Совсем уж коротко

Женщина без шубы всегда считает себя голой.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

О да, детка. Я снимаю с себя ферязь, затем медленно кафтан и порты. На мне остаётся только зипун. Я надеваю на себя армяк, ведь тебе нравится представлять меня грубым мужланом. Я даже специально надену треух, а не тафью, дева, чтобы тебе было приятнее. Останься при мне лишь в белой рубахе, без летника. Душегрею оставь для батюшки. Будь в алых чоботах, ведь это так прельстиво. (с) StupidCasual

«Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.

Я если чо не понимаю,
То сразу так и говорю,
Мол, вы тупые идиоты
Несёте непонятно чо.

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть.

В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией.

Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.

Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

У вас закончилось «спать». Продлевать будете?

СМС:
-Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
-Кто такая Лена?

-Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
-Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Британские ученые нашли у Александра Друзя ген, отвечающий досрочно.

В школе тебе сначала преподают урок, а потом заставляют пройти тест/испытание. В жизни ты сначала проходишь через испытание, из которого должен вынести урок.
Том Бодетт

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.

Девочки, если вас мучит любовный треугольник — сбрейте.

Записался в девятый кружок ада.

Дети олигархов не едят борщ. Дети олигархов едят борщ каен.

Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает: прекратите, мол, меня избивать.

Затрахали — подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился.

Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой… Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши.

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного.

Лучший секс, это с экс женой.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота.

Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Всемирный потом.

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…

Вот ещё! Буду я всякую бл@дь оскорблять!

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!