Блоги
Вика приехала в Питер из глухой деревни. |
|
Подборка афоризмов. Условно их авторство приписывается Николаю Фоменко, однако очевидно, что большинство афоризмов в этом посте были придуманы не им, а просто озвучены Николаем в эфире Русского радио или приписаны ему по ошибке. Тем не менее "афоризмы от Фоменко" - это особый знак качества.
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали. 90-60-90 - возраст, рост, вес. А вы знаете, что закуска без водки называется еда! А зомби здесь тихие. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый. А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел. А незнакомок я целую робко... А супружеский долг отдай рублями. А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так! А че значит - девка хоть куда? Алкоголизм - это когда не хочешь пить, а надо! Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах. Анализы он сдал, но их вернули. Африканский слон - это облысевший и измельчавший русский мамонт. Ах, какая же у Мэри поппинс! Баба с возу - потехе час. Без пруда, не вытащишь и рыбки из него. Без родительской помощи трудно стать тунеядцем. Белые тапки - эмблема печали... Береги жену. Следующая может быть еще хуже. Береги челюсть смолоду. Блюз - это когда хорошему человеку плохо... Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз. Больше всего права человека интересуют сотрудников ГИБДД. Большому кораблю - большая торпеда. Бороться и искать, найти и перепрятать. Бригада строителей-монтажников ищет работу, интим не предлагать. Будешь много жить - скоро состаришься. Будешь тише - дольше будешь. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика. В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы. В гаремах нет плохих танцоров. В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле. В жизни бывает две любви: первая и настоящая. В жизни всегда есть место поводу! В жизни всякое бывает. Но с годами все реже. В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... В лесу было накурено... В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче... В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности. В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный. В рогах правды нет. В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?! В темноте все кошки серят. В темноте да не в обиде. В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд. Вам смешно, а мне жениться. Ветер в голове попутным не бывает. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. Взялся за грудь - говори что-нибудь! Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон. Виагра-лайт, просто хочется целоваться. Вместо балета Жизель пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны. Вниманию подписчиков: идет подписка о невыезде! Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER. Водку мы пьем для запаха, дури и своей хватает. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут? Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет Вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь. Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая. Вот тебе полцарства... и полконя. Все идет хорошо - только мимо... Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей. Все могут короли, кроме того, что могут тузы. Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже. Все обломилось в доме Смешальских... Все симптомы геморроя на лицо. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Вскрытие показало - умер от вскрытия. Вчера встретил в шкафу такого интересного человека... Вы не любите кошек? Вы просто их готовить не умеете! Вы такой умный, вам череп не жмет? Вы хотите сходить налево? Тогда Вам прямо и направо. Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко! Выбранный президент обмену и возврату не подлежит. Вышел из себя, вернусь через полчаса. Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак. Гениями не рождаются - гениями умирают. Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией. Главное ребята - перцем не стареть! Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом. Глаза боятся, а руки пакостят. Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя. Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды. Дайте мне точку опоры и я... скажу тост! Даю уроки вожделения. Девственность не порок, а половая безграмотность. Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется. Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки? Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно. Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя. День пропал не зря. Деньги быстро тают?.. К весне! Деньги не имеют значения, пока они у вас есть. Деньги не пахнут потому что их отмывают. Держи ноги в тепле, а мозги - в голове! Детей бояться - в лес не ходить. Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы! Диктую большими буквами. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их нужно меньше кормить и больше доить. До сих пор, о правде известно только то, что в ногах ее нет. Доверяю, но проверяюсь. Докопался до истины? попробуй теперь выбраться из ямы! Долг платежом страшен. Долги отдают только трусы. Долой предрассудки - женщина тоже человек!!! Друга нельзя купить, зато его можно продать. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить. Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам. Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом. Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному... Если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать. Если в России что-нибудь случается, значит это кому-нибудь нужно. Если вам очень нелегко - облегчитесь. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы! Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме евятичасовых новостей. Если голова болит, значит она есть. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? Если до 20 лет не женился, то потом уже рано. Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища. Если женщина молчит - лучше ее не перебивать. Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно! Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг. Если руки растут не оттуда - это не руки, а ноги. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас. Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют! Если ты здоров - хорошо, если я - еще лучше! Если ты умнее всех, то кто это оценит? Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик! Если у кого-то нет собственного мнения - значит у кого-то их два... Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть! Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет! Если человек может лежать на полу, ни за что, не держась - он еще не пьян. Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. Естественный отбор денег. Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Есть много чего, чего быть не должно... Есть на голодный желудок - вредно! Есть что сказать, да язык не поворачивается. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное! Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная. Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-суперVGA... Жить - тяжело, а тяжело жить, еще тяжелее. За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь! Закаляйся - по утрам холодной водой похмеляйся! Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале... Земля плоская. Hо толстая. И все было хорошо, до тех пор, пока не стало плохо. И жили они долго и часто. И тогда наверняка Все заглючит с пол-пинка. Идите от пpотивного! Как можно быстpее и не оглядываясь! Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.. Именно чайники развивают самую кипучую деятельность. Иногда, как начнешь тормозить, что остановиться не можешь. Иных уж нет, других – долечим.  |
|
