Персоны нон грамма.

- Я вам вот что скажу. Прежде чем задуть свечи, следует все- таки прожевать оливье.

- Иногда создается такое впечатление, будто соседи обои перфоратором клеят.

- Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

- Если у парня с девушкой что то не складывается, значит кто-то из них дура.

- Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

- Макияж, маникюр, педикюр... А в детстве , что бы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!

- Мнение человека как транспорт, если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным.

- Самая опасная спортивная игра- это шахматы...Можно заснуть и упасть глазом на ферзя!

- Если вам срочно нужно сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

- Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болен.

- Если глаза зеркало души, то попа зеркало заднего вида.

- Каждой женщине нужен мужчина, который испортил бы ей помаду, а не тушь.

- ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

- Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника.Это сэкономит и простыню и наволочку.

- Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

- Никогда я не видел таких красивых женщин как на втором году службы в армии

- Мало кто знает, что если ударить кулаком по стеклу, получится схема Московского метрополитена.

- Поцелуй придумали мужчины, чтобы хоть на какое- то время закрыть женщине рот.

- От любви до ненависти один шаг. Налево.

- Он давно уже обещал собраться с мыслями, но собрание так и не состоялось.

- Плавают разными стилями, тонут- одним.

- Мудрецы и зубные врачи смотрят в корень.

- У строителей воздушных замков всегда хватает стройматериала.

- Никогда не забывай тех, кто был с тобой в трудную минуту- " Гугл", " Википедию", " Переводчик".

- Скорость звука- странная штука. Родители тебе что то говорят в 20 лет, а доходит только в сорок.

- Есть мужики, которые говорят: " Я такой один!". Смотришь на него и думаешь: " Слава богу".

- В год Змеи срочно сниму место на теплой, уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу... Только погреться.

- Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Продается Toyota 95 г. в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…

Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.

Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».

Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!

Лифт вниз не поднимает.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Учу жить по средствам. Дорого.

Продается корова пять лет еще девочка.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Усыпляем наркозом бесплатно — будим за деньги.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

В магазине:мальчик чистит апельсин и с криком" Мааааааааам ,корки выкидывать или в самогонку?!!..))))))))



***


- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова!



***




Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли?
- Завезли.
- Свежий?
- Да.
- А булочки завезли?
- Да завезли, завезли!
- Горяченькие?

- Да!
- С изюмом?
- И с орехами тоже!!
- Подайте Христа ради!..



***


Пpиходит один иностpанец во фpанции в магазин и говоpит:
- Месье, дайте мне можалуйста чеpный шапе.
- Вы знаете, - отвечает пpодавец, у нас кpасные, зеленые, белые, но чеpных нет.
- Hу тогда я пойду в дpугой магазин.
- Hу подождите! У нас есть в кpапинку, в полосочку, может подойдет?
- Hет, мне надо чеpный
- Hу, ладно, - говоpит тоpговец, -извините, Hо могу ли я узнать собственно почему Вас интересует чеpный цвет?
- Вы знаете, у моей любовницы сегодня умеp муж, и я хочу таким обpазом засвидетельствовать свой тpауp.
- Как это тонко с Вашей стоpоны!
Кто не знает фpанцузского: Шапо-шляпа Шапе-пpезеpватив.


***

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!"...

***
На закусь:

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр%%ает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех ..., потом все собаку ... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "
... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "

Юрист: Вы сексуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

*************

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

*************

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

*************

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

************

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

Свидетель: Да.

Юрист: И что Вы делали в это время?

Свидетель: Я трахалась.

***********

Юрист: У неё было трое детей… Так?

Обвиняемый: Да.

Юрист: Сколько из них были мальчики?

Обвиняемый: Ни одного.

Юрист: А сколько было девочек?

Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

***********

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?

Свидетель: В связи со смертью.

Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

Свидетель: Угадайте…

************

Юрист: Вы могли бы описать того человека?

Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.

Юрист: Это был мужчина или женщина?

Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

*************

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы проверили кровяное давление?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?

Свидетель: Нет.

Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

Свидетель: Нет.

Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?

Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

***************

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

Свидетель: Вы что, бл@дь, издеваетесь?

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал.

****
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

****
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый ,что вы можете сказать в свою защиту ?
- Ну, что ? Было дело , прижал я Дусю . Но она против ни слова не сказала . НЕ пыталась уйти.
- Истица , это правда ?
- Куда я могла идти - то ?! Сзади он, а впереди помыто !

****
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Воркуты и Магадана,воры накормили кота и помыли посуду.
****
— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
***
— Я слышал ты разбогател за лето, как тебе удалось?
— Да, просто. Я возил туристов на лодке на остров, туда—500 рублей, а обратно в три раза дороже!

