Блоги
ВкусовщинаНеплохая кибитка
Смотреть
Какие есть достоинства. Простой, лёгкий меньше тонны вес, примитивная штамповка, минимум деталей. Мотоциклетный двигатель с расходом в при хорошей настройке три литра. hitat Интересный образец учитывая удельный вес меньше тонны может быть перспективным с электро мотором правда батареи. Размещение батарей увеличивает вес, а применение мотор-колёс усложняет конструкцию. hitat Единственно что капот имеет такую форму, крепление от лобового стекла и настолько одновременно тяжёл и хлипок петлями что блин. hitat Это единственное, нет не единственное к мотору хренушки куда подлезешь надо всю морду разбирать. hitat
Один день из жизни Винни-Пуха!!!Праздник «Алые паруса» " 23 июня "
Праздник «Алые паруса»   " 23 июня "
*Yuriy* +5 3 комментария
Трогательные рассказыПолезные советы
18 ПРАВИЛ ХОРОШЕГО ТОНА, НЕ ЗНАТЬ КОТОРЫЕ СТЫДНО
1. Никогда не приходите в гости без звонка. Если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди.
2. Зонт никогда не сушится в раскрытом состоянии — ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.
3. Сумку нельзя ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку-клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол.
4. Целлофановые пакеты допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой постоянно и использовать в качестве сумки — жлобство.
5. Мужчина никогда не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки.
6. Домашняя одежда — это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат и пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером — из ванной в спальню.
7. С того момента, как ребенок поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.
8. Женщина может не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.
9. Общее количество украшений по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем. На молодой девушке серьги-гвоздики с бриллиантом около 0,25 карат вполне уместны.
10. Правила оплаты заказа в ресторане: если вы произносите фразу «Я вас приглашаю», — это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», — в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.
11. Мужчина всегда первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.
12. В автомобиле наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы женщина ни сидела, мужчина должен открыть перед ней дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин».
13. Говорить во всеуслышание о том, что вы сидите на диете — дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Не стоит сообщать всем, почему вам нельзя пить.
14. Темы-табу для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Какое платье! Сколько вы заплатили?». Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!». Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить».
15. К каждому человеку, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, когда люди говорят «ты» официантам или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» — только наедине. Исключение — если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?». Иначе— нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты».
16. Обсуждать отсутствующих, то есть, попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. И точно также непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране. «В этой стране все жлобы…» — в таком случае Вы тоже относитесь к этому разряду людей.
17. Придя в кино, театр, на концерт идти к своим местам следует только лицом к сидящим. Первым проходит мужчина.
18. Восемь вещей следует держать в тайне: возраст, богатство, щель в доме, молитву, состав лекарства, подарок, почет и бесчестье.
И напоследок — Джек Николсон о правилах хорошего тона:«Я очень трепетно отношусь к правилам хорошего тона. Как передать тарелку. Не кричать из одной комнаты в другую. Не распахивать закрытую дверь без стука. Пропускать вперед даму. Цель всех этих бесчисленных простых правил — сделать жизнь лучше. Мы не можем жить в состоянии хронической войны с родителями — это глупо. Я тщательно слежу за своими манерами. Это не какая-нибудь абстракция. Это всем понятный язык взаимного уважения».
ДоЛарисСамые короткие литературные шедевры

САМЫЕ КОРОТКИЕ ЛИТЕРАТУРНЫЕ ШЕДЕВРЫ — ПЕРЕДАТЬ МНОГОЕ В НЕСКОЛЬКИХ СЛОВАХ

Самые короткие литературные шедевры


Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.

Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.

Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

интернет


Интересно, а мы смогли бы передать наши мысли и желания в рассказе из одного двух предложений...)
фото блогПРЕКРАСНЫЙ ФОТО ДЕНЬ!
ПРЕКРАСНЫЙ ФОТО ДЕНЬ!
ПРЕКРАСНЫЙ ФОТО ДЕНЬ!

