Чуть-чуть про девочек, про секс и не только

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....

- Девушка - это целый мир, женщина - ужe не целый...

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

- Кто знает, что общего между кексом и сек.сом?
- В том и другом задействованы яйца...

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила..

Жизнь прожить надо так, чтобы остальным было стыдно за свою.

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена: -
Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж
остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью
заявил: - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о ми**те не будет.

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «.... вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…».

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Любовь - это,когда не спрашивают "куда?" и не кричат - "не туда"!

- Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
- Детей.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил пор**ху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали !!!

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:«Что, сволочь, проголодался?..»

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы "а", потом четыре строчки буквы "у"...
Подходит папа и говорит:
- Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет...
- Почему это?
- Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь.
P.S. Вот теперь думаю: "Откуда во мне столько лени?"

Опять предложили замуж... что мужики только не скажут ради се.кса...

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу.
А то нам скучно.

Эро**ка-->эр***ка- это когда смотришь, и тебе нравится, а пор******ия — это когда смотришь, и тебе хочется....

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: "Женат? Не женат?"

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз звучал так:
Ущемление седалищного нерва вследствие свершения полового акта в коленно-локтевой позиции.
Вот так-то...

Примета. Если вы занимаетесь се.ксом с будущим мужем в автомобиле - то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съемным хатам.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Выйдешь в купальнике на огород и у соседских мужчин сразу встает... вся работа!

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

Старость - это когда сам еще живой, но член пора уже обводить мелом.

Настоящая жизнь - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу ....иди домой!!!"