилось, что я в Парижском бутике Hermès в отеле Lutetia Hotel и могу брать, что захочу безвозмездно. Муж утверждает, что я стонала так, словно мне что-то снилось другое...
***********
- Место женщины на кухне!
- Ага, то есть в спальне управишься сам?

*** Старая я уже по мужикам бегать… несите их всех сюда!!!

*** Люди, не подскажите, как авку на паспорте сменить?

***Единственная женщина, которую слушает мужчина — это та баба, которая сидит в навигаторе!

*** Иду, смотрю, 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж, наверное…

Ответить

Нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал....
***********
ИЗ НАБЛЮДЕНИЙ ВРАЧЕЙ-ТРАВМАТОЛОГОВ: - ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО КОГДА МОЛОДЫЕ,ВЗЯВШИСЬ ЗА РУКИ, ИДУТ В ЗАГС, ТО КАК ПРАВИЛО У МУЖЧИНЫ НА КИСТИ ОСТАЮТСЯ СИНЯКИ.
***********
- Мадам, не хотите немного выпить, затем оказаться в уютном домике в Париже, провести со мной ночь и стать моей женой?
- Нет, я закодирована.
**********
— Девушка, хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрёте мою водку!

Ответить

у замужней индианки на лбу - точка, у разведённой - запятая......,
************

-Ксюша, как ваши дела?
-Ой, да полная жопа!
-И что, кроме проблем с фигурой, ни чего нового?
************

Так дорогой, возле зеркала больше не будем !!! Это еще почему ? Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь !!!

Ответить