Немного забавного.

- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист.

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Что главное в боксе?
- Шубы.
- Простите,какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.

Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

Один мальчик так хотел потерять девственность, что привязывал к ней пульт от телика, флэшку и второй носок.

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Если вы сказали, не подумав – значит, вы сказали то, что думаете.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.

По статистике, 80% мужчин имитируют, что у них есть яйца.

Теория шести рукопожатий разбилась о практику одного х%езабития.

Петербургские проститутки работают за книги.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.

Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

Однажды какая-то самая тупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Так началась история человечества.

Из всех искусств важнейшим для нас является стрельба по движущейся мишени.

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу весь покрываюсь сарказмом.

- Кто любит людей независимо от их национальности, вероисповедания и мировоззрения?
- Крокодилы.

Бизнес с друзьями – это надежнейший способ сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали?

Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена файлов легко набирать одной рукой.

В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не шаги, а походку.

В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо было запущено два миллиона воздушных шаров с надписью «Помоги сиротам!».

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

У каждой женщины есть дилемма, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.