ПРЕКРАСНЫЙ ФОТО ДЕНЬ!
Моё творчество.Долгожданное тепло.
Наконец-то к нам пришло
Долгожданное тепло!..
Радуются во дворе
Дети солнечной поре.

Ярко-синий небосвод,
Лёгок облаков полёт...
Из окна красивый вид.
Тополиный пух летит...

Уже на календаре
Три недели той поре,
Лету. Ждали мы его
Долго, но оно пришло!

И пока пишу я стих,
Наслаждаюсь каждый миг:
Летом, солнышком, теплом,
Лёгким мягким ветерком...

Хочется позагорать,
С бликом солнечным играть...
Хочется кричать: "Ура!
Здравствуй, летняя пора!"
ВкусовщинаВсе, всем родственники
«Спустя много времени после вавилонского столпотворения, сели славяне по Дунаю, где теперь земля Венгерская и Болгарская. От тех славян разошлись по земле племена и прозвались своими именами, где которое племя село на каком месте; одни пришли и сели на реке именем Морава и прозвались моравами, другие назвались чехами; а вот тоже славяне - хорваты белые, сербы и хорутане. Когда волхи нашли на славян дунайских, поселились среди них и начали насильничать, то те славяне (т. е. моравы и чехи) двинулись, сели на Висле реке и прозвались ляхами, а от тех ляхов прозвались поляне (поляки), к племени же ляхов принадлежат лутичи, мазовшане и поморяне. Также и эти славяне (т. е. хорваты белые, сербы и хорутане) двинулись и сели по Днепру»
Это в общем то не новость. К сожалению или уж великому року судеб родственники живут хуже волков в лучшем случае относясь никак к соседу. Это плохо, дробление мешает Славянам править как того надобно. hitat
Все, всем родственники

Дефчулька. laugh Вай нарядно, дорого и богато шота вай афигеть. laugh
Богемия, Моравия, Галиция эти негласные названия и многие прочие существуют до сих пор. Богемия и Галиция например, так же относятся и к Кельтской истории и культуре, но это другой разговор. hitat
Batya +2 4 комментария
ВкусовщинаЧешские школьники
Украина получила неожиданную поддержку на Евробаскете-2017
На заключительный матч в группе команда Владимира Холопова заходила под крики "Украина!"
Обыграв в стартовом матче Евробаскета хозяек турнира чешек 59:47, а временами разница переваливала и за 20 очков, сборная Украины тут же стала… любимицей местных школьников.

