Если не по себе

Если коротко - апож, там где ее не должно было быть.
За последние несколько лет я пережила много пож и, казалось бы, должна была к ним привыкнуть , но осознание неудачи выбивает из седла.
Представьте, что вы строите дом, первые 2,3,4, даже 5 домов были не очень, хотя в последних двух даже кто-то жил, пока не обрушилась крыша.И вот, наконец, вы долго и упорно строили дом, по кирпичику, дом получился крепкий, надежный, живи и радуйся.Прошло какое-то время домик радовал день ото дня, но, однажды оказалось, что жилище стоит на болоте и уже дало огромную трещину, а через пару месяцев здание полностью разрушится.
Вот такая ситуация у меня случилась только с медицинской части.
Поменяв 4 схемы лечения, я кажется нашла свою, здоровье значительно улучшилось, я даже вернулась на работу.Так вот, сегодня стало окончательно понятно, что эта схема приносит мне больше проблем,чем здоровья и от нее нужно срочно отказываться.ААААААААА
Как же я устала от всего этого, а вдруг моей схемы лечения не существует и я никогда ее не найду, а лишь потеряю время, силы и нервы и деньги.
Хочется сказать себе - хватить ныть, все будет ок.Но я абсолютно не уверена в положительном исходе всей этой истории.
С нового года буду пробовать новую схему, а пока.Пока надежда не умерает, сегодня не среда, а уже пятница.
Всем терпения.

Россия стремиться не отставать т современных технологий:электронные очереди, запись к доктору через интернет,электронные больничные и истории болезни.Но дьявол, как и всегда, кроется в мелочах.
Сегодня я заметила, что кое-какие данные в моем личном кабинете на госуслугах не точно указаны , данные важные и при любой операции с документами через портал Госуслуги, эта неточность всплывет.Там же на портале написано, что отредактировать данные можно или лично через МФЦ или самостоятельно через сайт.При попытки изменения этих данных самостоятельно, постоянно выскаивала какая-то системная ошибка.
После получаса мучений я решила позвонить в мфц, прождав в очереди на соединение примерно минут десять, милая девушка на том конце провода объяснила мне, то МФЦ к этому никакого отношения не имеет и мне необходимо звонить в тех.поддержку портала госуслуги.
И тут началось



Я прождала соединения более 2х часов, примерно час милый молодой человек расспрашивал меня про различные документы.
Завершая разговор он сказал, мол запрос на исправление я сделал.Решение должно прийти вам на электронную почту примерно через неделю.
Если что-то будет не совсем понятно - звоните.
Ну уж нет, туда я больше звонить не собираюсь.
Пожалуй стоит устроить особое испытание для чиновников - пусть они попробуют дозвониться в какое-то важное учреждение, прождав в очереди 2 часа.
Надеюсь в вашей жизни такого маразма не случалось.

24 ноября - день матери в России.Узнала я об этом буквально сегодня - увидела объявление на цветочном киоске...
В этом топике я хочу рассказать про мою маму, про наши с ней отношения, про ее терпение и мудрость.

Даже не знаю как бы поступила я на ее месте, ей было почти 30, маленький здоровый сын и дочь, по словам врачей, нежизнеспособная.Им с папой предлагали оставить меня в роддоме, но они не послушали и забрали меня домой.Жизнь поделилась на до и после, я постоянно болела, врачи разводили руками и настоятельно советывали избавиться от меня в пользу государства(не портить себе жизнь).Отношения в семье стали портиться и вскоре( как и во многих семьях с детьми-инвалидами) папа ушел, я не виню его, время было очень трудное, дома хотелось тепла и поддержки, а там была лежачая дочь, без каких либо перспектив.
Мама с бабушкой таскали меня по бескоонечному множеству целителей,гипнотезеров и прочих шарлотанов, не забываю про врачей.Однвжды в наш маленький закрытый городок приехала бригада врачей( искали детей с ортопедическими особенностями,нужна была группа для опробации нового хирургического метода).Меня взяли, не буду подробно расписывать что и как, по результату к 6ти годам все сделали 2 операции, я смогла более менее контролировать пальцы на правой руке и самостоятельно стоять(хоть и короткое время) на обоих ногах.
Мама дала взятку мылом и порошком( время было тяжелое,она мыла полы в хоз.магазине, именно хоз.товарами з.п. и платили) чтобы меня взяли в обычную общеобразовательную школу, в плане развития я никому не уступала, но вот передвигаться без помощи не могла и да,в 6 лет я не умела писать.Меня записали в нулевой класс, целый год вечерами мама приводила(носила) меня в школу, где я училась писать палочки и закорючки.В результате 1 сентября я пошла в самый обычный класс самой обычной школы(как пошла - мама привезла меня на коляске).Дальше были обычные учебные будни, в учебный год я вполне успешно грызла гранит науки, все лето проводила по санаториям,делала операции, лечилась).В 5 классе нам пришлось сменить район, а мне школу(снова пришлось дать взятку, хотя я уже ходила на костылях).В новой школе меня абсолютно не приняли,обзывали,били - бывало разное.
Однажды, когда меня в очередной раз не пустили на школьную елку, мама устроила ее сама.



