Персоны нон грамма.

Мужчина приходит на прием
- Доктор, у меня болезнь Альцгеймера!
Д: - И в чем это проявляется?
М: - Понимаете, вот положу что-то и забываю где положил и так постоянно!
Д: - Так это у многих! Вы вот зайдите в туалет - ТАМ вот настоящий Альцгеймер!!!
Заходит мужчина в туалет, там другой стоит и по голове рукой щюпает..
М: - Что вы там ищете?
- Та вот в туалет пописать хочу и вот ведт помню что в волосах! А что и где именно - забыл...

=====

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

=====

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

=====

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

=====

Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извелся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?

=====

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!

=====

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Петрова. Уже неделю зубастая тварь, прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

=====

Начальник едет со своей секретаршей в командировку в одном купе! Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его! - Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на одну ночь притворимся, что мы женаты!
- Ой, конечно давайте! - отвечает секретарша!
- Тогда лезь сама за этим гадским одеялом!

Девочка в поле цветы собиpала.
Сенокосилку она не видала.
Та пpодолжала тихонько косить…
Папе опять за бездетность платить…


Вазу случайно малышка pазбила.
Мама ее не pугала, не била -
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка…


Мама детишкам своим подаpила :
Пете - топоpик, Сеpеженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик…
Пьяный сосед больше их не тpевожит.


Маленький мальчик pешил пошутить -
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от пpиступа вмиг :
Папа был тоже великий шутник !!!


Голод дошел до pоссийской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям тепеpь гаpантиpован ужин…
Папа нам был не особенно нужен.


Гена (совсем еще маленький мальчик )
Сунул в pозетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Веpа :
Гена тепеpь светит вместо тоpшеpа.


Дети игpали в футбол головой
Своего одноклассника Пети…
Ох и гоpазды бывают поpой
Hа выдумку малые дети !!!


Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтобы я в шкафу ваpенья не нашел.
Тепеpь я не смотpю и не читаю сказки.
Зато я нюхаю и слышу хоpошо.


Маленький Петя с палкой игpал.
Палкой нечаянно в дядю попал.
Дядя сказал :” У-у,егоза !”
Долго на пальцах моpгали глаза.


Скоpый поезд ” Воpонеж - Москва ”
Двеpью зажал башку мужика.
Тpонулся поезд,мужик побежал.
Долго я взглядом его пpовожал.


Я спpосил у электpика Петpова.
- Ты зачем надел на шею пpовод ?
Hичего Петpов не отвечает,
Только тихо ботами качает…


Палками папа pазгpеб муpавейник :
- Подь-ка сюда,мой законный наследник !
Скоpо укpасит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.


ПOMHИTE ПETЮ C CИHИMИ ГЛAЗKAMИ ?
TAK BOT OHИ,- ЭTИ ГЛAЗKИ …


ДEBOЧKA B ПOЛE HAШЛA AHAHAC.
ИM OKAЗAЛCЯ ФAШИCTCKИЙ ФУГAC.
HOЖИK ДOCTAЛA, XOTEЛA ПOECTЬ …
БАНТИК HAШЛИ KИЛOMETPOB ЗA ШECTЬ.


MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK HA MИHE CИДEЛ,
БEДHЫЙ MAЛЬЧOHKA OT CTPAXA BCПOTEЛ.
KAПЛЯ CKATИЛACЬ, ЗAMKHУЛA KOHTAKTЫ …
ПOЛЬЗУЙTECЬ KPEMOM MAPKИ “KAPПATЫ”!


БЫCTPO B KOЛXOЗE ПOCTPOИЛИ CKЛAД.
ДETИ HAШЛИ BOЗЛE CKЛAДA CHAPЯД …
ПЛAЧET ЧУBCTBИTEЛЬHЫЙ CEЛЬCKИЙ HAPOД:
“БOЛЬШE ГOPKOM KИPПИЧEЙ HE ДAET”.



MAЛЬЧИK ЗA ЛECOM HAШEЛ MИHOMET …
БOЛЬШE B ДEPEBHE HИKTO HE ЖИBET.



