Мои дни
Автор блога: | Тони Б |
Тони Б
23 февраля 2020
0
Нет комментариев
|
Знаете, я подумал, и понял, что не хочу пересказывать ту историю, не хочу переживать её ещё раз. Но я обещал, к тому же, это мой блог, и она должна быть здесь. Я выложу текст, который я писал одному хорошему человеку года 4 назад. Это писал ещё «тот парень». Не уверен, что сейчас сделал бы это лучше. В конце я добавлю немного от себя сегодняшнего.
Мы познакомились в 1999 году. Не знаю, почему она написала мне тогда, и почему я не смог не ответить. Потом она говорила про какую-то силу притяжение, не знаю, но я влюбился в неё сразу. Тогда мы совсем не знали друг друга, наша близость была на каком-то другом, более высоком уровне. Она была первой кому я рассказал о своей болезни. Тогда мои родные помогали мне общаться, но обо мне никто не знал. Только ей я не мог врать, никогда не мог. Она приняла это спокойно, внешнее всегда было для неё на втором месте. За тем, ей пришлось уйти из сети, и мы общались реальными письмами. Потом связь прервалась. Виноват был я, её письмо не дошло, и я постеснялся писать ей. Тогда я не думал, что она тоже, что-то ко мне испытывает. Её не было несколько лет, но я помнил и любил её. Она была во всех моих стихах и в сердце. А потом она вернулась и опять нашла меня. В тот день я первый раз почувствовал крылья. Мы начали общаться, узнавать друг друга ближе. Но я не мог быть откровенен, я писал через родных, это мешало. Позже мне нашли программку голосового управления, писать я учился долго. И вот, как-то мне было очень плохо и она почувствовала и спросила меня об этом. И тогда я не выдержал, больше между нами не было никого. Это было так здорово, с ней я был собой, настоящим, она изменила, пробудила меня. А главное, подарила мне любовь. Мы были одним целым, почти, одной душой, мы любили, и мечтали быть вмести, быть семьёй. Я писал ей большие письма, писал каждый день, отдавая все силы, но это было такое счастье, я жил. Потом она приехала. Она живёт очень далеко, и ей было не просто, но она пришла ко мне. Знаешь, я читал об этом, но не верил, что это возможно со мной. Я не мог оторвать от неё глаз. Мне трудно писать о том, что я чувствовал глядя в её глаза. Её взгляд… только тогда я, до конца, поверил ей. Она любила меня, видела во мне человека. Я ловил каждую её улыбку, как лучик рассвета. Она была такой близкой, родной, красивой, невероятно. Разговариваю я плохо, но нам это было не нужно, всё было сказано в письмах, мы, просто смотрели друг другу в глаза. Это был лучший день моей жизни. Я думал, это начало. Ты не представляешь, как хорошо мне тогда было. Даже моя болезнь начала отступать. И тогда я увлёкся. Мы продолжали общаться, и вот, как-то, мы, серьёзно, обсуждали возможность её переезда ко мне. Это нормально, мы ведь были парой. И тут я сделал глупость, я дал своим родителям узнать о наших планах. Я понимал, что они не готовы, но не ожидал такой реакции. Прошло уже, почти, 2 года, а меня ещё трясёт от того разговора с мамой. Моя любимая мамочка называла меня недоразвитым идиотом, оскорбляла мою девушку, не зная её вообще, да ещё и обвиняла меня, что я разрушаю ЕЁ (мамы) семью. А в конце, она напомнила мне, что я не могу хлопнуть дверью. Если бы мог, она бы долго меня не видела. Потом они придумали другую версию, но тот, первый, разговор открыл мне настоящее лицо моей семьи. Я не мог врать ей. Нам было так больно. Моя девочка плакала, и виноват был я. Дело закончила моя сестра. Она связалась с ней за моей спиной, и чётко дала понять, что она им не нужна. Боюсь, этого я не прощу некогда. Дальше, она сказала, что бороться с моей роднёй у неё нет сил. Я согласился, жить в таком доме она бы не смогла. Мы переписывались ещё больше года понимая, что это тупик. Она предлагала дружбу, но разница между ней и всеми кого я знал, была слишком велика. Я не мог не мечтать о ней, видимо, мечтатель – моя суть. Это мучило нас обоих. Я понимал, что должен уйти, и вот, этим летом, я простился со своим ангелом. Теперь я один, и не знаю ради кого держаться. Но дело не в этом, все люди одиноки. Я не могу не думать о ней, и это меня убивает. Как будто я отрезал часть себя. Я держался за неё ещё долго. Отрезать её я так и не смог. Мы пытались, дружить, общаться, но она уже не могла открыться мне, а я не мог не надеяться. Она была последним, что держало меня в этой жизни, и когда она прямо, сказала, что больше меня не любит, я не поверил, но у меня не осталось выбора, я отпустил её, вместе со всем этим миром. Сейчас во мне, почти, нет злобы не на кого, даже на сестру. Но я так и люблю своего ангела, где-то очень глубоко, «тот парень» ещё жив. |
Мой блог о жизни, но последние время, то, что принято называть жизнью, теряет для меня интерес. Жизнь, для большинства людей – это погоня. Мы бежим от боли, бежим за счастьем, ищем его в чём-то, или кои-то, держимся за штампы, считая их своими мечтами. Мы не видим правду. Счастье – только обложка для боли, путь к ней. Когда мы счастливы, мы начинаем хотеть больше счастья, нам кажется, что теперь всё возможно, что мы нашли свой путь. Но тут наша главная ошибка. В этой радости, в этом экстазе мы забываем главный закон сущего. Нет ничего постоянного. Наши тела становятся землёй, звёзды распадаясь становятся металлами и минералами из которых состоят наши тела, а тот чай, что мы пьём, не один раз был чей-то кровью и мочой. Меняется всё, чувства, мысли, идеалы, но мы не знаем, не готовы к этому, мы счастливы, мы держимся за счастье, хотим вечной молодости, вечной любви, верности, здоровья и т.д. И не отрицайте, даже если такие желания кажутся вам глупыми, вы хотите того, что мир не может дать, постоянства.
