У нас в Брянской области в Погарском районе на этой неделе выпал снег. Это был град, но он всю землю покрыл
белым покровом. Вот такая встреча на небесах произошла горячего и холодного фронта. Вылилось на головы людей,
при поддержке сильного ветра, градом. Который пробил листья, кровли и уничтожил посевы. Про урожай придётся
людям,видимо,забыть. Ущерб нанесённый около 80 млн.

Привозят чела с острым приступом аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек, с острейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...". В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: "Ну-ка, голубчик, поработай-ка ручкой, а то что-то вен не видно..."
Напоминаю диспозицию.На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам поработай-ка ручкой...Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить...

Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

Самая яркая, самая заметная и самая светлоголовая часть человечества наконец-то обрела свой собственный долгожданный и заслуженный праздник.
Может быть потому, что права белокурых дам, как они гневно утверждают, незаслуженно попираются буквально по всему миру,
светлая дата 31 мая объявлена Всемирным днем блондинок !

Героини множества анекдотов, заложницы перекиси водорода и парикмахерского искусства, невинные жертвы гламура, повелительницы
соляриев и силикона, любимицы настоящих джентльменов и обладательницы гиперженской логики - это наш праздник! Ура!

Блондинки достойно отметили эту дату впервые в 2006 году, а именно — решили воздать себе по заслугам и стать лауреатками эксклюзивной премии — «Бриллиантовая шпилька» (это первая специальная премия для блондинок).


Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за@б@сь шесть раз объяснять...



Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!



В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, с@ки, ещё и мучились!



Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.



Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.



Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
-Смотри,голубь дохлый...
Вторая,поднимая голову вверх:
-Где???



Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь, теперь нет света, а знаешь, куда он делся?
-Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!



- Привет дурочка
- Что это ты меня дурочкой называешь?!! Сам дурочка!
- Успокойся, я в хорошем смысле слова.
- А-а-а, ну тогда ладно.



Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой - она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной - и она уходит с острова по мосту...



Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

История реальная,была описана в газете.

Поздний вечер.Бабушка ша домой в деревню и вдруг услышала отчаяный крик девушки и пьяный смех нескольких парней.А так как дорога проходила мимо кладбища,то бабулька испугавшись решила на этом самом кладбище и спрятаться.Выбрала могилку у которой был памятник побольше изатаилась за ним.И надо же было такому случиться,что эта компания решила затащить бедную девушку для того ,чтобы надругаться,именно на ту могилку у которой спряталась бабулька.Перед тем как приступить к действиям в отношении самой девушки,парни как водиться решили для храбрости усугубить грамм по100 беленькой,а также для тгго чтобы девушка была более покладистой,предложили и ей выпить водки.Девушка всячески отказывалась.И тут,представь картину,из-за памятника высовывается сморщенная рука,берет с могилы стакан и дребезжащим старческим голосом говорит:-Если девка отказывается,налейте мне.Секундная пауза,а за тем парни с громкими воплями в одно мгновение бросаются в рассыпную,деаушка теряетсознание.Выждав пару минут бабушкавыходит из-за памятника приводит девушку в чуство и отводит ее домой.Милиция нашла парней на следующий день пьяных в хлам и что-то бормочущихоб оживших мертвецах,воставших из ада и т.д.Бабушке обьявили благодарность.

В Ростове инвалид-колясочник умер, не дождавшись помощи от врачей

По словам его родных, врачи отказались осматривать ростовчанина на дому и вызвали в поликлинику. Полупарализованный Владимир Козеев до кабинета терапевта так и не смог добраться. Он умер 3 мая, на день рождения своей матери.

Здра-а-а-а-вствуй доченька, здравствуй Та-а-а-нечка. Как здоровье? Семья, работа, дела?

Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.

Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак! Зять вокруг бегает, кричит: "Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!" Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила.


Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает. Ладно, молчу.

Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик - если разогреть, то есть можно. Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: "Что кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин будет!" Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый - пожрать!

Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь. Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!

Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму!

Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю - приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!

Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам. Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!

Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!

Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится - доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить. Ох-хо, что бы вы без меня делали!

(C)

- Я вам вот что скажу. Прежде чем задуть свечи, следует все- таки прожевать оливье.

- Иногда создается такое впечатление, будто соседи обои перфоратором клеят.

- Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

- Если у парня с девушкой что то не складывается, значит кто-то из них дура.

- Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

- Макияж, маникюр, педикюр... А в детстве , что бы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!

- Мнение человека как транспорт, если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным.

- Самая опасная спортивная игра- это шахматы...Можно заснуть и упасть глазом на ферзя!

- Если вам срочно нужно сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

- Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болен.

- Если глаза зеркало души, то попа зеркало заднего вида.

- Каждой женщине нужен мужчина, который испортил бы ей помаду, а не тушь.

- ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

- Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника.Это сэкономит и простыню и наволочку.

- Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

- Никогда я не видел таких красивых женщин как на втором году службы в армии

- Мало кто знает, что если ударить кулаком по стеклу, получится схема Московского метрополитена.

- Поцелуй придумали мужчины, чтобы хоть на какое- то время закрыть женщине рот.

- От любви до ненависти один шаг. Налево.

- Он давно уже обещал собраться с мыслями, но собрание так и не состоялось.

- Плавают разными стилями, тонут- одним.

- Мудрецы и зубные врачи смотрят в корень.

- У строителей воздушных замков всегда хватает стройматериала.

- Никогда не забывай тех, кто был с тобой в трудную минуту- " Гугл", " Википедию", " Переводчик".

- Скорость звука- странная штука. Родители тебе что то говорят в 20 лет, а доходит только в сорок.

- Есть мужики, которые говорят: " Я такой один!". Смотришь на него и думаешь: " Слава богу".

- В год Змеи срочно сниму место на теплой, уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу... Только погреться.

- Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

1973 год. Мне 12 лет. Урок истории. Наша историчка была парторгом школы, что и вызвало небывалый эффект от моего невинного вопроса, который закончился криками, выгонянием из класса, вызовом родителей в школу, разбором у директора...
А вопрос был простой. Когда историчка живописала блокадный Ленинград, одним из многократно повторенных штампов была тирада про то, что в городе в голодуху люди ели столярный клей и картофельные очистки.
Вот про очистки я и поинтересовался. Ситуацию усугубило то, что я был отличник и главный пионер класса, а потому слово дали мне легко и даже с улыбкой.
- Римма Викторовна, но ведь если кто-то ел очистки, значит кто-то ел и картошку?