В будний день, да еще днем, когда болельщиков на трибунах в Градце Кралове ожидалось мало, оргкомитет выдал бесплатные билеты школам, и каково же было мое удивление, когда из автобусов выходили дети с украинскими флагами и сине-желтыми лентами.
Один из классных руководителей подтвердила:
"Мы – украинские фаны, – заявила она с улыбкой. – Нет мы никак не влияли на их решение. Они все придумали сами".
***
Украина против Чехии для меня это противоречивое противостояние. Тем более что Чехи постоянно проигрывают почти везде. 0024 Для меня Украина и Чехия в равной степени важны. Не можу жеж я разорватися. laugh
Batya +2 3 комментария
Так, о разном.Доходная профессия .
Любители игры в гольф часто замечают на игровом поле подростков, которые собирают потерянные мячи, а затем, за небольшую плату, возвращают их обратно игрокам. Но, есть и более редкая профессия – ныряльщик за мячами для гольфа. Именно профессия, потому, что есть люди, для которых это – основной заработок. Чем же занимаются представители этого редкого ремесла? Для начала, следует сказать, что эти ныряльщики зарабатывают больше, чем ловцы жемчуга, в год у профессионала выходит до 100 000 долларов. Любой игрок в гольф знает, что если рядом с полем находится водоем, туда регулярно, к огорчению играющих, будут улетать шарики. Достать его оттуда непросто, к тому же, гольф – игра аристократов, кому захочется бросаться в воду из-за какого-то шарика, который стоит гроши, по их меркам. Вот тут-то и берутся за дело ныряльщики. Правда, они, в отличие от собирателей шариков на поле, по мелочам не работают, погружаются в водоем, когда там наберется приличное количество «трофеев». Пошарив в акваланге по дну водоема, сборщик набирает несколько сотен, а то и тысяч шариков. Затем, сдают их в спортивные магазины или на фабрики, где шарикам придают соответствующий вид и снова пускают в продажу. Кстати, в магазинах многие новички охотно покупают мячики, побывавшие в воде. Во-первых, стоят они дешевле, чем новые, а во- вторых, существует примета, что мячик, которым играл профессионал, непременно принесет удачу. Нужно сказать, что в магазинах и на фабриках подводным охотникам платят не много – около 10 центов за один шарик, но и сдают они их буквально мешками. Например, профессиональный американский ныряльщик Форест Ротчайльд, который сотрудничает со многими гольф-клубами, уверяет, что его средний дневной «улов» - 4 000 шариков. На жизнь хватает! Иногда ныряльщикам приходится выполнять персональный заказ. Бывает так, что какой-то далеко не бедный игрок случайно отправил свой счастливый мячик в водоем. И именно этот мячик требуется достать. Естественно, цена в этом случае за возвращение шарика куда выше, чем дают магазины. Кстати, подрабатывают на игре аристократии не только ныряльщики. Во многих гольф-клубах есть даже должность натиральщика клюшек специальной мазью, для лучшего контакта игровой клюшки с мячом. У многих натиральщиков есть свои постоянные клиенты, которые уверены, что именно этот сервисмен сделает клюшку удачливой.
ВкусовщинаПринцесса
Куба. Воздух стоит, духотина, жарища. Кукую в машине пока бравые Кубинские ребята таскают ящики в багажник "четвёрки" с варенной жопой, чтоб значит больше возить. Нормального фургона достать негде, но пофиг, едет? Едет, что ещё надо. Двери на распашку в надежде на сквозняк но, нету. Врубил магнитолу и от нефиг делать слушаю Україномовні песни, постукивая пальцами по баранке. - Загрузят сейчас, поедем. Где там сопровождающий делся? - Думаю.
- Извините пожалуйста. - Слышу я нежное, вежливое. - А вы Украинец? - Поворачиваюсь на голос посмотреть кто там. Девушка стоит такая красивая вся.
- По деду. - Говорю. - А вы кто?
- Я ваше начальство. - Держит она в руках эту ерунду забыл как называется с бумажками.
- Я рад, нет серьёзно. - Сам сдерживаюсь конечно. - У меня такого начальства ещё не было. - Протягиваю руку за бумажками. - La administracion habla español? - Спрашиваю, рассматривая шож там понаписано.
- Por supuesto. - Отвечает. - Но, можно пожалуйста по-русски.
- Скучаете по русской речи?
- Не то чтобы, мы говорим дома в семье с мамой и отцом но так чтобы..
- С посторонним нет.
- Да.
- А сами вы чьих будете? Понимаете да, старо российские речевые обороты.