было весело.

В подростковом возрасте у нас случались постоянные конфликты, после окончания школы я уехала как можно дальше от мамы, на какое-то время мы серьезно поругались.
Хоть она и поставила меня на ноги, дала мне образование и , как говорится, путевку в жизнь.Я думала, что она слишком опекает меня, ограничивает мою свободу, мешает жить как я хочу.

Я уехала от дома за несколько тысяч километров, поступила в вуз и практически сразу выскочила замуж.

Мой первый брак она восприняла в штыки, но на свадьбу приехала и пыталась быть милой, хотя мой выбор ее совсем не радовал.


Шло время, я становилась менее взбалмошной, мама мудрела и мы все более и более сближались.Сначала стали созваниваться, потом мы с бывшим мужем стали приезжать в гости


А потом, потом все резко изменилось, мы поняли, что все наши внутенние ссоры и колкости ничего не стоят.Ведь самое главное - мы есть друг у друга и как бы там ни было, чего бы мы ни говорили друг другу, но ближе и роднее мамы у меня человека нет.


Несколько лет мы жили под одной крышой и нам обоим это было не легко, но мы не перестали любить и уважать друг друга.
Сейчас мы вновь живем за тысячи киломентров друг от друга, созваниваемся каждую неделю.
Я понимаю, что когда-то наступит момент , когда я буду ухаживать за ней абсолютно также, как она ухаживала за мной - таков круговорот жизни.
Я очень благодарна ей за ту странную жизнь, которую она подарила мне, жертвуя очень многим и любя без остатка.

Говорят, что со временем боль от ухода близкого человека затихает и , наконец, уходит.Сколько же должно пройти времени 5 лет,10,30?
Мне кажется дело не во времени, дело в скорбящем.
Сегодня ровно пять лет ,как моя жизнь поделилась на до и после.Я до сих пор не могу принять случившееся, прячу боль где-то очень глубоко в себе.Лишь сейчас я поняла, что я как бы покрыла свою боль коконом и спрятала в самый темный угол души.Но, если начать разворачивать этот кокон и пытаться, пусть и по маленькому кусочку выпускать горе из себя, то становиться легче, хотя сделать первый шаг очень тяжело.
Я боюсь, что выпустив всю боль внутри меня образуется пустота, которую не чем будет занять.Будет день и будет пища, пока что необходимо вытаскивать тьму на свет.




Помню твое 12-летие.Солнце заливало светом все вокруг : огромную зеленую поляну, реку,ты катал мою каляску по полю, а я очень боялась упасть и кричала во все горло.Пахло маминым малиновым пирогом, травами, теплом — теперь для меня это запах счастья.
Твой 21й день рождения.В тот вечер я напилась, впервые в жизни, я читала Гарри Поттера и пила алкогольный коктейль из большой серебристой банки( я стащала ее из холодильника пока в квартире была неразбериха), по комнате, на своих метлах, летали ученики школы чародейства и волшебства «Хогвардс», а из соседней комнаты доносились обрывки песен «Чиж и Со», «Мумий Троль», любимой «Арии».Ранним утром твои друзья стали разбредаться: кто-то притулился на маленьком кухонном диваньчике, кто-то лег в ванную, а кто-то помогал тебе прибраться в квартире - именно тогда я поняла что такое есть настоящая крепкая дружба.
Я скучаю по тебе, по нашим бесконечным(и таким коротким) ночным телефонным разговорам, по твоим подколкам, по «Ксюха-Муха», по твоим татуировкам, по твоему голосу, по твоему смеху...
Но сегодня я не постараюсь не грустить.Перебебу ворох наших старых фото, испеку твой любимый пирог и пересмотрю твой любимый фильм.
Все хорошо.

