Коротко и сердито

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет.



Встречаются два охотника. Один говорит другому: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, а теще на стельки»



Рыболов насаживает на крючок червяка. Червяк обращается к рубаку: «Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает»



Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Вини-Пух принял мусульманство.



Шейх звонит в свой гарем: «Алло! Это твой муж. Кто у аппарата?»



Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.



И сказал Бог людям: «Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза».



Новый русский купает своего маленького сына и напевает: «Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно…»



Встречает Новый Русский старого еврея, и говорит: «Папа, дай денег»



Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: «Прячься скорее в командировку!»



Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником.



Возвращается шкаф из командировки, а жена говорит: «Ни фига себе накачался».



У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут…



Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…»



Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, а я сторожем.



В автобусе: «Мужчина, немедленно уберите руку с моей груди! Да нет, не вы!»



– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!



Спортивный комментатор:
– Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее.



Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
– Зачем?
– Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через пятнадцать минут начинается трансляция открытия Олимпиады.



Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
– Ты ошибаешься, дорогая. Существует еще, как минимум, хоккей.



– Мне нравится вон тот лыжник с красным шарфиком вокруг шеи.
– Это не шарф, это язык.



Спортивный комментатор берет интервью у российского лыжника, только что сошедшего с дистанции:
– Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
– Самогонка понравилась, поэтому и не победили.



Приходит больной к врачу.
– Доктор, помогите, мне постоянно снятся крысы, играющие в хоккей.
– Вот вам микстура, выпейте сегодня перед сном, у вас все пройдет.
– А можно, я выпью завтра?
– Да, но почему?
– А у них сегодня финал.



– Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
– Биатлон – это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.



– А у вас есть лыжные ботинки 54-го размера?
– Какого?
– 54-го
– А на фига вам лыжи?



Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Лыжник у подножья горы подъезжает к русскому и спрашивает:
– Вам не было страшно?
– Мне нет, а детям немного страшновато, они ведь у меня не пьют.



Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил.
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет.



В Ванкувере по олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
– Василий, беги, я прикрою.