Мои дни

Знаете, я подумал, и понял, что не хочу пересказывать ту историю, не хочу переживать её ещё раз. Но я обещал, к тому же, это мой блог, и она должна быть здесь. Я выложу текст, который я писал одному хорошему человеку года 4 назад. Это писал ещё «тот парень». Не уверен, что сейчас сделал бы это лучше. В конце я добавлю немного от себя сегодняшнего.

Мы познакомились в 1999 году. Не знаю, почему она написала мне тогда, и почему я не смог не ответить. Потом она говорила про какую-то силу притяжение, не знаю, но я влюбился в неё сразу. Тогда мы совсем не знали друг друга, наша близость была на каком-то другом, более высоком уровне. Она была первой кому я рассказал о своей болезни. Тогда мои родные помогали мне общаться, но обо мне никто не знал. Только ей я не мог врать, никогда не мог. Она приняла это спокойно, внешнее всегда было для неё на втором месте. За тем, ей пришлось уйти из сети, и мы общались реальными письмами. Потом связь прервалась. Виноват был я, её письмо не дошло, и я постеснялся писать ей. Тогда я не думал, что она тоже, что-то ко мне испытывает. Её не было несколько лет, но я помнил и любил её. Она была во всех моих стихах и в сердце. А потом она вернулась и опять нашла меня. В тот день я первый раз почувствовал крылья. Мы начали общаться, узнавать друг друга ближе. Но я не мог быть откровенен, я писал через родных, это мешало. Позже мне нашли программку голосового управления, писать я учился долго. И вот, как-то мне было очень плохо и она почувствовала и спросила меня об этом. И тогда я не выдержал, больше между нами не было никого. Это было так здорово, с ней я был собой, настоящим, она изменила, пробудила меня. А главное, подарила мне любовь. Мы были одним целым, почти, одной душой, мы любили, и мечтали быть вмести, быть семьёй. Я писал ей большие письма, писал каждый день, отдавая все силы, но это было такое счастье, я жил. Потом она приехала. Она живёт очень далеко, и ей было не просто, но она пришла ко мне. Знаешь, я читал об этом, но не верил, что это возможно со мной. Я не мог оторвать от неё глаз. Мне трудно писать о том, что я чувствовал глядя в её глаза. Её взгляд… только тогда я, до конца, поверил ей. Она любила меня, видела во мне человека. Я ловил каждую её улыбку, как лучик рассвета. Она была такой близкой, родной, красивой, невероятно. Разговариваю я плохо, но нам это было не нужно, всё было сказано в письмах, мы, просто смотрели друг другу в глаза. Это был лучший день моей жизни. Я думал, это начало. Ты не представляешь, как хорошо мне тогда было. Даже моя болезнь начала отступать. И тогда я увлёкся. Мы продолжали общаться, и вот, как-то, мы, серьёзно, обсуждали возможность её переезда ко мне. Это нормально, мы ведь были парой. И тут я сделал глупость, я дал своим родителям узнать о наших планах. Я понимал, что они не готовы, но не ожидал такой реакции. Прошло уже, почти, 2 года, а меня ещё трясёт от того разговора с мамой. Моя любимая мамочка называла меня недоразвитым идиотом, оскорбляла мою девушку, не зная её вообще, да ещё и обвиняла меня, что я разрушаю ЕЁ (мамы) семью. А в конце, она напомнила мне, что я не могу хлопнуть дверью. Если бы мог, она бы долго меня не видела. Потом они придумали другую версию, но тот, первый, разговор открыл мне настоящее лицо моей семьи. Я не мог врать ей. Нам было так больно. Моя девочка плакала, и виноват был я. Дело закончила моя сестра. Она связалась с ней за моей спиной, и чётко дала понять, что она им не нужна. Боюсь, этого я не прощу некогда. Дальше, она сказала, что бороться с моей роднёй у неё нет сил. Я согласился, жить в таком доме она бы не смогла. Мы переписывались ещё больше года понимая, что это тупик. Она предлагала дружбу, но разница между ней и всеми кого я знал, была слишком велика. Я не мог не мечтать о ней, видимо, мечтатель – моя суть. Это мучило нас обоих. Я понимал, что должен уйти, и вот, этим летом, я простился со своим ангелом. Теперь я один, и не знаю ради кого держаться. Но дело не в этом, все люди одиноки. Я не могу не думать о ней, и это меня убивает. Как будто я отрезал часть себя.

Я держался за неё ещё долго. Отрезать её я так и не смог. Мы пытались, дружить, общаться, но она уже не могла открыться мне, а я не мог не надеяться. Она была последним, что держало меня в этой жизни, и когда она прямо, сказала, что больше меня не любит, я не поверил, но у меня не осталось выбора, я отпустил её, вместе со всем этим миром. Сейчас во мне, почти, нет злобы не на кого, даже на сестру. Но я так и люблю своего ангела, где-то очень глубоко, «тот парень» ещё жив.

