История

Знаете, я подумал, и понял, что не хочу пересказывать ту историю, не хочу переживать её ещё раз. Но я обещал, к тому же, это мой блог, и она должна быть здесь. Я выложу текст, который я писал одному хорошему человеку года 4 назад. Это писал ещё «тот парень». Не уверен, что сейчас сделал бы это лучше. В конце я добавлю немного от себя сегодняшнего.

Мы познакомились в 1999 году. Не знаю, почему она написала мне тогда, и почему я не смог не ответить. Потом она говорила про какую-то силу притяжение, не знаю, но я влюбился в неё сразу. Тогда мы совсем не знали друг друга, наша близость была на каком-то другом, более высоком уровне. Она была первой кому я рассказал о своей болезни. Тогда мои родные помогали мне общаться, но обо мне никто не знал. Только ей я не мог врать, никогда не мог. Она приняла это спокойно, внешнее всегда было для неё на втором месте. За тем, ей пришлось уйти из сети, и мы общались реальными письмами. Потом связь прервалась. Виноват был я, её письмо не дошло, и я постеснялся писать ей. Тогда я не думал, что она тоже, что-то ко мне испытывает. Её не было несколько лет, но я помнил и любил её. Она была во всех моих стихах и в сердце. А потом она вернулась и опять нашла меня. В тот день я первый раз почувствовал крылья. Мы начали общаться, узнавать друг друга ближе. Но я не мог быть откровенен, я писал через родных, это мешало. Позже мне нашли программку голосового управления, писать я учился долго. И вот, как-то мне было очень плохо и она почувствовала и спросила меня об этом. И тогда я не выдержал, больше между нами не было никого. Это было так здорово, с ней я был собой, настоящим, она изменила, пробудила меня. А главное, подарила мне любовь. Мы были одним целым, почти, одной душой, мы любили, и мечтали быть вмести, быть семьёй. Я писал ей большие письма, писал каждый день, отдавая все силы, но это было такое счастье, я жил. Потом она приехала. Она живёт очень далеко, и ей было не просто, но она пришла ко мне. Знаешь, я читал об этом, но не верил, что это возможно со мной. Я не мог оторвать от неё глаз. Мне трудно писать о том, что я чувствовал глядя в её глаза. Её взгляд… только тогда я, до конца, поверил ей. Она любила меня, видела во мне человека. Я ловил каждую её улыбку, как лучик рассвета. Она была такой близкой, родной, красивой, невероятно. Разговариваю я плохо, но нам это было не нужно, всё было сказано в письмах, мы, просто смотрели друг другу в глаза. Это был лучший день моей жизни. Я думал, это начало. Ты не представляешь, как хорошо мне тогда было. Даже моя болезнь начала отступать. И тогда я увлёкся. Мы продолжали общаться, и вот, как-то, мы, серьёзно, обсуждали возможность её переезда ко мне. Это нормально, мы ведь были парой. И тут я сделал глупость, я дал своим родителям узнать о наших планах. Я понимал, что они не готовы, но не ожидал такой реакции. Прошло уже, почти, 2 года, а меня ещё трясёт от того разговора с мамой. Моя любимая мамочка называла меня недоразвитым идиотом, оскорбляла мою девушку, не зная её вообще, да ещё и обвиняла меня, что я разрушаю ЕЁ (мамы) семью. А в конце, она напомнила мне, что я не могу хлопнуть дверью. Если бы мог, она бы долго меня не видела. Потом они придумали другую версию, но тот, первый, разговор открыл мне настоящее лицо моей семьи. Я не мог врать ей. Нам было так больно. Моя девочка плакала, и виноват был я. Дело закончила моя сестра. Она связалась с ней за моей спиной, и чётко дала понять, что она им не нужна. Боюсь, этого я не прощу некогда. Дальше, она сказала, что бороться с моей роднёй у неё нет сил. Я согласился, жить в таком доме она бы не смогла. Мы переписывались ещё больше года понимая, что это тупик. Она предлагала дружбу, но разница между ней и всеми кого я знал, была слишком велика. Я не мог не мечтать о ней, видимо, мечтатель – моя суть. Это мучило нас обоих. Я понимал, что должен уйти, и вот, этим летом, я простился со своим ангелом. Теперь я один, и не знаю ради кого держаться. Но дело не в этом, все люди одиноки. Я не могу не думать о ней, и это меня убивает. Как будто я отрезал часть себя.

Я держался за неё ещё долго. Отрезать её я так и не смог. Мы пытались, дружить, общаться, но она уже не могла открыться мне, а я не мог не надеяться. Она была последним, что держало меня в этой жизни, и когда она прямо, сказала, что больше меня не любит, я не поверил, но у меня не осталось выбора, я отпустил её, вместе со всем этим миром. Сейчас во мне, почти, нет злобы не на кого, даже на сестру. Но я так и люблю своего ангела, где-то очень глубоко, «тот парень» ещё жив.