Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем 3,14зды. Было невкусно, но хватило всем.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так бл@ть, у него папа - миллионер, а я - сирота.

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему 3,14здец.

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виёжывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.

Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Сообщение в газете:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!
PS: Не успел поставить

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!

Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

Хочешь управлять миром мужчин - навяжи удобную для тебя идеологию его женщинам.

- Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?
- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!

В во вторник, несмотря на сильный дождь, мы попали на концерт «Бардов Юга Росси» . И забыли мы про дождь, послушав песню авторскую. Такой общности с публикой, наверное, нигде не встретишь. Молодцы, ребята! Ехали они издалека, опоздали, но большое удовольствие получили благодарные зрители. Привезли нам и солнце, и море! Спасибо им большое

Меня заинтересовало, что же такое бардовская песня. Немножко напишу об этом.

Авторская песня, или бардовская музыка — песенный жанр, возникший в середине XX века в разных странах. Его отличительными особенностями является совмещение в одном лице автора музыки, текста и исполнителя, гитарное сопровождение, приоритет значимости текста перед музыкой. Предшественником авторской песни можно считать городской романс и песенные миниатюры А. Вертинского. Поначалу основу жанра составляли студенческие и туристские песни, отличавшиеся от «официальных» (распространявшихся по государственным каналам) доминирующей личностной интонацией, живым, неформальным подходом к теме.
Чаще всего (хотя и не всегда) исполнители песен этого жанра являются одновременно авторами и стихов, и музыки — отсюда и название.
Бардовское движение- это уникальное движение певцов-философов. Бардовская песня -это не просто шансон, или обычное исполнение песни. Бард это не просто исполнитель, это человек, исповедующий бардовскую философию. Бардовское движение, является только Российским фактором, такого больше нигде нет.(Гордость за наш народ) Поэтому, песенное творчество- это одно из направлений настоящей русской культуры, духовной культуры.
Все, кто приобщается к этой песне, не зависимо от национальной принадлежности , заряжается этим содержанием, позитивом.

Дмитрий Крымский является лауреатом и дипломантом различных краевых и всероссийских фестивалей авторской и бардовской песни, а также организатором краевого фестиваля «Наполним музыкой сердца», руководителем клуба авторской песни «Друзья».

Прошу извинить за не очень качественные снимки. Концерт проходил в Выставочном Зале и обзор был такой

Долго не была на сайте.Сейчас зашла,толи у меня в глазах что то изменилось,то ли и правда сайт поменялся.Дизайн сайта какой то другой Хочу поблагодарить всех тех.кто поздравил меня с моей страшной датой.А вообще на тритцатник наступил.и как то даже легче стало Но я очень всех благодарю.от души. за то что всё таки в мире есть отзывчивые и добрые люди Совершенно не знакомые люди,протянули здесь мне психологическую руку помощи..В жизни больше хороших людей,чем плохих. И я в этом не однократно всё таки убеждаюсь Я узнала здесь замечательных людей. которые мне очень нравится.И я планирую здесь задержатся Хоть и настигли меня какие то мрачные дни.Но всё не так уж и плохо

Заосенило на Россией,
Сезон золотых дождей,
Нет осени на земле красивей,
Чем осень в России моей.
В этой осени жёлто-нежной,
Не найти нам слепого мазка,
Одинокие дали безбрежные,
Сердцу милые с детства луга,
Перелески, речушки, дубравы,
Островки желтоглазой ольхи,
И пойдёшь ты налево-направо,
Всё равно попадёшь в стихи.
Бродит ветер-дружище со мною,
Каждый кустик готов он обнять,
Ощущаю своею душою;
Неземная стоит благодать.
Заосенило над Россией,
Сезон золотых дождей,
Нет сени на земле красивей,
Чем осень в России моей.

Читает: Александр Водяной: