Персоны нон грамма.

Дорогие мама и папа,

Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.
К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста - позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клёво. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошёл в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.

А вы знаете, что если поджечь газ - то газовый баллон взорвётся? Мокрая древесина никак не загоралась - но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернёмся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.

Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому её уже и не страхуют. Мы думаем - это клёвая машина. Ему всё равно, если мы её испачкаем, а если жарко - то иногда он разрешает нам ехать на передней решётке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клёвый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель.
На самом деле он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Всё, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие брёвна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру.
Было здорово. Под водой всё ещё можно видеть деревья от наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что?
Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку - мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым.
Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия?

Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чём не беспокойтесь.

Мы в порядке.

Целую, Андрейка.

Так ей и надо
Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.


История с передачи "Поле Чудес"

Съемки передачи "Поле Чудес". За барабаном стоит очень стесняющийся молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и спрашивает:
- А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
- Не помню…
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более весело, с ухмылкой:
- А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
- Не помню…
Якубович, уже совсем весело:
- А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:
- Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
- Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув начал:
- Вышел Ваня на крыльцо…
…Останкино вздрогнуло, зрители воодушевились.
- Почесать свое яйцо…
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и продолжил более уверенно:
- Сунул руку - нет яйца!
Зрители заулыбались ...
- Так и …
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и интеллект победил:
- Так и шлепнулся с крыльца!

А если быть абсолютно честным, то вот:


Из милицейских протоколов
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".


Случилась эта история много лет назад
Пришлось мне по службе побывать в одном из закрытых HИИ. Там на дверях сотрудников не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. Иду я по коридору, ищу нужную дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка - А.Я.Штейн. Следом за ней - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня очаровала следующая за теми - А.Я.Финкельштейн.
Вот такие веселые люди там работали.

А.Я.Федоренко

Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N.
Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. Хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты оргомных размеров. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии: - Гдэ вчерашний порнуха? - В магнитофоне, - отвечает он. - Генацвале, включай! Тот понимает, включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, "ахи", "охи", стоны в стиле "О, я-я!" Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой: - Вот так надо делать! - Нет, не так, лучше, как раньше! - Зачем, как раньше! Лучше как я говорил! Сюжет заказнчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит: - В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!


Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...


.. В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...
Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.
Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя чувствовал.
Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий чаек.....
Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.
Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в деревню - разводить пчел!!! Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!). Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти. Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ! История произошла много лет тому назад, светлая память дедку...


Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!".
Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".
Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули.


Из жизни.
Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды её вызвали к заболевшему ребёнку. Пришла. Ребёнок - мальчик лет четырёх, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо...
- Как тебя зовут? - спросила бабушка.
- Миша...
- Ну, и что же с тобой, Мишенька?
В ответ он посмотрел на неё мутными глазами и выдал:
- Ты что, не видишь, сволочь - я болею!


Из американской судебной практики

В одном маленьком американском городке на севере США к молодому адвокату, пару месяцев, как окончившему юрфак ("Law School", т.е. "Школу Закона", как его называют в США ) и только открывшему свою практику, обратился весьма состоятельный и известный в городе человек, обвиняемый в двойном убийстве - жены и тещи - будучи под влиянием алкоголя. Ну достали они его очень! В общем, тому грозило как минимум пожизненное тюремное заключение, а то и смертная казнь. Почему он обратился к молодому неопытному адвокату, хотя мог себе позволить нанять лучших криминальных адвокатов штата, оставалось загадкой.
На суде прокурор представил неопровержимые доказательства того, что убил их именно обвиняемый, да тот особенно и не отнекивался. Наконец, пришел через защиты. Адвокат выходит на середину зала, поворачивается к судье и присяжным и начинает свою речь:
- Ваша честь! Уважаемые господа присяжные заседатели! Доказательства, представленные многоуважаемым господином прокурором, неопровержимы. Без сомнения, что мой клиент совершил эти тяжкие преступления. Но уже один тот факт, что он обратился за защитой ко мне, а не к лучшим адвокатам штата, доказывает, что он абсолютно невменяем.
И дальше в том же духе... Короче, обвиняемый получил три года принудительного наблюдения в психиатрической больнице.


Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В административной части там сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторами, работают. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, крестится... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св.отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.:)))


Офисный "будень". Действующие лица - шеф и секретарша.
Стук печатной машинки (давно дело было) - это секретарша заканчивает важный-нужный-срочный документ.
И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и, краснея-бледнея, таки уже выдает:
- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового пути" в ее сторону не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже не был и никаких иных способов заражения припомнить не может, и с дрожью в голосе вопрошает:
- Как?!?!
- Ну я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло, вот и перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?


Случилось вскоре после 9 мая:
Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку.
Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная). Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой по бамперу!
Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.
Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.

Из жизни.
В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...
Девушка-бармен:
- Бьянко?
Посетитель, обиженно:
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

Девушка рассказала.
Случилась у нее на работе экстремальная ситуация, когда нужно было срочно купить какую-то ерундовую штуку, без которой работа фирмы просто останавливалась. А поставщик подвел. И было это крайне важно. Ей поручили эту штуку найти и заказать. А штука оказалась дефицитной, найти удалось только в одном месте в каком-то далеком городе. И все вокруг нервничают, начальство каждые пять минут интересуется процессом. Она быстро заказывает это чудо техники, проплачивют, она звонит тамошнему менеджеру, договаривается об отправке. Все получилось. И в конце разговора она спрашивает:
- Так что, вы все отправите, а мы завтра получим, да? Мне можно не волноваться?
А оттуда флегматично так отвечают:
- Это зависит от вашего характера.
- Что зависит?!?!?!
- Ну, будете вы волноваться или нет.


От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...


В начале 90-х годов один научный и популярный американский журнал опубликовал такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".
В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митингантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.

1. Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

2. Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

3. - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

5. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

6. Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.

7. У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...

8. Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

9. Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

10. Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.

11. ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

12. Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

13. Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

14. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

15. Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

16. В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

17. Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

18. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

19. Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

20. Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю: - Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

21. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

22. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

23. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

24. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

25. Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

26. Живу в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

* * *

Фразы учителей.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

* * *

Объявление в газете. Автогрузоперевозки.
Аккуратные активные грузчики сделают Вам работу:
1) быстро,
2) дешево,
3) качественно.
Вы выбираете любые два пункта. Скидки пенсионерам, постоянным заказчикам и просто хорошим людям.

* * *

История.

В нашем городке на радиостанции проводится конкурс "Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день (делайте поправку на молдавский акцент):
- Оло, драстуйте, - шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (...говорят про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В котором часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала только музыка, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

* * *

Один водила - мужик не новичок, но зевнул и своей девяткой "поцеловал" Хонду. Из нее выходит телка.
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

* * *

Cынишке Артему 4,5 года, дело было этой осенью. Так вот, Артем со своим дедушкой пошли на рынок. Дедушка, надо сказать, старой закалочки, т.е. любит очень экономить. И вот они купили 3 десятка яиц, только грязные - они ведь дешевле стоят. Приходят домой, а бабушка как увидела, стала орать на деда, что он мол дурак - на рубль дешевле, а мыть 3 часа придется, иди, говорит, сам их и мой. Дедушка Артема пошел их в ванну мыть, а бабушка на него всех собак сорвала.
В это время звонит телефон, маленький Тема взял трубку. Диалог был примерно следующий:
- Алло! Тема, здравствуй, а деда дома, что он делает??
- А он в ванне яйца моет.
Тут короткая пауза.
- А бабушка есть, где она, чем занимается??
- А бабушка его за эти яйца дрючит.
Тут бабушка, услышав такие ответы, скорей подбежала и взяла трубку, чтобы объяснить.

* * *

Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

* * *

...рассказала подруга из Эстонии...
У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? :).
Юридически - это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

* * *

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла. Некоторые от счастья лупили себя сиденьями по головам.

* * *

Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит: - Расп@#дяйка!!! Мы (недоуменно): -... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски? Стив (немного подумав): - Можно. Но потребуется семь слов.

* * *

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расмоложен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий

* * *

Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц. Часть первая. Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз. Часть вторая. Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту... Женщину с ушибом копчика доставили в больницу... А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновьприбывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так: - Не, ну б..дь, представляете, веду я поезд, а тут какая-то е..аная жирная задница в лобовое стекло влетает!!! Успех он всегда имел неимоверный!!!

