Блоги
Открыл.Закрыл.Выбросил.Дух универсиады...

Сегодня заканчивается Универсиада в Казани.Вчера родственники ездили в Казань не на сами соревнования а скорее с туристической целью,но дух универсиады почувствовали smile1
Вот решил несколько фоток выложить.Казань похорошела говорят к Универсиаде,везде чистота,безопасно милиции много,нет пьяных и хамла всякого.Дороговато немного но это вечная проблема таких мероприятий.
Религиозные атрибуты центра Казани)

Вот так живёт Казань.

Разное5 причин, по которым стоит совершить прыжок с парашютом
Летя в самолете, выгляните из окна, Вы увидите чистое синее небо, и наполнитесь таким чувством, что нет ничего вокруг, только этот миг. Вы смотрите на землю с высоты и понимаете, каковы ее масштабы. Но простой полет на самолете — это еще не все, попробуйте себя в таком действии, как прыжок с парашютом. Если Вы продолжаете читать эту статью, я готова поспорить, что где-то в глубине души Вы желаете это сделать. А возможно, это одна из многих вещей в Вашем жизненном списке. Это огромный опыт, прыжок с парашютом.
Часто мы оправдываемся, почему не можем это сделать, либо это очень дорого, либо просто мы боимся. Однако, если Вы решились, перед прыжком Вы будете возбуждены, а затем после прыжка, Вы будете себе благодарны, что смогли это сделать. Поэтому, если Вы все еще думаете, быть или не быть, вот 5 причин по которым стоит это сделать:








1. Вы испытаете чистый адреналин. Вы начнете его чувствовать уже когда ступите на самолет и он начнет взлетать, и Вы начинаете понимать, что единственный путь вниз, это спрыгнуть с парашютом ( конечно не единственный, однако если Вы не спрыгните, Вам все равно придется заплатить ). И вот Вы прыгнули, Вы летите в свободном падение с огромной скоростью и с огромной высоты, Ваше тело не знает, что делать вначале и как реагировать, и вот Вы начинаете понимать, что Вы падаете, ветер бьет Вам в лицо, словно огромный фен направлен на Вас.

2. Вторая причина, по которой Вы должны это сделать, это то, что прыжок с парашютом, это как стартер, он заводит Ваш механизм, и Вы начинаете осознавать, что некоторые другие поступки, которые Вы боялись в прошлом, теперь подвластны Вам, и в Вас горит желания свершить их. Что будет следующим может банджи-прыжок??? или может бой с быками? Вы начинаете спорить с собой, и все те вещи, которые раньше казались Вам не достижимыми, становятся вполне себе реальными и мир открывается для Вас.

3. Следующая причина по которой Вы должны это сделать — прыжки с парашютом, в принципе, безопасный вид спорта, один инструктор по прыжкам говорил: « Это более безопасное действие, нежели просто переходить улицу», сколько людей погибает от автокатастроф, но тем не менее мы ездим на автомобилях. Бесспорно свободное падение — это опасно, но на безопасность влияет множество факторов, например погода, если прекрасный день, то нечего и бояться, все что Вы должны сделать это собрать исправный парашют, а так же у Вас есть резервная копия парашюта. А еще есть такие парашюты, которые открываются автоматически, если Вы не открыли его после 3,000 футов.

4. Неповторимое чувство, что Вы находитесь на вершине мира. И то что Вам теперь все подвластно. Вы перестаете думать обо всем остальном, что происходит в Вашей жизни, и Вы просто сосредотачиваетесь на этом чувстве. Чувство ощущение полета.

5. Последняя причина, это видео, которое идет ниже. Смотрите и наслаждайтесь.

Мне интересно...Мужчины о женщинах!
""

Мужчины о женщинах! 20 ярких цитат.

