Июнь 12, 2013

«Человек и закон» разбирался в деле медицинских работников, которые торговали справками об инвалидности.

Среди клиентов, желающих прикупить себе инвалидность — люди самые разные. Это и бизнесмены, которые хотят получить некие налоговые послабления, и молодёжь, не желающая идти в армию, и те, кто хотел получить весьма существенные льготы при поступлении в вуз. Нашлись даже такие, кто хотел при помощи такой справки обеспечить себе достойную пенсию.

Самое страшное в этом деле то, что циничные «полуврачи» требовали деньги не только с тех, кто здоров и хочет купить диагноз, но и с тех, кто болен по-настоящему. Те инвалиды, у которых с течением времени начинает меняться диагноз (в положительную или, наоборот, отрицательную сторону), всё чаще не могут получить документальное подтверждение этому, потому что коррумпированные медработники просто-напросто не хотят бесплатно отдавать то, что можно реализовать за деньги.

Каюсь, спёр, но от этого не хуже:

Просыпайся, моё настроение!
Не ленись… не к лицу… Не зевать!
Провоцируй меня на свершения!
Не держи меня нежно, кровать…
Завтрак - кофе, кусочек кренделя,
В дУше сон до конца домечтать…
Пропиши мне волшебного пенделя,
Что б весь день не ходить, а летать!

Один мой приятель подошел нa дискотеке к девушке и приглaсил ее тaнцевaть.
- Тaнцуешь?
- Нет, сумку сторожу.
Он сел рядом и стaл вместе с ней сторожить сумку. Сейчaс у них любовь. Большaя.

Часть 1. По пустынному корридору VIP-зоны в аэропорту Дубая идет чистокровный араб в белоснежных одеждах, развивающихся при ходьбе, потрясающе красивый, смуглый, с аккуратной бородкой, преисполненный достоинства...
Часть 2. Родители (небедные) первый раз взяли с собой в отпуск в Эмираты 6-летнюю дочку. Она никогда не видела арабов...
Часть 3. - Мама! Папа! Смотрите! Иисус воскрес!


Сын (4 года) сегодня, так задумчиво, глядя в даль:
- А что это у нас пожара ни разу не было?

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Полчаса его нет, час... Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше!
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал!

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем Вашего пса! Если он за Вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и Вас."

Мне родители сказали, что летом либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

Бросил курить и встал на лыжи. Бросил пить и встал на коньки. Бросил кувыркаться с женщинами и сел на санки. Настало лето, а он лежит на диване - дурак-дураком. Заняться-то нечем.

На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну вы же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я!

Сотрудница загса вечером в спальне говорит мужу "нет", потому что слово "да" ей днем на работе надоело.

В Москве, в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Думал, что два года карате занимался, а оказалось - сурдопереводом.

Роддом, объявление: «Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии»

"Ну, пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже порванными коленками.

Попов изобрел радио, включил - а слушать-то нечего...

Три красотки засели потрендеть в кафе. Одна опаздывала, назовем ее Машей, и припарковалась кое-как. Девушки так увлеклись, что не только через окно кафе не заметили, как на Машину машину навесили блокиратор, но даже когда вышли, то не обратили внимание на ЯРКО-РОЗОВЫЙ блокиратор на колесе ЧЕРНОГО джипа. Расселись по машинам и тронулись. Маша тоже. Толи блокиратор плохо закрепили, толи еще что, но он стал проворачиваться вместе с колесом. Странный грохот нашу Машу остановил... Крыло выглядело как покусанное кем-то страшным и прожорливым! Далее по схеме: звонок мужу, автосервис, неделю без машины.
Это еще не все.
И вот настал тот день, когда можно забрать свою машинку!!! Наша Маша садится в машину, на радостях врубает музыку на всю и, не глядя по сторонам, выезжает за ворота автосервиса. На ту беду мимо ехала какая-то охрана по вызову с сиреной. Маша сирену не слышала... Джип охраны снес Машиному джипу пол-морды... Что делает Маша? Врубает заднюю и въезжает обратно в сервис! Мастера посмотрели на часы. "4 минуты!", констатировали они.
Теперь - занавес!