* * *

С детства люблю читать газеты. Ну есть такое, часто сам себя корю - дескать, зачем читать эту лабуду, однако сделать с собой ничего не могу. Читаю, и часто от корки до корки. А вспомнить, собственно, я хочу про незабвенного нашего Михал Сергеича Горбачева. Году эдак в 88 или 89 М.С. разразился очередной мегагигабайтной статьюгой в "Правде". К тому времени все уже к М.С. привыкли, и никто на эту фигню уже внимания не обращал. Но я-то любитель газет. И вычитал я в там одну фразу, которая поразила псевдомолодого псевдоученого настолько, что выучил я ее наизусть. Цитирую: "В последнее время появилась тенденция снижения падения темпов роста нашей экономики". Только подумайте: если экономика - это функция, то рост - первая производная, темп роста - вторая производная, падение темпов роста - третья, снижение - четвертая, тенденция - пятая, в последнее время - шестая. Как глубоко пахал, сколь велик и мудр был Михал Сергеич! Куда там нынешним лохам.

* * *

Рассказала подруга.
Недавно она устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

* * *

“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про русскоязычную диаспору. Вот несколько примеров:

БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.

ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ
США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.

БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН
Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра, а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять. Навар у владельцев был неплохой.

МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН
Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР, открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы. Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около миллиарда долларов. Скандал был огромный!

АВТОЛОХОТРОН
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.

Рассказал Анатоль daonis@hotmail.com


...В переписке Маркса с Энгельсом есть одно избранное место, не слишком цитируемое специалистами по научному коммунизму. Карл любил не только экономические теории, но и женщин (помимо жены). И вот он пишет Фридриху про служанку: «Ленхен беременна. Что делать?» Верный друг отвечает: «Вали все на меня».

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Каждый год на строительную выставку, которая проходит в Москве весной, приезжает мой немецкий партнёр Хайнц. Он прекрасно говорит по русски и обладает прекрасным чуством юмора. Однажды в разговоре я сказал:
- Просто удивительно, что каждый год в это время отличная погода - не иначе как Лужков обеспечивает... На что после короткой паузы, поглядев на небо, Хайнц изрекает:
- Ты хочешЬ сказать, что взятки берут даже там?!

Есть у меня товарищ - на метро ездит редко, а именно, если выпьет и за руль не сесть. Спускаемся мы с ним вчера по эскалатору, а там из динамиков предупреждение: "За январь 15 пассажиров вследствие нарушений правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей, ушибы...". Товарищ произносит печально: "Вот менты озверели - мало того, что за нарушение правил конечности ломают, еще и рассказывают об этом".

Недавняя история:

Около прилавка стоят папа и сын.
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

* * *


Вечером сдаю обувь в ремонт, очередь, все злые, уставшие. Заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай старая, мочи их всех!" Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской
Народ минут 5 проржаться не мог...

* * *


Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену, и пытается стать невидимкой... Ну друзья, как обычно заводят песню, типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию таких вояк, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя))).

* * *


По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

* * *


Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Однажды, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос:
"А кто же все-таки такой г-н Горский?",
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

* * *


На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?". Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Выиграла школьница, капитан одной из команд, ответив: "А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"

* * *


Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

* * *


Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

Рассказалa Таня risasuave@hotmail.com

* * *

Совместное сосуществование людей, связанных производственным процессом, полно казусов и неожиданностей.

День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать.
В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит: "Владимир Федорович, у меня задержка!!" Наступает гробовая тишина. Шеф покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и она добавляет: "Это из-за Вас!"

P.S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь осуществлялось через секретаршу.

Рассказал(a) Dolly

* * *


Один студент, учившийся в другом городе, после каждой сессии спешил сообщить родителям результаты экзаменов. И вот однажды, сдав экзамены он отсылает родителям телеграмму: Высшая математика-отлично, сопромат-хорошо, термодинамика-отлично, термех-хорошо. Когда он уже вовсю отмечал с друзьями успешную сдачу экзаменов вдруг, открыв дверь, увидел на пороге своих родителей. Парень не врубился, в чем дело? А родители говорят: в телеграмме было напечатано: в тюрьме хорошо:))) (это вместо "термех" напечатали).

* * *


Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

* * *


Армейская история.

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на <гордиев узел>. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!.
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

* * *


Рассказ пассажира.

В купе на четверых симпатичной девушке (Ире), у которой билет был на верхнюю полку, ехать наверху не хотелось, и она, оценив ситуацию, начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Настала пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и, как бы между прочим, спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?".
Ответ Саши поверг меня в восторг:
- Я не возражаю, но мы же в купе не одни... Мне стоило больших усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до конца пути ее не было заметно.

