Не очень коротко, но мудро

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Никогда не пукайте в гидрокостюме!

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи.дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена...

Человек — это звучит гордо. А свинья — сытно

- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Жена:
- Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво):
- Пиво будешь?

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату, и разрубил гада на
кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения...

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения
думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу СМС: "Милый, я поцарапала
твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

Письмо в редакцию: "Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что смех с ним абсолютно безопасен... "

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

Окошко в бане - вот самый посещаемый пор.носайт моего детства!

Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает

- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую

Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу — бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!!

Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку... Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, с.ука!", сказала, что "на всякий случай".

Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презeрватива

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…))

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки

Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте!
Иначе будете нянчиться с внуками...

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.