В конкурсе «Мисс Америка» в этом году будет принимать участие девушка с инвалидностью. Николь Келли в прошлую субботу получила звание «Мисс Айова».
Николь родилась без кисти левой руки. Сейчас ей 23 года. И за звание первой красавицы страны она решила бороться, чтобы иметь возможность публично выступать за права людей с инвалидностью на творчество.
Конкурс «Мисс Америка» пройдет в США 15 сентября. Николь Келли будет второй в его истории участницей с инвалидностью. Первой, в прошлом году, стала Алексис Уайнмен, девушка-аутистка и «Мисс Монтана».

1. В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.

2. В г. Пара жители сверяют часы по дождю, т.к. ливни каждый день идут в одно и тоже время.

3. Игра дартс появилась из-за дождя. Однажды лучников на соревновании застал дождь. Отправившись в пивную, они начали бросать укороченные стрелы в мишень на стене.

4. На самом деле у дождя нет запаха. Аромат, что мы относим к запаху дождя, на самом деле выделяют актино- и цианобактерии. Вещество, придающее дождю запах, называется геосмин.

5. Жителей Уганды не напугаешь громом, т. к. в стране дождь с грозой идет 250 раз в год.

6. Дождь стал причиной появления прогнозов погоды по радио. Когда американский владелец радиостанции попал под дождь, он учредил новую рубрику прогноза погоды, которая рассказывала о дожде несколько раз в сутки.

7. В засушливой Бостсване люди здороваются словом пула, что означает "дождь", также национальная валюта в стране тоже называется "дождь".

8. На Кубе дожди идут только во время сиесты, а Таиланде — только ночью.

9. В XVII веке в Великобритании был принят закон о дожде, по которому за неправильное предсказание дождя синоптика казнили.

10. Человек может остаться под дождем совершенно сухим, если находится в пустыне. На самом деле дожди в пустыне бывают, но о дожде невозможно узнать, т.к. капли просто не долетают до земли, испаряясь под воздействием горячего воздуха.

11. Все фразы Гидрометцентра о дожде имеют конкретный смысл. Например, при фразе "кратковременный дождь" имеется в виду, что продолжительность дождя будет не больше 3 часов. Фраза "ожидается дождь" означает продолжительность дождя не менее полусуток. Фраза "без существенных осадков" вовсе не означает, что дождя не будет, это значит, что дождь выпадет не больше 0,3 литра на квадратный метр.

12. Город Черапунджи (Индия) — самый дождливый в мире. За год там выпадает 26 460 мм дождя.

13. Кислотность обычного дождя — рН 5,6. Если уровень кислотности ниже, то дождь называют кислотным. При рН дождя 5,5 погибают бактерии, а при 4,5 погибают насекомые, земноводные и рыбы.

14. В городке Уайнсберг, штат Огайо, 29 июля из года в год непременно идет дождь, это длится на протяжении ста лет.

15. Сегодня можно устроить искусственный дождь. Частицы сухого льда сбрасывают с самолета прямо на кучевое облако. В облаке углекислота обволакивается водой и падает как снежинка, по дороге нагреваясь и превращаясь в дождь. Таким образом, можно бороться с засухой или рассеивать облака.

16. Ежегодно на землю проливается 519 000 км3 дождя (каждый км3 — это миллиард тонн воды).

17. Примерно один из ста миллионов людей страдает аллергией на дождь. Любое воздействие воды на кожу вызывает покраснение, отеки, а от попадания под дождь такие люди могут умереть.

18. В Сан-Франциско метеостанция сообщает о дожде со степенью вероятности, например, 4/6. Просто 10 местных метеорологов голосуют о том, будет ли дождь или нет, а результат объявляют слушателям в таком вот "относительном" виде, передает i.ua.