* * *


Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

* * *


Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женсчина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно. Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Но оно у него в цехе, так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек вбить? » :))

* * *


Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный. Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны. Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой): - Вчера, короче...
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
- У кого короче, те дома сидят!!!
Он (также неторопливо, все на том же дыхании): - Сижу я дома...

* * *


Недавно: в троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками. У дамы к меховой шапке приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и жопа"!
Все кто ехал в троллейбусе, тихо давясь от смеха, сползли под сиденья....

* * *


Идем с другом (друг не в духе после вчерашнего), навстречу - две девушки (свидетели Иеговы, адвентисты седьмого дня - что-то в этом духе), лучезарно улыбаясь: - А вы в Бога верите? Мрачный друг без настроения: - Нет... Улыбки еще лучезарней: - А почему??? После пятисекундного размышления друг, по свойски: - Девчонки, у меня тут с собой бутылка водки - махнете с горла? Улыбки сползают: - Нет... - А ПОЧЕМУ???

* * *


В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

* * *


Разговаривают преподаватели:
- Если студент говорит, что "стол" - это "die Tisch", я уже ставлю ему "хорошо".
- Но почему? Ведь правильно - "der Tisch".
- Во-первых, он знает слово "Tisch", а во-вторых, знает, что должен стоять артикль.

* * *


Сегодня я поинтересовался у друга, как у него отношения с тещей и поздравлял ли он ее с Рождеством. На что получил ответ который мне очень понравился: "Теща у меня хороший человек и у меня с ней прекрасные отношения. Последние несколько лет я с ней не виделся и не разговаривал..."

Один мой приятель подошел нa дискотеке к девушке и приглaсил ее тaнцевaть.
- Тaнцуешь?
- Нет, сумку сторожу.
Он сел рядом и стaл вместе с ней сторожить сумку. Сейчaс у них любовь. Большaя.

Часть 1. По пустынному корридору VIP-зоны в аэропорту Дубая идет чистокровный араб в белоснежных одеждах, развивающихся при ходьбе, потрясающе красивый, смуглый, с аккуратной бородкой, преисполненный достоинства...
Часть 2. Родители (небедные) первый раз взяли с собой в отпуск в Эмираты 6-летнюю дочку. Она никогда не видела арабов...
Часть 3. - Мама! Папа! Смотрите! Иисус воскрес!


Сын (4 года) сегодня, так задумчиво, глядя в даль:
- А что это у нас пожара ни разу не было?

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Полчаса его нет, час... Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше!
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал!

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем Вашего пса! Если он за Вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и Вас."

Мне родители сказали, что летом либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

Бросил курить и встал на лыжи. Бросил пить и встал на коньки. Бросил кувыркаться с женщинами и сел на санки. Настало лето, а он лежит на диване - дурак-дураком. Заняться-то нечем.

На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну вы же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я!

Сотрудница загса вечером в спальне говорит мужу "нет", потому что слово "да" ей днем на работе надоело.

В Москве, в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Думал, что два года карате занимался, а оказалось - сурдопереводом.

Роддом, объявление: «Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии»

"Ну, пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже порванными коленками.

Попов изобрел радио, включил - а слушать-то нечего...

Почесать укус комара – это маленький оргазм.

******

Современная проблема:
«Что посмотреть, пока ешь перед компом?»


******

Пытаясь готовиться к экзамену, постоянно
с удивлением обнаруживаю, что
лекции в моей тетрадке записывал какой-
то врач. Пьяный. И при этом левой рукой

******

Истинно мужской ответ: стоя прямо посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто..»

******

А вот если я буду целыми сутками лежать на
полу, это будет считаться активной
половой жизнью?

******

Ссора без секса – это нервы на ветер

******

Каждый раз, удаляя сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства

******

Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

******

Самый близкий человек – это тот, который хорошо знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

******

Я выучил фразу «Покормите меня» на 30 языках, на всякий случай.

******

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...

******

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

******

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

******

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

******

У нас на работе очень крутой принтер.
Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

******

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

******

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками

******

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

******

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

******

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

******

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

******

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!

******

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

******

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!

******

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ниггер!

******

— Ты еще в магазине?
— Да.
— Тогда купи, пожалуйста...
— ОЙ Я УЖЕ ВЫШЛА, НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ. ПОКА.

******

Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется:
-Зачем y него ленточки привязаны?
-Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски.
-А если за обе дернyть, что бyдет?
Попyгай не выдерживает:
-Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy!

******

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХРЕН !!!!!!!!!