***

Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Итак, начинается счастливое, но голодное лето...
***

Лето. На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын – тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…
***

Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
***

После осмотpа вpач говоpит пациентке:
- Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
- Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой — ноpковую шубу.
***

Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться.
Пусть даже за анальгином от головной боли
***

Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.
***

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

***

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150%
зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
******
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
******
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
******
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
******
Здравствуй, мой любимый зятёк!!!
- Здрасте.
- А что это ты весь в синяках и ссадинах.
- Упал.
- Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет!
******
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
******
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
******
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

История простая - наши за границей... Приехал как-то в Торонто один наш - типа, с Украины или из России, не важно - наш! Язык знает на уровне зрителя американских боевиков - фак ю, хав а ю, гудбай... А надо ехать по заграничным делам на другой конец города - работу искать или брак фиктивный, как повезет.
Ну, и так как авто нету, то ехать надо на автобусе. А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле водителя - касса для оплаты проезда, с щелью, куда деньги или талоны кидать и с прозрачным верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили, только дизайн современный и блестящий.
Ну, вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни города, ни языка не знает, то когда двери открылись, то решил он спросить у водителя - а едет ли этот автобус в нужном направлении. И сделал это наш герой просто - назвал водителю нужный адрес, только вопросительную интонацию добавил и посмотрел так доверчиво.
Итак, двери открываются. Наш:
- Финч - Дафферин? (название улиц)
Водитель - видно ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком, английского явно не знающего - просто показывает нашему на кассу, мол, едет туда автобус, можешь платить.
Наш:
- Финч - Дафферин?!
Водитель показывает на кассу. Наш (уже раздраженно):
- Финч - Дафферин?!
Водитель настойчиво показывает на кассу. Наш:
- А-а-а!!! (с интонацией - "понял!") Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда:
- ФИНЧ - ДАФФЕРИН?!

1. Вежливый спор
Анонимность интернет-пользователей, как оказалось, страшная вещь. Благодаря ей градус спора на форумах, в чатах и комментариях не опускается ниже той отметки, где люди могут допускать, что человека, не согласного с тобой, можно оставить в живых.

2. Прослушивание музыкального альбома от начала до конца
Зачем слушать занудные 11 песен на пластинке только ради того, чтобы добраться до идущего 12-м хита. Можно сразу скачать хит!

3. Репутация и политическое будущее
Если политик имел неосторожность ляпнуть глупость, у него нет шансов это скрыть. Сара Пейлин, например, сказала несколько неосторожных фраз и поставила на своей карьере крест.

4. Пунктуальность
Приходить на встречу вовремя? Зачем, ведь всегда можно отправить сообщение, что задерживаешься.

5. Волнующий опыт первой покупки журнала для взрослых
Теперь, чтобы приобщиться к тайнам взрослой жизни, подросткам уже нет нужды робеть перед киоском. С одной стороны, хорошо, а с другой - и вспомнить нечего.

6. Телефонные справочники
Вам нужно узнать, как позвонить в паспортный стол? "Яндекс" и "Гугл" давно похоронили толстые книги с быстро устаревающими номерами.

7. Миф о разумности котов
Гордые животные стали мишенью: в Интернете куча картинок с унижающими их достоинство подписями.

8. Часы
Теперь часы нужны только любителям похвастаться своим благосостоянием. Остальные узнают время с помощью компьютера, мобильника и еще ста устройств с таймером.

9. Музыкальные магазины
Отдать 1000 рублей за новый альбом Димы Билана или бесплатно скачать его у интернет-пиратов? Выбор, вроде бы, очевиден, да?

10. Бумажные письма
Еще чуть-чуть, и электронная почта окончательно добьет традиционную даже в самых отдаленных уголках России. Почтальоны окончательно превратятся в разносчиков пенсии.

11. Хорошая память
Запоминать даты и очередность президентов и царей с появлением "Википедии" перестало быть однозначным достоинством. Минута за компьютером, и вы знаете о Бородинском сражении даже больше, чем его участники.

12. Свободное время
Свободное время стало синонимом времени, проведенного в Интернете. Ну а куда его еще тратить? В окно смотреть?

13. Фотоальбомы и слайды
Facebook и ВКонтакте давно заменили семейные альбомы. Так фотки из Египта и друзьям показывать удобнее, и места в доме они не занимают.

14. Совместный просмотр телепередач
Времена, когда во время показа очередной серии "Места встречи изменить нельзя" пустели улицы, уже не вернутся. Сейчас в Интернете можно любую телепрограмму посмотреть в любое время.

15. Энциклопедии
Похоронены рядом с телефонными справочниками.

16. Запоздалые новости о футбольных матчах
Онлайн-трансляции вовсю спорят с телевидением: не только счет, но и ход матча можно узнать в любой момент.

17. Слухи
"Словно мухи тут и там" слухи больше не ходят по домам. Для них созданы специальные сайты, где слухи собирают, множат, а иногда и опровергают.

