Трудные дни

Опыт переживания и проживания душевной боли (из личных переписок)

"Здравствуйте, Николай.
Тогда у меня мысль о самоубийстве возникла в силу невозможности терпеть душевную боль, связанную с предательством близкого человека...это было давно.
Сейчас опишу ситуацию, используя язык и модели, которых у меня тогда не было, но постараюсь, чтобы это было просто и практично.
Раз есть душевная боль, значит есть причина, которая её вызывает и эта причина присутствует, длится...
Обычно, состояние горя у нас возникает, когда мы потеряли что-то для себя очень важное, драгоценное, что связано с самим существом нашей жизни...и возникает невыносимая боль потери.
Терпеть её подчас становится совершенно невыносимо, всё внутри готово взорваться...
в этой ситуации нам помочь никто и ничто не может...
можно рассчитывать лишь на себя....
Необходимо как-то преодолеть, прожить это время, оставаясь наедине с этой болью, а это как раз и невозможно, она выходит за пределы нашей стойкости...поэтому, наверное, переживание и называется пе-ре-жи-ванием...нужно во что бы то ни стало суметь пережить этот период невыносимой боли...
Но как!!!!
Если терпеть её нет никаких сил и нет возможности продолжать эту душевную муку...
Дальше следует простой и очевидный вывод...
Можно убить себя и разом прекратить мучение...
Но...!!!! и тут меня буквально осенило...
Если смерть неизбежна, для того, чтобы прекратить страдание...и я готов пойти на это искренне и не лукавя перед собой...
То причём здесь тело...
зачем его размазывать по асфальту...зачем создавать трудности своим близким, приносить боль им...это будет нечестно, не по-мужски...
Раз есть боль и она во мне...
значит я что-то не могу отпустить, с чем-то расстаться...внутри себя самого...
И если я действительно готов убить себя для того, чтобы прекратить это страдание, то почему я не готов расстаться с тем, что внутри не убивая тело?
И я тогда просто лёг и стал дышать: глубокий и резкий вдох и длинный выдох, а так как боль была реальна она была здесь, она подхлёстывала и заставляла дышать и дышать...я всматривался в боль и дышал...
и постепенно дыхание почти остановилось, замерло...
и я перешёл в некое блаженное абсолютно спокойное и умиротворённое состояние...тело полностью расслабилось, челюсть отвалилась на грудь...и я пребывал в полном покое...
Я ощущал изнутри каждый удар своего сердца и мог его задерживать...и двигался к этой границе: где по одну сторону была пугающая чёрная бездна абсолютного одиночества...а с другой стороны вся эта наша жизнь с её привязками, обусловленностями и болью... и какое-то время я пребывал в этом состоянии между тем и другим...
и вдруг, когда дыхание совсем остановилось и сердце, казалось бы, тоже, произошел самопроизвольно глубокий и судорожный вздох и я задышал...
и после этого случая я понял, что "там где вход, - там и выход", - если я страдаю по поводу потери и она невосполнима... единственный выход это смириться с потерей...отпустить...другого выхода просто не существует и рано или поздно это должно произойти...
И если я, после этого понимания, всё-таки решаю убить себя, значит, я просто эгоист не думающий о тех, кому я остаюсь всё ещё дорог в этом мире...
это моя ответственность перед собой отпустить...
вместе с приходом смерти так или иначе мы будем вынуждены отпустить всё...
значит, я могу использовать это в качестве техники отпускания: я назвал её "медитацией на смерть" и когда возникают ситуации, когда душевная боль переполняет меня, я делаю эту медитацию...
Ложусь на спину, занимаю удобное положение, кладу руки либо на грудь, либо вдоль туловища...сохраняю полную неподвижность!!! и расслабляю тело, начиная ото лба и заканчивая кончиками пальцев...после чего начинаю работу с возникающими мыслеформами...за каждой из них стоит какая-то привязка...и раз уж я решил умереть, то хочешь не хочешь придётся с этим расстаться...и я отпускаю, отпускаю, отпускаю...всё, что приходит, как ни я...ни я...ни я...ни я...ни я...
всё, что возникает на экране сознания: любое ощущение, любая мысль, любое чувство...ни я... ни я... ни я ...
29.01.16
чтобы ни возникло, всё, что я могу увидеть или почувствовать...ни я...ни я... ни я...
И вскоре я перехожу в блаженное состояние покоя и умиротворения...
и это тоже...ни я...ни я...ни...я...
но обычно этого достаточно, чтобы обрасти силы жить дальше...хотя бы на какое-то время...и продолжать жить...
По существу, как мне кажется, ответственность каждого из нас перед собой найти, выработать для себя эти приёмы...которые позволят ему справиться с болью...

Сейчас я уже делаю это несколько иначе...
просто вглядываюсь в саму боль:
чем она представлена в моём теле, как она переживается в теле, как она отзывается в теле эта моя душевная боль...
и просто впяриваю свой взор в это переживание...
и, как правило, вижу, что вполне терпимо...
с этим можно жить...просто набраться мужества и жить...на фоне происходящего.
Продолжать участвовать в жизни, обратить внимание на то, что всё ещё ценного есть в ней для меня...
что меня мотивирует, даёт силы жить...
Вот, пожалуй, вкратце, и всё...
Не знаю, может ли вам это помочь, ведь каждый из нас уникален...и в ходе жизни у каждого вырабатываются свои приёмы выживания...
Всего доброго!