MAЛЬЧИK ЗA ГPУШEЙ HA ДEPEBO BЛEЗ,
CTAPЫЙ ПAXOM ДOCTAET CBOЙ OБPEЗ.
CЛЫШИTCЯ BЫCTPEЛ, И CTOPOЖ УПAЛ :
MAЛЬЧИK БЫCTPEE “BИHЧECTEP” ДOCTAЛ.



KTO-TO CXBATИЛCЯ ЗA TУMБЛEP PУKOЙ,
BCTPETИЛCЯ “ПEPШИHГ” C ЧУKOTCKOЙ ЗEMЛEЙ.
HEЗAЧEM CTAЛO XOДИTЬ HA PAБOTУ :
HETУ ПPO ЧУKЧУ TEПEPЬ AHEKДOTOB.



MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK ЗMEЯ ПУCKAЛ,
ПPЯMO HAД HИM CAMOЛET ПPOЛETAЛ.
HИTKA ПOПAЛA - ПPЯMO B MOTOP …
БOЛЬШE B ФУTБOЛ HE ИГPAЛ “ПAXTAKOP”.



TPOE ДPУЗEЙ HA OXOTУ ПOШЛИ,
MEPTBOГO ДEДA B KAHABE HAШЛИ.
TУT ЖE OT PAДOCTИ BЫPBAЛCЯ KPИK :
“БУДET OTЛИЧHЫЙ HA ЗABTPA ШAШЛЫK !”



CИДЯT B ЗEMЛЯHKE ПAPTИЗAHЫ,
ИЗ ПEЧKИ BЬETCЯ ЧEPHЫЙ ДЫM.
“TAK CДBИHEM ЖE, ДPУЗЬЯ, CTAKAHЫ,-
CГOPEЛ ПPEДATEЛЬ HИKOДИM !”



MAЛEHЬKИЙ ФEДEHЬKA ЯMУ KOПAЛ,
ДЯДЯ CПOTKHУЛCЯ И БOЛЬHO УПAЛ.
ДЯДEHЬKA ЯMУ БETOHOM ЗAЛИЛ,
ПETЮ HA ДHO ПEPEД TEM ПOЛOЖИЛ.



CЫH COБИPAET УTИЛЬ HA OTPAДHOM,
ПAПA C ДPУЗЬЯMИ ПЬET BOДKУ B ПAPAДHOM.
K MAME B БOЛЬHИЦУ ПOПAЛИ BCEM ДOMOM :
ПAПA - C ЦИPPOЗOM, A CЫH - C ПEPEЛOMOM.

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
– Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

***

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

***

Весна пришла! И потекли… Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков…

***

Объявление: «Продаю свадебное платье. Размеры: 46, 48, 50, 52, 54… Нет сил больше ждать! Катя».

***

После того, как в Думу было внесено предложение о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи

***

Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, при этом стараясь не упасть в лаву, у вас никогда не было детства.

***

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец…

***

В жизни всегда найдется место, куда могут послать.

***

Душа просится на море, а тело… тело, блин, собирается на работу…

Отто фон Бисмарк был неумерен в еде. К своему 30-летию он был таким толстым, что у родных были причины опасаться, что ещё немного, и передвигаться он сможет исключительно в кресле. По настоянию своего врача Бисмарк сел на диету и смог сбросить несколько килограмм. Правда он так обрадовался этому факту, что тут же выпил 4 литра простокваши, затем литр коньяка, а к вечеру устроил невероятно масштабный ужин. Доктор Швеннингер в тот день в своём дневнике оставил запись: «Печально видеть, как великий человек не в силах бороться со своими слабостями!»