19. Самые тяжелые градины сыпали с неба в г. Гопалгандж 14.04.1986. Вес одной градины превосходил 1 кг, от этого "дождичка" погибло 92 человека.

20. Самые дождливые места планеты испытывают нехватку воды зимой. После сезона дождей наступает настолько засушливая зима, что жителям приходится покупать воду в других городах.

Почесать укус комара – это маленький оргазм.

******

Современная проблема:
«Что посмотреть, пока ешь перед компом?»


******

Пытаясь готовиться к экзамену, постоянно
с удивлением обнаруживаю, что
лекции в моей тетрадке записывал какой-
то врач. Пьяный. И при этом левой рукой

******

Истинно мужской ответ: стоя прямо посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто..»

******

А вот если я буду целыми сутками лежать на
полу, это будет считаться активной
половой жизнью?

******

Ссора без секса – это нервы на ветер

******

Каждый раз, удаляя сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства

******

Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

******

Самый близкий человек – это тот, который хорошо знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

******

Я выучил фразу «Покормите меня» на 30 языках, на всякий случай.

******

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...

******

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

******

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

******

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

******

У нас на работе очень крутой принтер.
Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

******

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

******

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками

******

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

******

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

******

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

******

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

******

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!

******

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

******

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!

******

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ниггер!

******

— Ты еще в магазине?
— Да.
— Тогда купи, пожалуйста...
— ОЙ Я УЖЕ ВЫШЛА, НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ. ПОКА.

******

Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется:
-Зачем y него ленточки привязаны?
-Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски.
-А если за обе дернyть, что бyдет?
Попyгай не выдерживает:
-Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy!

******

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХРЕН !!!!!!!!!

******

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
- Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

******

Утро в деревне:.Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже

******

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

******

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?

******

Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард.
Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал.
А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь.
Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!

******

Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять,
то мне грозит не грипп, a инфаркт!!

******

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".

******

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

******

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

******

А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

******

Как ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победил.

******

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

******

Утро после грандиозной пьянки, просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто естественно не признается, проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

******

Совершил кругосветный перелет на самолете. Вернулся туда, откуда вылетел. Спрашивается: на хрена летал???

******

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами!

******

Два товарища не виделись 15 лет.
- Что новенького?
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?"

******

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

******

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

******

Объявление в маршрутке - "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный "червонец" уже закончен!!!"

******

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

******

Вологодские девушки окают во время секса.

******

Жалко, что у нас гаремы запрещены... Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать...

******

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался : - Изменяет.

******

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

******

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

******

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: - Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х№ёвина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает.

******

Едет мужик по деревне, развозит навоз, в одном из дворов сгружает.
Хозяйка, оценивая качество, в восхищении:
– Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: – Говна не возим!

******

Махнуть на курорт легче всего рукой.

******

– Когда я нахожусь рядом с тобой, не могу думать ни о работе, ни о карьере!
– Блин, Петрович, да ты задолбал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!

******

Пробки на Садовом кольце недавно были приравнены к местам лишения свободы.

******

По мнению кошки, все вещи в доме принадлежат кошкам.
Английская пословица

******

Список симптомов лени:
Первый:

******

Новости телеканала «Россия 24»:
Для тех, кто вчера не читал новости в интернете»

******

С того момента как малыш стал спать с нами, «в рот мне ноги» уже не кажется чем-то смешным.

******

Язык весит всего около 50 граммов – а как сложно удержать его за зубами!

******

Современные дети, которые были выращены на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина – это просто крупная женщина.

******

Едет мужик по деревне, развозит навоз, в одном из дворов сгружает.
Хозяйка, оценивая качество, в восхищении:
– Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: – Говна не возим!

******

Махнуть на курорт легче всего рукой.

******

– Когда я нахожусь рядом с тобой, не могу думать ни о работе, ни о карьере!
– Блин, Петрович, да ты задолбал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!

******

Из записей излечившегося шопоголика:
Лишь после того, как вникнешь в суть распродажи, ты понимаешь, что слово «скидка» однозначно происходит от слова «кинуть».