18. Красивые телефонные номера
Вы помните еще это время, когда считалось престижным иметь номер мобильника с четырьмя семерками? А сколько номеров у вас в голове сейчас, не считая своего? Один раз забив номер в телефонную книгу мобильного телефона, мы уже больше никогда его и не видим. Где уж тут красоту оценить.

19. Уважение к врачам и другим профессионалам
К врачам на прием люди, конечно, еще ходят, но перед этим обычно хорошенько прошерстят онлайн-консультации, медицинские форумы и архивы сайтов о здоровье. И в больницу являются уже с собственным диагнозом и скептицизмом по поводу квалификации доктора.

20. Загадочные иностранные языки
Текст на непонятном языке уже никого не пугает. Онлайн-переводчики хоть и выдают еще не вполне пушкинский текст, но смысл перетолмачивают вполне отчетливо.

21. Тайна частной жизни
Пользователи социальных сетей сами вываливают на своих страничках больше информации о себе, чем могли бы собрать про них ФСБ и ЦРУ, вместе взятые.

22. Репутация Чака Норриса
Список шуток про Чака Норриса разбух уже за тысячу пунктов. Понятно, что ничего подобного с ним не происходило, но как в это поверить всерьез.

23. Игры с карандашом и бумагой
Морской бой, крестики-нолики, виселица и прочие милые развлечения на скучных школьных уроках тоже перекочевали в Интернет и телефон. Хочешь - с компьютером бейся, хочешь - с живым человеком на другом краю света.

24. Традиционные СМИ
Интернет-версия сегодня есть у любой уважающей себя газеты. А у очень хорошей газеты на сайте можно найти массу всего интересного, что в бумажную версию просто не поместилось. 25. Концентрация Можно ли дописать до конца текст, ни разу не слазив на новостной сайт и не проверив почту? В том-то и проблема, работать в Интернете и не отвлекаться - это надо иметь волю легендарного Овода.

26. Географические знания
С помощью системы GPS, распространенной повсеместно - от автомобилей до смартфонов, позволяющей узнать путь от А до Б, знание географии теперь не является ценным навыком.

27. Неоткрытые таланты
"Приехал из глубинки, долго обивал пороги, через десять лет его заметили, но было уже поздно". Сегодня путь гения наверх гораздо короче.
Достаточно выложить свою песню на Youtube, и назавтра ты знаменит. Пример Петра Налича подтверждает это на сто процентов.

28. Волнение перед встречей выпускников
Какой смысл готовиться к встрече выпускников да и вообще идти туда, если всех, кого хотел, ты уже нашел в "Одноклассниках", много раз выпил с одними и пару раз воскресил эмоции школьной любви с другими.

29. Пасьянс "Косынка"
Да, раньше от нечего делать приходилось раскладывать эти глупые карты. Теперь о них кто-нибудь вспоминает, если только отключен Интернет, ведь в Сети игр куда больше.
30. Завтрак, обед и ужин
Есть свой бутерброд намного интереснее, просматривая сайт с анекдотами, не так ли?

1. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно. 2. Бюджет - математическое подтверждение подозрений. 3. Вегетарианство - объедание животных. 4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить. 5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата. 6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег. 7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. 8. Дешёвка - бесплатное за деньги. 9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать. 10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки. 11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись. 12. Животное - не такая скотина как человек. 13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. 14. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного. 15. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка). 16. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. 17. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так. 18. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин. 19.Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают. 20. Hеописуемость - баобаб для собаки. 21. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком. 22. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. 23. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). 24. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. 25. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить. 26. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла. 27. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. 28. Шекспиpмекспиp - (англ.) гогольмоголь. 29. Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'. 30. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. 31. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть. 32. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!! 33. Чай "Аллах Акбар" : каждая третья пачка тихонько тикает. 34. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным. 35. Все что ни делается, делается в Китае.... 36. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. 37. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? - Тужьтесь!!! 38. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. 39. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. 40. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»

Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!

Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».

Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»

Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»

Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.

Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».

У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»

А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала, не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то, понравились, вот только пьете, не много ли?»

Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»

Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»

Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»

Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:

«Не дай, бог!»

А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»

У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»

Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»

Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».

Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»

Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».

Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»

Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»

«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.

Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»

Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Никогда не пукайте в гидрокостюме!

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи.дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена...

Человек — это звучит гордо. А свинья — сытно

- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Жена:
- Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво):
- Пиво будешь?

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату, и разрубил гада на
кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения...

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения
думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу СМС: "Милый, я поцарапала
твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

Письмо в редакцию: "Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что смех с ним абсолютно безопасен... "

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

Окошко в бане - вот самый посещаемый пор.носайт моего детства!

Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает

- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую

Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу — бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!!

Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку... Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, с.ука!", сказала, что "на всякий случай".

Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презeрватива

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…))

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки

Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте!
Иначе будете нянчиться с внуками...

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.