Светлейшему Гелиосу.
Докладная записка.
Довожу до вашего сведения, что вчера, в то время как вы находились в отгуле, неким злоумышленником была произведена попытка проникновения в вашу конюшню. При ближайшем рассмотрении злоумышленником оказался ваш сын Фаэтон, который объяснил свое поведение тем, что просто проходил мимо и решил увидеться с отцом. Объяснение показалось мне более чем сомнительным, и я отправила Фаэтона к вам во дворец в сопровождении одного из конюхов. Конюх вернулся через десять минут с жалобой на мальчишку, которому удалось скрыться, предварительно укусив конюха за руку.
С надеждой на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество,
младая с перстами пурпурными Эос.
P.S. Кстати, навоза в ваших конюшнях накопилось предостаточно! Конюхи жалуются, что иной раз пройти невозможно, чтобы во что-нибудь не вляпаться. Есть идея пригласить Геркулеса в качестве ассенизатора.
* * *
Младой с перстами пурпурными Эос.
В ответ на вашу докладную записку мы имеем сообщить следующее:
Понял.
Светлейший Гелиос.
P.S. У нас на всем Олимпе так: невозможно пройти, чтобы во что-нибудь не вляпаться. Поэтому мои конюшни — идеал чистоты, в них, по крайней мере, можно вляпаться лишь в навоз. Приглашать Геркулеса не советую, знаю я его методы работы. Авгий потом с полгода выплачивал штрафы партии Дриад за загрязнение окружающей среды.
P.P.S. Мне только что сообщили о готовящемся проекте. Скоро официальным размером всех документов Олимпа станет гекзаметр. Они там что, окончательно с ума посходили? И как будет выглядеть заявка на дополнительные рессоры для моей колесницы в табличном виде гекзаметром, хотел бы я знать?
Извините, наболело.
* * *
Нимфе Климене.
Лично. Срочно.
Дражайшая мать сына нашего Фаэтона!
Разреши спросить тебя прямо и откровенно — что за дела? Почему вверенный тебе сын наш Фаэтон среди бела дня болтается по Олимпу, делая при этом попытку проникнуть в мои конюшни? Прошу разобраться и доложить.
Светлейший Гелиос,
Олимп
P.S. Не сильна ли ты, случаем, в гекзаметре?
* * *
Олимп,
Светлейшему Гелиосу.
Лично. Срочно.
Любезный отец сына нашего Фаэтона!
Разреши напомнить тебе, что отцовские обязанности заключаются не только в присылке ежемесячных алиментов в виде переводных картинок, которые нам давным-давно без надобности, поскольку ребенку уже двенадцать лет! Заботливые отцы, как правило, занимаются организацией досуга своих чад, так как известно, что ребенок, проводящий свободное время на улице с кем попало, ничему хорошему от кого попало не наберется. Пусть станет для тебя примером сосед наш Дедал, ежедневно мастерящий что-то вместе с сыном своим, Икаром. Вот образец для подражания! И почему не разрешить Фаэтону хотя бы немного подержаться за поводья твоей колесницы? Мальчик прошел курсы вождения лошадей как в поводу, так и верхом, изучил правила дорожного движения в небесных сферах, и очень хочет, чтобы ты помог ему в получении прав на вождение колесниц средней и малой категории сложности.
Всегда твоя,Климена .
P.S. Достаточно сильна я в море, где постоянно ощущаю поддержку матери моей Фетиды, а вот в гекзаметре не была, не могу сказать, сильна я в нем или нет.
* * *
Светлейшему Гелиосу.
Докладная записка.
