Грань

Дорогой дневник...(зачеркнуто)

Мне бы хотелось...(зачеркнуто)

Пишу впервые, нужно...(зачеркнуто)

Как же банально! "Дорогой дневник"...Матвей... Буду представлять, что говорю с ним.

Здравствуй, Матвей. Ты никогда не прочтешь то, что я напишу, но говорят, что если выразишь чувства на бумаге, станет легче. Хотя я не думаю, что мне это поможет. Сейчас я укрылась с головой под одеяло и пытаюсь отвлечься от монотонного цоканья часов. Этот звук отдает в виски и сводит с ума. Звук одиночества и безвыходности, звук пустоты. Я представляю, как мы сидим на диване, и ты держишь мою руку в своей горячей ладони. Твои глаза смотрят внимательно, так мог только ты. Никому больше я не могла открыться. Но теперь...что ж. Я не сплю вот уже...как же давно это было. Даже не помню, когда в последний раз видела сны. Ходила к психологу. Стандартные фразы. Якобы мне нужно отвлечься, больше бывать на людях, И самое главное выбросить или отдать вещи связанные с тобой. Глупость! Чушь! Полная ересь! Отдать вещи?! Как черт возьми отданный кому-то твой свитер поможет мне, если я постоянно вижу тебя в нем?! Как выброшенная любимая кружка поможет отвлечься, если заходя на кухню, я представляю дымящийся из нее чай?! Не помогут выброшенные вещи отвлечься! Память! Нужно стереть память! Тогда я забуду, как любила надевать твой свитер, как никому не позволяла пить из твоей чашки. Только я имела право. Когда я касалась ободка чашки, я представляла, что ты целуешь меня...во общем, к психологу я не хожу. Пью горстями таблетки, чтобы сомкнуть глаза хотя бы на пару часов. Твои вещи всегда со мной. Вот только альбом я открыть не могу...


Я решилась. Я открыла альбом. Бог мой! Такой истерики у меня не было даже в тот день. В день, когда я потеряла тебя. И пускай я выплакала свое горе, легче мне не стало. Мне стало хуже и больнее. А еще я потеряла подругу. Лера замечательная, но...дело во мне. Я не хочу никого видеть. Сочувствие, советы, утешения приводят меня в бешенство. Ничего не поможет. Во мне просто выжгли дыру. И ее нечем заполнить. Все мое существование было заключено в тебе. Матвей ты помнишь наши дни? Походы, вечера возле костра? Звезды над головой? Мне рядом с тобой никогда не было страшно. Кажется я могла нырнуть в жерло бурлящего вулкана, будь ты рядом. А сейчас без тебя я не могу выйти даже из комнаты. Зачем? Что я могу увидеть? Людей? Солнце? Меня тошнит от всего. Мне ужасно все надоело. И я задыхаюсь. Мне буквально не хватает воздуха. И хочется кричать. Кричать пока не кончиться в легких кислород или не разорвется сердце. Нет сил. Очень больно. Невыносимо.


Я довела себя. Это та крайняя черта, дойдя до которой нельзя с полной уверенностью сказать - вернешься ты или нет. Я вижу твой укоризненно-сочувствующий взгляд. И мне становиться еще хуже. Хотя казалось бы - это уже предел, но нет. Больше всего на свете я не хочу и не хотела подводить тебя. Но так случилось. Я слабая. А без тебя у меня совершенно нет сил бороться. Теперь я здесь. Психиатрическая больница. Иногда я слышу шепот соседки по палате. Кажется она верит, что говорит с ангелом. Почему бы и нет? Я тоже верю. Ты стал им для меня. Только вот твои крылья не смогли уберечь меня...но это моя вина. Каждое утро я выхожу в сад. Там много искалеченных душ. Пустые глаза, бормочущие что-то под нос тени. Это не люди, они не похожи на телесных существ. Я будто нахожусь среди приведений. Но мне не страшно. Кажется я впервые там, где и должна быть. Именно здесь мой дом. Никто не терзает мою душу расспросами, никто не смотрит участливо до тошноты. Каждый сам по себе, в своем мире. Время тут будто застыло.

Мое последние обращение к тебе. Я не смогла. Прости. Я подвела тебя. Но я не могу. Я стою на краешке подоконника. Ночной воздух обдувает меня, а звезды над головой ярче, чем когда либо. Я знаю, что не встречусь с тобой. Моя грешная душа попадет в вечно бурлящий котел. Знаю, что поступаю эгоистично. Отвратительно. Я чувствую себя последней дрянью. Но ты был единственным якорем, который держал меня на этой бренной земле. Я устала. Честно пыталась. Пускай слабо, пускай не в полную силу, но старалась. Я не смогла. Моя душа так истерзанна, что не хватит и трех жизней, чтобы привести ее в порядок. Пожалуйста, не сердись на меня, мой ангел. Я любила тебя. И люблю. Всегда. Прости, что не смогла...