******

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
- Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

******

Утро в деревне:.Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже

******

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

******

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?

******

Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард.
Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал.
А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь.
Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!

******

Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять,
то мне грозит не грипп, a инфаркт!!

******

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".

******

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

******

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

******

А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

******

Как ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победил.

******

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

******

Утро после грандиозной пьянки, просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто естественно не признается, проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

******

Совершил кругосветный перелет на самолете. Вернулся туда, откуда вылетел. Спрашивается: на хрена летал???

******

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами!

******

Два товарища не виделись 15 лет.
- Что новенького?
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?"

******

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

******

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

******

Объявление в маршрутке - "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный "червонец" уже закончен!!!"

******

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

******

Вологодские девушки окают во время секса.

******

Жалко, что у нас гаремы запрещены... Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать...

******

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался : - Изменяет.

******

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

******

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

******

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: - Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х№ёвина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает.

******

Едет мужик по деревне, развозит навоз, в одном из дворов сгружает.
Хозяйка, оценивая качество, в восхищении:
– Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: – Говна не возим!

******

Махнуть на курорт легче всего рукой.

******

– Когда я нахожусь рядом с тобой, не могу думать ни о работе, ни о карьере!
– Блин, Петрович, да ты задолбал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!

******

Пробки на Садовом кольце недавно были приравнены к местам лишения свободы.

******

По мнению кошки, все вещи в доме принадлежат кошкам.
Английская пословица

******

Список симптомов лени:
Первый:

******

Новости телеканала «Россия 24»:
Для тех, кто вчера не читал новости в интернете»

******

С того момента как малыш стал спать с нами, «в рот мне ноги» уже не кажется чем-то смешным.

******

Язык весит всего около 50 граммов – а как сложно удержать его за зубами!

******

Современные дети, которые были выращены на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина – это просто крупная женщина.

******

Едет мужик по деревне, развозит навоз, в одном из дворов сгружает.
Хозяйка, оценивая качество, в восхищении:
– Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: – Говна не возим!

******

Махнуть на курорт легче всего рукой.

******

– Когда я нахожусь рядом с тобой, не могу думать ни о работе, ни о карьере!
– Блин, Петрович, да ты задолбал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!

******

Из записей излечившегося шопоголика:
Лишь после того, как вникнешь в суть распродажи, ты понимаешь, что слово «скидка» однозначно происходит от слова «кинуть».

******

Новости:
Чебуречная на Савеловском, следуя многолетним традициям, организовала ежедневную выставку кошек…

******

Главная проблема многих девушек состоит в том, что порция водки, после
которой она становилась привлекательными для парней, является такой, что
парни после нее уже не способны вообще ни на что.

******

- А теперь мы расскажем краткое содержание предыдущей ключевой серии порнофильма…

******

Народная мудрость:
Весной начинают распускаться не только почки на деревьях, но и женщины!

******

- Люди добрые, простите, что обращаюсь. Я сама не местная,
три дня ночевала на вокзале, сволочи всё украли: документы, деньги, пояс
смертницы. А мне ведь сегодня в крупном торговом центре на Рублевке взрываться…
Помогите, пожалуйста, кто чем сможет!

******

Послесловие к популярной книге «Пособие для невыносимых стерв»:
«Курс пройден, Ты уже Редкостная Злобная Прокуренная Гламурная Б%#дь.
Но это еще далеко не идеал! Покупай сонник — новое продолжение книги!»

******

- Слышал, Змей Горыныч был выбран официальным символом Российской Баскетбольной Ассоциации?
- Но почему такой странный символ?
- Да потому, что трёхочковый!

******

Гениальные учёные Узбекского Государственного Университета сумели скрестить тапочек и лампочку.
Новое изобретение назвали «тампочка». Теперь, когда ночью встаёшь, сразу видно, чей туфля!

******

В недрах России можно отыскать множество весьма полезных ископаемых, а на поверхности — множество вредных.

******

Новости:
По расчетам специалистов, микробиолог, который сможет вывести штамм вируса,
вызывающий у женщин аллергию на деньги, будет настолько одарен благодарностью
женатых мужчин, что станет самым богатым мужчиной на планете.

******

Переписка в асе:
- Чё на работе делаешь ща?
- Дак зарплату получаю, пишу письмо своему директору, чтоб зарплату мне повысил.
Кстати, правильно писать — «ах#ел» или «ох#ел»?