1. Когда женщина знает, что любима, она ощущает себя прекрасной. Это вызывает чувство защищенности. После этого она начнет доверять, затем подождет еще — чтобы убедиться наверняка. И вот когда она увидит, что твоей любви можно верить, тогда-то и начнется Волшебство. (Клаус Джоул)
2. Женщина никак не хочет понять, что любить ее вечно — вовсе не значит любить ее все время, без перерывов. (Жак Деваль)

3. Женщины — одна, особая нация. Сильная, выносливая в любых обстоятельствах. (Эльчин Сафарли)

4. Есть женщины, которые концентрируют всё электричество своей души в любви. Это лучшие из женщин, они — источник силы для тех, кого любят. Но насколько же уязвимым и хрупким становится существование этих ангелов-хранительниц! Если тот, кого любила такая женщина, исчез, она лишается смысла бытия. (Борис Акунин)

5. Женщины не любят рассуждать. Но если начинают, то становятся крайне категоричны. (Борис Стругацкий)

6. Красавица все может себе позволить, красавице все можно простить. Мольер (Жан Батист Поклен)

7. Женщины наделены неподражаемым даром выражать свои чувства без пышных фраз; женское красноречие — в звучании голоса, в движении, позе и взгляде. (Оноре де Бальзак)

8. Женское обольщение действует на расстоянии, и дистанция есть элемент ее власти. (Жак Деррида)

9. Полюбить женщину нас побуждает то, чем она отличается от других женщин; а то, что у нее общего с ними, излечивает нас от любви. (Жак Деваль)

10. Женщины вдохновляют мужчин на великие подвиги, но не оставляют времени для их исполнения. (Гюстав Флобер)

11. Каждая женщина, какой бы практичной и циничной она не стремилась казаться, по натуре очень ранимое и романтичное существо, мечтающее о том, чтобы её любили… (Олег Рой)

12. Сладостное внимание женщин, почти единственная цель наших усилий, не только не радовало его сердца, но даже исполняло горечью и негодованием. (А.С.Пушкин)

13. Образование для красивой женщины — это умение разбираться в мужчинах. (Фрэнсис Скотт Фицджеральд)

14. Если женщина злится — значит она не только не права, но еще и знает об этом. (Эрих Мария Ремарк)

15. А почему женщинам всегда нужны мужья других женщин? А почему конокрады всегда предпочитают объезженную лошадь дикой? (Джордж Бернард Шоу)

16. Женщины по своей природе склонны к таинственности и любят окружать себя секретами. (Артур Конан Дойл)

17. Дороже всего обходятся непродажные женщины. (Франсуа Мориак)

18. Женщина не хочет, чтобы говорили о ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима. (Андре Моруа)

19. Женщина никак не хочет понять, что любить ее вечно — вовсе не значит любить ее все время, без перерывов. (Жак Деваль)

20. Женщина, особенно замужняя женщина, изменяет в основном не «для», а «вопреки»: он мне изменил – отплачу ему той же монетой. (Олег Рой)
SolSer +5 5 комментариев
Обо всемСтих про бабушку до слёз
Мне интересно...Когда умирают мечты...


SolSer +9 9 комментариев
Мне интересно...Как брать мужика
""

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.

Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться!
А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся!
Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался.
Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит.
Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый!

Свобода, когда есть откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров.
Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?"

Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!"
Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - и все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

SolSer +12 11 комментариев
Персоны нон грамма.Циничный юмор врачей (спёрто в интернете)
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация — перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес — улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай — она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:
— Да заткнитесь вы наконец! Я тут «ножевое» везу — так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!
Обо всемСказка в жизни
"Думы окаянные"Не судьба
""
/align]



Какие, к черту, «В море корабли»?
Какие — «Не судьба» и «не сложилось»?
Ведь Вы же мне твердили о любви
и часто говорили, ночью снилась…

Что я для вас вода и кислород,
что уст моих прекрасней нет на свете,
что за меня и вплавь и ввысь, и вброд,
а лучшими у нас родятся дети.

На Ваш шестиметровый подоконник
просили поселить мою герань.
Шептали в ушко — «Ваш большой поклонник…
Походка загляденье, точно лань».

Я с Вами в вальсе год почти кружилась,
и вы моим на век бы стать могли…
Какие — «Не судьба» и «Не сложилось»?
Какие, к черту, «В море корабли»?
Персоны нон грамма.Гусары денег не берут (украдено в инете)
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!

- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.
Гомер +4 4 комментария