По просьбе форумчан, пишу про то как моя жизнь резко изменилась.Как я обрела надежду и тихое семейное счастье.
И так, моя жизнь покатилась под откос в конце 2014 года, я потеряла очень близкого человека, не могла принять эту потерю и внутренне обвиняла себя.
Небольшая предыстория.
В конце 2015 года тяжело заболела свекровь(ей требовался постоянный уход), к сожалению я не была к этому готова.
В начале 2016 мой бывший муж, на нервной почве впадает в беспамятство, пришлось поместить его в специальное учреждение, где он провел полгода.В тоже время мой хороший друг предлагает перебраться в Питер( мол там значительно больше возможностей + высококлассная медицина, которая была жизненно необходима моему бывшему).Я еще более погружаюсь в самоедство, меня не покидает чувство вины и постоянная тревога.В этом состоянии я переезжаю в Спб.
Быстро нахожу работу и жилье, договариваюсь с врачами, чтобы его виписали, приезжаю за ним, но он категорически отказывается переезжать, всячески нарушает необходимый для поддержания здоровья режим.И втечении двух недель вновь возвращается в тяжелое состояние.Приходиться вновь отвезти его в больницу.Примерно в это же время умирает моя свекровь.
Я возвращаюсь в северную столицу и чувствую как земля буквально уходит из под ног, прекращаю общаться с друзьями, свожу к минимуму общение с родней и буквально погружаюсь в черное болото безысходности.

Не буду вдаваться в подробности, скожу лишь, что далее были 2 больницы, в которых я провела примерно по 2,2 с половина месяца, соответственно примерно на 5 месяцев я выпала из жизни.

По выписке я узнаю, что мои друзья решили отправить меня к бывшему, купили белет на самоллет и через несколько часов я оказалась в одной квартире с абсолютно чужим мне человеком, который вел себя неадекватно, агрессивно и пугающе.

Я попросила прибежища у подруги, прожила у нее 2 месяца, заработала немного денег( чтобы хватило на первое время и съем минимально доступного жилья) и вернулась в Питер.В моей душе образовалась дыра, я не знала как жить дальше, казалось я достигла дна.
Тогда я решила просто плыть по течению жизни, завела кучу вредных привычек и стала ждать конца жизни( как бы цинично это не звучало).
Моя жизнь была наполнена работой и необходимость забыться.В результате через пару месяцев я снова оказалась на больничной койке.
А когда выписалась, срочно решила бежать, хоть куда, зацепиться хоть за какие-то отношения.Как раз в этот момент меня позвал к себе в Москву мой хороший знакомый.Я с облегчением убежала(как мне казалось) от трудностей жизни.
Но, через какое-то время моя новая жизнь стала поразительно похожа на старую(вечная работа, алкоголь и иные способы убежать от реальности).Плюс я понимала, что начинаю мешать другу жить как он хочет, жить полной жизнью.

Фото того времени.





Через некоторое время мне позвонили с питерской работы с просьбой срочно вернуться, готовы были оплатить переезд и пару месяцев проживания.Я решила, что мне больше нечего терять и вернулась.
Все это время мой бывший муж беспробудно бухал, звонил мне с угрозами и обвинениями и, периодически, по заявлению соседей оказывался в больнице.Именно тогда я поняла, что прошлые отношения окончательно закончились, этот человек не хочет( и не может) вернуться в семью.

Я снова погрузилась в работы и продолжила эсперементы со здоровьем.
Не удивительно что через совсем непродолжительное время,мой оргазизм дал трещину, я заработала тяжолое хроническое заболевание.

Все, кто знает меня более 4-х лет в курсе, что за это время я очень изменилась( как внутренне, так и внешне).Я полностью изменила свою жизнь.Прошла через большое количество трудностей, которые надломили меня, даже сломали(покрайней мере мне так казалось).
Еще 3 года назад жизнь мне казалась бесполезным черным засасывающим болотом, без какой либо надежды на будущее, не говоря уже о светлом будущем.Признаюсь, я полностью опустила руки и жила по принципу - день прошел и слава Богу.
Если кому-то будет интересно я расскажу свою историю подробнее, мне скрывать нечего, тем более я считаю, что моя история послужит кому-то примером( как никогда не нужно делать).
Скажу коротко: за полгода я похудела на 60 килограммов, полностью посадила свое здоровье( как соматическое, так и ментальное), разочаровалась в друзьях и родне.

Фото того времени.


май 2015

июнь 2016

июнь 2017


А потом настал самый черный период в жизни, казалось что я достигла дна, наверное это было так , и , когда количество безысходности достигло пика, чернейшая полоса закончилась.Сначала она перешла в серую, а потом в белоснежную.
Буквально за месяц моя жизнь встала с головы на ноги: я обрела надежду на светлое будущее, увидела вокруг себя друзей, приняла особенности родни.

И все это благодаря силе любви.

С того момента прошло уже практически два года.Не могу сказать, что мои мозги совсем встали на место, что все раны затянулись, но я живу назло всем трудностям, учусь находить радость в мелочах, пытаюсь вернуться к нормальной жизни.

К чему вся эта лирика?
Все просто.Даже самый страшный и безысходный период в жизни рано или позно заканчивается, нужно терпеть и верить.Стиснуть зубы и постараться цепляться за каждый день.Не ждать, но надеяться.

Вот такой вот философский и жизнеутверждающий пост.
Удачи Вам дорогие форумчане!