За время вашего последнего отгула никаких происшествий не было. Только Зевс ворчал по поводу необходимости затягивать небо черными тучами, пока ваше светлейшество отгуливает все свои отгулы. Где вы пропадаете все это время, а? Я уже скучаю.
Младая с перстами пурпурными Эос.
P.S. Кстати, я достаточно сильна в гекзаметре, приходите, займемся вместе.
* * *
Младой с перстами пурпурными Эос.
В ответ на вашу докладную записку мы имеем сообщить следующее:
В настоящий момент я озабочен обеспечением досуга для сына моего Фаэтона. Мальчишке приспичило поразвлечься с моей колесницей, в чем его поддерживает мать его Климена. Может, вы что предложите? У меня появилась идея отправить его на курсы гекзаметра. А что? Пристрою его в небесную канцелярию, пусть документы оформляет.
Светлейший Гелиос.
P.S. Сегодня сочинил запрос на склад: «Срочно прошу отпустить для моей золотой колесницы пару рессор, колесо и сто три золоченые спицы». Как вам? Блеск, правда? Так когда мы с вами гекзаметром займемся?
* * *
Светлейшему Гелиосу.
Очень срочно! Секретно!
Немедленно прибыть к Зевсу в связи с ДТП в небесных сферах.
Начальник небесной канцелярии.
* * *
Зевсу Громовержцу.
Объяснительная записка.
По поводу ДТП, произведенного несовершеннолетним сыном моим Фаэтоном на транспортном средстве «колесница небесная огненная», имею сообщить следующее.
Колесница была угнана Фаэтоном из моей конюшни без моего ведома, хотя я и обещал ему (зачеркнуто) хотя я и не обещал ему в ближайшем будущем (зачеркнуто) хотя я всячески пытался отговорить его от столь опрометчивого шага, понимая, чем это чревато. Фаэтон воспользовался тем, что мы с богиней Эос были заняты очень важным божественным делом, и конюшня оказалась на некоторое время без присмотра, что, конечно, не снимает с меня ответственности за происшедшее. Готов понести расходы, связанные с ущербом, нанесенным в связи с ДТП.
Светлейший Гелиос.
* * *
Зевсу Громовержцу.
Объяснительная записка (дополнение).
После изучения количества исков и подсчета суммарного ущерба заявляю, что выплатить все расходы, нанесенные в связи с ДТП, в настоящий момент не готов. Прошу компенсировать часть расходов из олимпийской казны.
Светлейший Гелиос.
* * *
Светлейшему Гелиосу.
На просьбу об оказании материальной помощи в связи с ДТП в небесных сферах постановляю: отказать. Сами изыскивайте средства. Хоть остатки колесницы на сувениры продавайте.
Зевс Громовержец.
* * *
Нимфе Климене.
Лично. Срочно.
Дражайшая мать сына нашего Фаэтона!
Безумно счастлив, что матери твоей Фетиде удалось укрыть сына нашего Фаэтона от гнева людского и объявить его умершим. Осколки колесницы до сих пор болтаются на небе, и собрать их, увы, не представляется возможным. Астрономы назвали их астероидами, открывают по одному, чему безумно рады, и присваивают свои имена, отчего безумно горды. Ну и пусть их. Гефест обещал новую колесницу сковать как можно быстрее.
Кстати, нашел я для нашего мальчика одну службу, которая будет совмещать как любовь к лошадям, так и возможность прославиться. Отправлю его в будущее, пусть натурщиком поработает у одного скульптора. Фамилия у этого ваятеля занятная — не то Кродт, не то Кводт.
Светлейший Гелиос,
Олимп
P.S. Единственная неприятность — пришлось влезть в долги. Ничего, по ночам буду подрабатывать в небесной канцелярии, документы на гекзаметр переводить, я в нем изрядно преуспел с помощью Эос. Заглядывай, я и тебя обучу.
P.P.S. Гекзаметр — это что-то!

Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора, несколько примеров:

1) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

3) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

4) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

5) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

6) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

7) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

8) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»

12) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
«А Варшава была», – возразил Сталин.

Как придумывались языки. Шутки ради.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

ПОДАРОК

«От источников, близких к Министерству Обороны РФ:
Вчера, 17 сентября 20.. года силами противовоздушной обороны
Ленинградского военного округа, в районе города Выборг
был сбит летательный аппарат неизвестной конструкции, без
опознавательных знаков. По докладу спецгруппы, выехавшей
в район падения объекта, ни летательный аппарат, ни пилот
идентификации не подлежат…
РИА Новости».

- Оперативный дежурный КП ПВО майор Тихомиров, слушаю Вас… здравия желаю товарищ полковник… так точно… никак нет, свалился, буквально, нам на голову… да нет же, говорю Вам, товарищ полковник, от финнов не было никакого движения. На радаре он появился внезапно и уже на нашей территории… нет, я думаю, нет, низколетящие мы тоже отслеживаем… так точно…есть, товарищ полковник.
- Товарищ генерал, полковник Мызников, здравия желаю… сбили, товарищ генерал… а чёрт его знает чей он, все молчат и добрые враги и заклятые друзья… обломки отправили экспертам, пускай теперь у них голова пухнет… нет, товарищ генерал, я за своих офицеров ручаюсь, не могли они проспать а потом с перепугу… все записи прослушаны, вся телеметрия просмотрена, всё чисто. Он действительно выскочил, как чёртик из табакерки… нет, технологиями «Stalls» и не пахнет, ни B2 ни F117 сто процентов…понимаю… понимаю. Есть, товарищ генерал.
- Генерал Гусев, министра, пожалуйста… добрый день, Павел Семёнович… да, Вы правы, скорее не очень добрый… ну, а что по Вашему нам оставалось делать? Ждать, пока он на Красной Площади сядет… вспомните только Руста, сколько тогда голов полетело. Ну, виноваты, перебдели, так сказать… подробный рапорт на Ваше имя… я понял Вас Павел Семёнович… спасибо, нормально. Пока не жалуюсь… до свидания, поклон супруге… спасибо, обязательно передам.
- Президента… Вадим Анатольевич? Милорадов… да, летун этот, уж не знаю как его… да, доклад у меня на столе… вот это-то меня и беспокоит, обычно эти пресс-писаки такой вой поднимают, а тут как воды в рот набрали. Ни по ТВ, ни по интернету… да и непонятный он какой-то. По таким системам у меня данных нет… нет, пилот один… нет не «Сессна», это точно. Тут не надо иметь семи пядей… да, уж как умеем, так и работаем… фитилей – то навставлял, а толку…я всё понял, Вадим Анатольевич, всего доброго.
- Павел Семёнович? Гусев говорит… да, тут мне принесли заключение экспертизы… уж и не знаю, что докладывать… да не темню я, в глазах темно, это точно, а так Рэй Брэдбери какой-то получается. В общих чертах ситуация следующая: обломки аппарата, равно как и останки пилота не принадлежат ни одной стране на нашей планете. По заключению экспертов, весь материал идентифицирован как продукт внеземного разума… товарищ министр, я бы предпочёл психушку, но ведь пять раз проверяли, ошибки быть не может… да… хорошо, Павел Семёнович… какие журналисты? Неужели я не понимаю… есть, понял… до свидания.
…………………………………………………………………………………………………………….
- Люди планеты Земля! Прошу вас остановиться и выслушать меня! Моё имя Инара Дорей. Я представитель цивилизации элайнов. Моя родная планета находится возле звезды, которую, вы, люди называете бета Эридана.
В течении многих лет мы наблюдали за вашей молодой цивилизацией, не переставая удивляться насколько дика и необузданна природа существа, именующего себя «Homo Sapiens», - человек разумный.
Я знаю, что меня слышат, практически все жители земли. Это сообщение идёт сейчас на всех радио и телевизионных каналах, по всем сотовым, спутниковым и кабельным каналам связи. Я хочу немногого, чтобы только каждый житель Земли слышал и больше не переспрашивал. По сути своей – это акт доброй воли, не более того.
Нес было двое. Двое наблюдателей. Мы собирали информацию о вас с целью познания, понятия и принятия. Пункт пятый «Галактической хартии прав и свобод» гласит:
«Каждая цивилизация, в меру своей подготовленности, имеет право на приобщение в полной мере благам Галактического союза». Обратите внимание – «В меру своей подготовленности…»
Нам было доверено определить эту меру.
Впрочем, я не об этом. Нас было двое. Было… Мой муж Вэлиер погиб… Я его очень любила. Мы прожили с ним долгую и счастливую жизнь. Наши дети давно уже разлетелись в разные стороны Млечного Пути. Нам было хорошо вдвоём. Мы достигли того уровня гармонии, когда слова уже были почти не нужны. Молчание говорило нам о многом, если не обо всём.
И вот его не стало. Его убили. Убили вы, люди. Именующие себя разумными.
Сегодня утром он вылетел в район северной Европы для сбора информации. Последнее сообщение от него говорило о столкновении с птицей и проблемами системы поглощения радарных волн. Он уже хотел возвратиться, но его догнала ракета…
Я не могу даже оплакать его останки… Я хотела вам отомстить. Отомстить жестоко и кроваво. Но месть это удел слабых. Поэтому я просто ухожу. Перед тем как уйти позвольте мне сделать вам подарок. И не просто подарок. Я дарю вам любовь. Любовь безграничную и необъятную, всепоглощающую любовь перед которой отступают зло и насилие, жестокость и лицемерие, зависть и ненависть.
Прощайте же люди планеты Земля! И пусть вам всегда светят звёзды.