Вот и получается, что в конечном итоге, всё чего мы хотим, идёт не так. А что такое боль? Например, болит у меня мышца руки. Почему я чувствую боль? По тому, что в этой мышце произошли какие-то изменения, а я, та часть моего сознания, которая отвечает за тело, хочет, чтобы оно (тело) было постоянно. Сознание не понимает, что это невозможно. Да, на время, руку можно вылечить, но тело будет разрушаться, и если моё сознание не сможет принять это факт полностью, я буду страдать от того, что называется болью, но если я приму это, не буду держаться за тело, ощущение будет просто ощущением, без окраски боли. Если мы чего-то хотим, а происходи по-другому, мы чувствуем боль, в той, или иной степени, но если мы знаем, что так будет, к примеру, мы знаем, что скоро настанет ночь, мы не можем хотеть дня, это глупо. У нас нет желания, и когда ночь приходит, мы не чувствуем боли по этому поводу. Таким образом, счастье может вести к желанию, а желание, всегда, ведёт к боли. Дальше я расскажу свою историю, но в другой раз. |
Это забавно, вернуться в свой блог спустя 6 лет, прочесть свою последнюю запись, и окинуть мысленным взором всё то, что случилось со мной и внутри меня за это время.
Знаете, меня, давно, интересует вопрос, могут ли люди меняться? Вот, например, я. Тот парень, что 6 лет назад не мог… нет, боялся поверить в своё чудо – это я? Или я то, что сейчас? А может, я – не то, ни другое? Тот парень, потом, поверил. Он верил в мечту так сильно, что жизнь убила его. Она (жизнь) была права, тот парень был слаб, его мечта прекрасная, вдохновенная мечта была лишь мечтой. Он умер, или это был я? И кто продолжит блог? Посмотрим. |
Я хочу написать о последних двух месяцах. Возможно, это время стало самым счастливым в моей жизни.
После тяжёлой зимы, когда я опять чуть не потерял свою маму, (уверен, ей помогли только Бог и молитвы добрых людей) мне было очень плохо, я почти утратил и путь, и смысл. Но Она меня выручала, Она подарила мне надежду. Заметив мою грусть, Она в очередной раз попросила меня открыться и я не выдержал. Я сделал то, что должен был сделать уже давно, но не решался. Я начал писать Ей сам. Я рассказал Ей всё о себе и своей болезни, Она тоже стала на много откровенней со мной. Мы знакомы больше 10-и лет, но только сейчас, оставшись вдвоём, мы осознаём насколько похожи. Я всё больше понимаю, что люблю Её, и самое страшное, что и Она могла бы любить меня, будь я… Нет, у этого чувства нет никакого будущего, но оно даёт мне силы, оно изменяет меня. Нельзя жить без мечты. |
Мне 33. Я прожил уже дольше, чем когда-то рассчитывал. За это мне надо благодарить прежде всего, своих родных. Они дали мне столько любви, что я почти почувствовал себя нормальным, почти ощутил, что такое жизнь. Но сейчас им становится всё тяжелее ухаживать за мной, а мне всё труднее видеть их мучения. Иногда мне даже хочется всё закончить, только я слишком слаб для этого. Жить как я удел слабых.
Недавно я первый раз послал ей свою фотку (такую как здесь) она назвала меня милым и классным. |
Всем привет, я снова здесь и хочу продолжать свой блог.
|
|
Поиск
Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 0
Сегодня были:
Денис Бобков, Julia, Вишенка, федот, Бурундучок, Алексей, Солнечная, Kitcher, Natali, Феникс, Сергей С, orfei, Олег27, Робинзон, TrendЭлла, Катюша Смолярук, Галина Башмакова, Лоссенару, Артемий, Zemlyanichka
Важные материалы
Спонсоры сайта
Благодарим за спонсорскую помощь компанию Металл ДК. В сети металлобаз Металл ДК вы всегда сможете купить арматуру в Москве здесь: https://metall-dk.ru/catalog/armatura/ по низкой цене с доставкой в розницу и оптом. Низкие цены и великолепное качество металлопроката.