- Те что знаю, или не забыла. - Улыбается.- Сами мы Украинцы, но я родилась, выросла и всю жизнь жила на Кубе.
- То есть вы Кубинка.
- Ну нет. Вернее не совсем чтобы.. Ой, даже не знаю.
- Кто подписывает? - Спрашиваю я за бумаги, потому что погрузку закончили и пора бы ехать.
- Я.
- Тогда поедемте. - Отдаю я ей макулатуру, откинувшись открываю пассажирскую дверь, пока она обходит машину с носа. Стоило девушке оказаться внутри, типично ВАЗовский запах, да и вообще наших колесниц, разбавился чем-то девичьим. Хоть машина и рабочая и свежести не первой и даже не десятой, но я был как-то доволен что прибрал в ней срач как мог и всё было более менее цивильно и чисто, насколько вообще может быть чисто в "жигуле". Сам конечно не в лучшем виде от жары, меня это немного смущало но, с другой стороны а куда деваться? Я человек и я не могу не потеть.
- Жара конечно. - Завожу я мотор. - Но сейчас более менее разгонимся, будет естественный кондиционер типа. - Окна были открыты конечно. Выехали на дорогу, переключил передачу в первой на следующую.
- И как же такое чудо родилось на Кубе? - Спрашиваю, раз уж девушка сама не против разговоров.
- Когда распался союз, родители просто решили тут остаться. - Она смотрит на пролетающие мимо разноцветные и разной степени убитости домики, проходящих по этим улицам людей, уже чуть далее сменяющиеся типовой застройкой с небольшими Кубинскими отличиями, отдельный район, и снова домики, не всегда хорошие и дороги кстати тоже. Приходилось иногда разруливать это дело, чтобы подвеску не прибить. Ремонт хлопотно, дорого да и запчасти, время, деньги и всё такое.
- То есть они "совки"? Понимаете да, жаргон.
- Да, нет, не то чтобы совсем "совки" но, да и я не жалуюсь. - Отвечает она. - Да, страна конечно бедная. Но мы и тут жили да и живём чуть по лучше местных, потому что как это забыла слово на бэ.
- Блатные. - Подсказываю.
- Да, точно. Вы не подумайте, в школу я ходила как все и поступала как все. Просто фактически я иностранка и у меня больше возможностей чтоли. Не знаю как сказать, я вот скоро уеду в Аргентину, испанский язык даёт хороший старт. Там конечно будет иная жизнь и я хочу этой жизни но, родителям всё же спасибо, может они уберегли меня от другой судьбы.
- Может быть. - Соглашаюсь я, прекрасно зная ситуацию и то, о чём мы говорим.
- А вы откуда здесь? Можно узнать пожалуйста.
- Неудобно как-то. - Честно отвечаю я. - Но не люблю рассказывать, тем более про себя. Девушка ничего не ответила, не стала настаивать или как-то заметно расстраиваться. Помолчали секунд пять.
- Скажу только, что Куба для меня тоже не ПМЖ, просто здесь как бы легко и просто работать, всё так по старому ещё, меньше волокиты и мозготрёпок.
- Наверное это и хорошо?
- Да в каком-то смысле, но плата за это бедность.
- Кубу ожидают реформы, ведь так? Развитие современной цивилизации и глобализм не остановить я думаю.
- Вслед за этим придёт армия дармоедов, бюрократов и на Кубе станет уже не так свободно, да тут бедно, но свободно. Поэтому я здесь пока.
- Куда же вы поедете потом?
- В Аргентину. - Девушка так что-то улыбнулась. - Ну а куда ещё ехать? Со знанием испанского.- Выкручиваюсь типа я, типа ладно, типа не про то.
- Думаете мы там ещё встретимся? - Спрашивает она сама.
- Как судьба ляжет. - Отвечаю, а девушка то красавица. - Очень вы необычная Кубинка.
- Когда мне нечего было делать. - Говорит она. - То я как-то разузнала что у меня дальняя родня из Kongeriket Noreg. Там конечно такие запутанные пути и истории но, вот я такая получилась.
- Сколько крови намешано в нас.
- И не говорите.
- Тут половина Кубинцев тоже метисы, такой себе карибский интернационал. - Подъезжаем к зданию, паркуюсь возле дверей с снующими туда сюда парнями таскающими ящики, иногда, это всё таки Куба.
- Приехали, будем прощаться? - Говорит начальство. - Приятно было поговорить с вами.
- Возможно ещё увидимся. - Оставляю я выбор за ней, а она выходя уже из машины захлопнув дверь с улыбкой на лице весело говорит.
- В Аргентине.
- Счастливо вам. - Довольный отвечаю я.
- До свидания. - Помахала она ручкой уходя в здание склада. Я завёл машину и покатил дальше, на следующий пикап. Запах Норвежской принцессы ещё долго радовал меня воспоминаниями в этот день.
hitat