******

Цитата из голландской книги «Советы жене»:
“Курение травки на выходных, однозначно, укрепит Ваш брак. Но помните, что даже
укуренной нельзя смеяться над сексуальной ориентацией Вашего супруга”.

******

Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр.
Теперь в шахматах и шашках черные будут ходить первыми.

******

ФСБ сообщает о предотвращенной бесчеловечной акции,
направленной на подрыв психического здоровья России,
теперь фото обнаженной В. Новодворской не появится в «Плейбое».

******

Об уволенных работниках вообще нельзя плохо говорить. Или хорошо или ничего.
Ибо бренные тела этих людей будут еще сорок дней возвращаться за долгожданным расчётом, и лишь великий главбух способен разорвать все тягостные кармические связи, отпустив их в далёкий лучший мир.

******

После вступления Николая Валуева в ЕР партия власти, наконец-то, обрела истинное лицо!

******

Пришли монахини на озеро и увидели там голого настоятеля монастыря. Они обнаружили у него между ног незнакомый орган и поинтересовались о его предназначении:
- Это мой измеритель грехов, сестры,- ответил настоятель. – С его помощью я могу ваши грехи измерить.
После «измерения» грехов монашки вернулись в монастырь, и рассказывают игумене про грехоизмеритель.
Игуменья:
- Хм… Так грехоизмеритель значит… А вот мне в прошлый раз сказал, что у него это божий леденец…

******

- Что может родиться в споре между мужской и женской логикой?
- Наверное, истина?…
- А вот и нет! Только детская логика!

Объяснительная:Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.



- Сашенька, ты знаешь, я от тебя без ума......
- Лена, ты и так живёшь без него, а я тут каким боком?...



- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!



- Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
- И чё, ёпть?
- Ссы быстрей, а то п**дюлей получим...



На даче:- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай.



- Чем муж, отличается от "Золотой рыбки"?
- "Золотая рыбка, выполняет только три желания. И всё - свободна.



- Ты меня Любишь???
- Нет...
Внимание!!! А щас самый тупой вопрос...
- А че так???



Сделала четыре дела одновременно:
открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта



Вань, а Вань, а что такое встречный план?
- Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
- Давай, Ванюша, два раза сегодня!
- А я тебе - встречным планом:
- Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет!


— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!!
— Вышлите инвойс!
— Что выслать??
— Инвойс, бл#ть! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Бл..ь кто все эти люди??



Топ-3 самых неуловимых:
1) Зло
2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу..



Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра,
- а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает.
А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу.
Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход.
На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились....
Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к чертям, перестреляю!



- Почему я должeн пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать.
Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.



1 сентября. Магазин.Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает:
"Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"



В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.



Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..



- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делала?!
- Я не доделала...



- смотри, олень!
- это намек?
- это олень....



Не кричи!!!...я купил эту шлюху только потому, что я шопоголик, любимая



- Ку-ку. Ку-ку.
- Кукушка, кукушка,когда лето будет?
- Ку-куй его знает!



О какой дружбе между Украиной и Россией может идти речь, если у одной на гербе вилка, а у другой курица?



Не всем же быть худыми! Надо кому-то же быть и красивыми...



Муж СЕГОДНЯ...загнул....:
"Ну-ка, покажика-ка мне свою дудку!!!"...
я..так.. удивлённо: "Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!"...
муж возмущённо: "Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!!!"....




Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.



Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!



- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ??!



На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.



Фраза доктора:
— До свадьбы заживет! — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!



Пролила на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы:Е, Щ, Ё.



- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.



Мамаша, вы никак собрались на гулянку, коль бигуди под мышками накручиваете.

Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Событие из докторской жизни (переведено с английского).
Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

У знаменитого певца берут интервью,... спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Вася, иди на хрен! Просто налей ей стакан мадеры...

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Смешная история? Какой тут смех?! Звоню в дверь другу... Слышу в ответ: "Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян. В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит водиле адрес, а ей что-то типа "Да дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, таксист останавливается - думает мало ли чего забыл, а мужик, разговаривая по телефону, садится на переднее сидение и говорит в трубку:
"Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...

МЕСТЬ
Объявление.
Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из канализации.
Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$.
Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Севе 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя, аллергия. . .

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".



Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор блин, пересменка!



Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!



Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?



Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.



Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.



Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.



Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.



Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.



В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.



В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.



Если мужчина жалуется, что после расставания со своей подругой он чувствует пустоту, то, скорее всего, это пустота не в сердце, а в желудке.



- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.