Мой блог о жизни, но последние время, то, что принято называть жизнью, теряет для меня интерес. Жизнь, для большинства людей – это погоня. Мы бежим от боли, бежим за счастьем, ищем его в чём-то, или кои-то, держимся за штампы, считая их своими мечтами. Мы не видим правду. Счастье – только обложка для боли, путь к ней. Когда мы счастливы, мы начинаем хотеть больше счастья, нам кажется, что теперь всё возможно, что мы нашли свой путь. Но тут наша главная ошибка. В этой радости, в этом экстазе мы забываем главный закон сущего. Нет ничего постоянного. Наши тела становятся землёй, звёзды распадаясь становятся металлами и минералами из которых состоят наши тела, а тот чай, что мы пьём, не один раз был чей-то кровью и мочой. Меняется всё, чувства, мысли, идеалы, но мы не знаем, не готовы к этому, мы счастливы, мы держимся за счастье, хотим вечной молодости, вечной любви, верности, здоровья и т.д. И не отрицайте, даже если такие желания кажутся вам глупыми, вы хотите того, что мир не может дать, постоянства.
Вот и получается, что в конечном итоге, всё чего мы хотим, идёт не так. А что такое боль? Например, болит у меня мышца руки. Почему я чувствую боль? По тому, что в этой мышце произошли какие-то изменения, а я, та часть моего сознания, которая отвечает за тело, хочет, чтобы оно (тело) было постоянно. Сознание не понимает, что это невозможно. Да, на время, руку можно вылечить, но тело будет разрушаться, и если моё сознание не сможет принять это факт полностью, я буду страдать от того, что называется болью, но если я приму это, не буду держаться за тело, ощущение будет просто ощущением, без окраски боли. Если мы чего-то хотим, а происходи по-другому, мы чувствуем боль, в той, или иной степени, но если мы знаем, что так будет, к примеру, мы знаем, что скоро настанет ночь, мы не можем хотеть дня, это глупо. У нас нет желания, и когда ночь приходит, мы не чувствуем боли по этому поводу.
Таким образом, счастье может вести к желанию, а желание, всегда, ведёт к боли.
Дальше я расскажу свою историю, но в другой раз.

Это забавно, вернуться в свой блог спустя 6 лет, прочесть свою последнюю запись, и окинуть мысленным взором всё то, что случилось со мной и внутри меня за это время.
Знаете, меня, давно, интересует вопрос, могут ли люди меняться? Вот, например, я. Тот парень, что 6 лет назад не мог… нет, боялся поверить в своё чудо – это я? Или я то, что сейчас? А может, я – не то, ни другое? Тот парень, потом, поверил. Он верил в мечту так сильно, что жизнь убила его. Она (жизнь) была права, тот парень был слаб, его мечта прекрасная, вдохновенная мечта была лишь мечтой. Он умер, или это был я? И кто продолжит блог? Посмотрим.

Я хочу написать о последних двух месяцах. Возможно, это время стало самым счастливым в моей жизни.
После тяжёлой зимы, когда я опять чуть не потерял свою маму, (уверен, ей помогли только Бог и молитвы добрых людей) мне было очень плохо, я почти утратил и путь, и смысл. Но Она меня выручала, Она подарила мне надежду. Заметив мою грусть, Она в очередной раз попросила меня открыться и я не выдержал. Я сделал то, что должен был сделать уже давно, но не решался. Я начал писать Ей сам. Я рассказал Ей всё о себе и своей болезни, Она тоже стала на много откровенней со мной. Мы знакомы больше 10-и лет, но только сейчас, оставшись вдвоём, мы осознаём насколько похожи. Я всё больше понимаю, что люблю Её, и самое страшное, что и Она могла бы любить меня, будь я…
Нет, у этого чувства нет никакого будущего, но оно даёт мне силы, оно изменяет меня. Нельзя жить без мечты.

Мне 33. Я прожил уже дольше, чем когда-то рассчитывал. За это мне надо благодарить прежде всего, своих родных. Они дали мне столько любви, что я почти почувствовал себя нормальным, почти ощутил, что такое жизнь. Но сейчас им становится всё тяжелее ухаживать за мной, а мне всё труднее видеть их мучения. Иногда мне даже хочется всё закончить, только я слишком слаб для этого. Жить как я удел слабых.
Недавно я первый раз послал ей свою фотку (такую как здесь) она назвала меня милым и классным.

Всем привет, я снова здесь и хочу продолжать свой блог.