******

Новости:
Чебуречная на Савеловском, следуя многолетним традициям, организовала ежедневную выставку кошек…

******

Главная проблема многих девушек состоит в том, что порция водки, после
которой она становилась привлекательными для парней, является такой, что
парни после нее уже не способны вообще ни на что.

******

- А теперь мы расскажем краткое содержание предыдущей ключевой серии порнофильма…

******

Народная мудрость:
Весной начинают распускаться не только почки на деревьях, но и женщины!

******

- Люди добрые, простите, что обращаюсь. Я сама не местная,
три дня ночевала на вокзале, сволочи всё украли: документы, деньги, пояс
смертницы. А мне ведь сегодня в крупном торговом центре на Рублевке взрываться…
Помогите, пожалуйста, кто чем сможет!

******

Послесловие к популярной книге «Пособие для невыносимых стерв»:
«Курс пройден, Ты уже Редкостная Злобная Прокуренная Гламурная Б%#дь.
Но это еще далеко не идеал! Покупай сонник — новое продолжение книги!»

******

- Слышал, Змей Горыныч был выбран официальным символом Российской Баскетбольной Ассоциации?
- Но почему такой странный символ?
- Да потому, что трёхочковый!

******

Гениальные учёные Узбекского Государственного Университета сумели скрестить тапочек и лампочку.
Новое изобретение назвали «тампочка». Теперь, когда ночью встаёшь, сразу видно, чей туфля!

******

В недрах России можно отыскать множество весьма полезных ископаемых, а на поверхности — множество вредных.

******

Новости:
По расчетам специалистов, микробиолог, который сможет вывести штамм вируса,
вызывающий у женщин аллергию на деньги, будет настолько одарен благодарностью
женатых мужчин, что станет самым богатым мужчиной на планете.

******

Переписка в асе:
- Чё на работе делаешь ща?
- Дак зарплату получаю, пишу письмо своему директору, чтоб зарплату мне повысил.
Кстати, правильно писать — «ах#ел» или «ох#ел»?

******

Цитата из голландской книги «Советы жене»:
“Курение травки на выходных, однозначно, укрепит Ваш брак. Но помните, что даже
укуренной нельзя смеяться над сексуальной ориентацией Вашего супруга”.

******

Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр.
Теперь в шахматах и шашках черные будут ходить первыми.

******

ФСБ сообщает о предотвращенной бесчеловечной акции,
направленной на подрыв психического здоровья России,
теперь фото обнаженной В. Новодворской не появится в «Плейбое».

******

Об уволенных работниках вообще нельзя плохо говорить. Или хорошо или ничего.
Ибо бренные тела этих людей будут еще сорок дней возвращаться за долгожданным расчётом, и лишь великий главбух способен разорвать все тягостные кармические связи, отпустив их в далёкий лучший мир.

******

После вступления Николая Валуева в ЕР партия власти, наконец-то, обрела истинное лицо!

******

Пришли монахини на озеро и увидели там голого настоятеля монастыря. Они обнаружили у него между ног незнакомый орган и поинтересовались о его предназначении:
- Это мой измеритель грехов, сестры,- ответил настоятель. – С его помощью я могу ваши грехи измерить.
После «измерения» грехов монашки вернулись в монастырь, и рассказывают игумене про грехоизмеритель.
Игуменья:
- Хм… Так грехоизмеритель значит… А вот мне в прошлый раз сказал, что у него это божий леденец…

******

- Что может родиться в споре между мужской и женской логикой?
- Наверное, истина?…
- А вот и нет! Только детская логика!

Приятель рассказывал, Серега его зовут.
Лет 12 назад появилось в городке кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию.
Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям "приставы", долги, так сказать, взыскивать.
Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите.
А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение специально, отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях.
Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег, человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили, если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить, автоматики к стенке поставили, провиант разложили.
Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось вообще без всяких слов. Приставы сами, без "всяких просьб" съели все семь исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми вверх руками.
Всё !