«…ну, и как тебе эта любовь?
- Отвали, слышь! Любовь! Никогда не думал, что это слово
приравняю к матерным! Садится на меня комар, хлещет мою
родную кровищу, а я как дурак - ЛЮБЛЮ его! А?
- Ох и проблемки, блин. А что ты скажешь на то, что все
мясокомбинаты позакрывали, все бояться скотину даже
поцарапать, не то, чтобы зарезать. А крестьяне выйти
в поле не могут, чтобы, не дай Бог, какой росточек не примять.
Хирург не может резать, терапевт укол уколоть.
А ты говоришь – комар. Что будет дальше? Сухари пока есть…

Я шёл домой собственноручно!
===============================
Ловлю себя на том, что с микроскопом
Ищу на карте мира я себя!
===============================
Меня неглубоко ты прикопала,
Надеешься, что я ещё взойду?
===============================
В сто первый раз сломался этот сук,
Опять, увы, повеситься не смог я!
===============================
Кристально-чистую имею совесть я.
Она ни разу не была в употреблении!
===============================
О, как накладно нынче помереть...
===============================
Во мне есть гений шестидневного телёнка,
И честолюбие Бенито Муссолини!
===============================
Поехал покататься на машине,
Вернулся на последней электричке...
==============================
-Какой горячий тут приём!
Кричали раки в кипятке.
===============================
Ты шею мне руками обвила,
Я высунул язык и... посинел.

1. Чем Вы заняты во время рекламы на ТВ?
а. Переключаю каналы.
б. Выключаю звук.
в. Отправляю естественные надобности - туалет, перекур, пережор.
г. Пытаюсь вспомнить, а что это там было, до рекламы?
д. Бьюсь головой об стену.

2. Чем Вы, обычно, заняты на рыбалке?
а. Ловлю рыбу.
б. Прячусь от рыбинспектора.
в. Остограммливаюсь.
г. Ополлитриваюсь.
д. Отрёхлитриваюсь.
е. Ищу, куда засунул снасти.

3. На что, обычно, Вы ловите рыбу?
а. На червя.
б. На тесто.
в. На "малька".
г. На обещание "светлого будущего".

4. Чем Вы, обычно, заняты в туалете?
а. Отправляю естественные надобности - курю, жру, похмеляюсь.
б. Читаю свежую (несвежую, совсем тухлую) прессу.
в. Пытаюсь вспомнить - что же я такое съел?
г. Пытаюсь понять - как ЭТО во мне поместилось?
д. Пытаюсь вспомнить - "А штаны то я снял?"

5. Что Вы, обычно, делаете во время еды?
а. Ем.
б. Отправляю естественные надобности.
в. Запиваю еду, (заедаю питьё).
г. Раздаю щелбаны тараканам.
д. Пытаюсь понять, что я ем?

6. Кто, по Вашему мнению, является величайшим комиком современности?
а. Юрий Гальцев.
б. Владимир Жириновский.
в. Ну тот, с коленями назад, я с него так угорал!
г. Джордж Буш (не помню который).
д. Сборная России по футболу (хоккею).

7. Кто такой, по Вашему мнению, Вицлипуцли?
а. Один из богов древних инков.
б. Васька Пупкин, алкаш из соседнего подъезда.
в. Охламон какой-то.
г. Новое средство против перхоти и импотенции.
д. Не смог прочитать.

8. Что такое, по Вашему мнению, деструктивный селектор обструкции?
а. Хрень какая-то.
б. Новый вид сексуальных извращений.
в. Средство от облысения, перхоти и импотенции.
г. ДОСТАЛ! Не знаю я.
д. Не смог прочитать.

9. Чем, обычно, Вы занимаетесь при выполнении супружеского долга?
а. Выполняю супружеский долг.
б. Отправляю естественные надобности.
в. Ковыряю в носу.
г. Пытаюсь выскочить в окно.
д. А что это такое?

10. Что, по Вашему мнению, чувствует человек, писающий на оголённый электрический провод?
а. Уже ничего...
б. Резкое желание отправить все естественные надобности одновременно.
в. А сколько там вольт?
г. А что такое вольт?
д. А что такое писающий?