Всем известно, что Фаина Раневская была совершенно удивительным человеком. Читаем некоторые из её высказываний, ставших афоризмами, и не перестаём удивляться мудрости и искромётному юмору этой женщины.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. О внешнем виде:☀ В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.☀ Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская. ☀ Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом! О мужчинах:☀ Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.☀ Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! ☀ Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным. Об уме:☀ Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.☀ Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. ☀ Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить. О жизни:☀ Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.☀ У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели. ☀ Оптимизм - это недостаток информации. ☀ Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски. ☀ Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться. О семье:☀ Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.☀ Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих ☀ Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет. ☀ Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши? ☀ Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая |
|
Я КУПАЮСЬ В МОРЕ! Я КУПАЮСЬ В САМОМ ГЛУБОКОМ,ТЕПЛОМ И НЕЖНОМ МОРЕ,ОНО ОГРОМНОЕ И ЛАСКОВОЕ ,ЛАСКОВОЕ. ВОТ И СЕЙЧАС Я НЕЖУСЬ В НЕМ. РАЗВАЛИЛСЯ И ПОДСТАВИЛ ВСЕГО СЕБЯ ЕМУ.ТЕПЛЫЕ ВОЛНЫ ТОМНО ГРЕЮТ МЕНЯ ВСЕГО ВСЕГО,Я ПРИКРЫЛ ГЛАЗА ,ТЕПЛАЯ ЛАДОНЬ ВОЛНЫ ГЛАДИТ МОЕ ЛИЦО,ШИБУРШИТ ,ЗАПУТАВШИСЬ В МОИХ УСАХ,ШЕКОЧИТ ДО ЧИХА НОС. МНЕ ХОРОШО,Я КУПАСЬ МОРЕ,В МОРЕ СЛНЦА. ОНО ЗАПОЛНИЛО МОЮ НЕБОЛЬШУЮ КОМНАТКУ,ОНО ПЛЕЩЕТЬСЯ В НЕЙ ОТ КРАЯ И ДО КРАЯ.
27-4-2013  |
 Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило: - На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места. Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила: - Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве. Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле. Рядом проплывала Радость, но та так была занята весельем, что даже не услышала призывов Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади: - Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой. Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию: - Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец? Познание посмотрело на Любовь: - Это было Время. - Время? - переспросила Любовь. - Но почему оно спасло меня? Познание еще раз взглянуло на Любовь, потом вдаль, куда уплыл старец: - Потому что только Время знает, как важна в жизни Любовь! |
 «Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь. Простуженный мужской голос говорит: — Ира! Открой дверь, выпусти меня! — Гриша, отстань, сиди спокойно, — отвечает женщина где-то спереди. — Ира, открой дверь, мне надоело. А народу много в маршрутку набилось — не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал — помолчал, и опять за своё: — Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело! — Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо. — Ира, мне надоело. Я устал! — Гриша, сиди тихо, я сказала. — Ира! Ира! Ира! Открой дверь! В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где — то по пьянке застудил. — Ира, я хочу есть. Открой дверь. — Сиди спокойно. Вернёмся от врача — поешь. — Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня! — Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке. — Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка! Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул — уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего — народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается: — Ира! Ира! Ира! — Гриша, тебе не надоело? — Открой дверь, выпусти меня! Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался: — Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов! — Гриша, не разглашай семейные тайны! — Гриша, ты сегодня без ужина. — Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!… — Гриша, я тебе шею сверну! — Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня. Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях — дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются. Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара. — Водитель, остановите у ветлечебницы! — потребовала Ира. Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты: — Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр — русов! — Гриша, ты и завтра без завтрака! |
Сегодня 27-я годовщина аварии на Чернобыльской атомной электростанции, крупнейшей техногенной катастрофы 20-го века. Во всех странах бывшего Советского Союза вспоминают жертв этой трагедии. Основные мероприятия, траурные митинги и поминальные службы проходят на Украине, в Белоруссии и в России. В результате аварии на Чернобыльской АЭС суммарный выброс радиоактивных материалов составил около 50 миллионов кюри, что равнозначно последствиям взрыва 500 атомных бомб, сброшенных на Хиросиму. Радиоактивное загрязнение распространилось на территорию в 155 тысяч квадратных километров с населением семь миллионов человек. К ликвидации последствий аварии были привлечены сотни тысяч военных и гражданских специалистов. |
         |
|
7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»
Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде. Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон. Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать. В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением. То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила. Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус. Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор. Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги. Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого. Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает… Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его. Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира. Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место. Пусть будут прокляты фисташки без трещинки! Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись. Чашка утреннего депрессо. Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое. Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею. В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие. Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она. Ваш диск D перепорнен. Жила-была бл@дь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у бл@дей все хорошо… Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла. Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел. Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет. Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту. Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь. Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается. - Ты как конец света будешь встречать? - Как все! - Ну, это понятно, а после? Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке. Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина. Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность. - Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям. - Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать! Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик. Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер… - А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? - Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет… Если у вас чего-то нет — спиздите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена. В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били. Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно. Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства? Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную. У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :( Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад. Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины — другим человеком. Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться! Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом. Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?! Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков. Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже. Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ. - Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты за@бал, давай работать! Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами… |
Полностью нарисованный, с нуля...Для первого раза, по-моему, очень даже ничё... |
Поиск
Кто онлайн?
Важные материалы
Спонсоры сайта
Благодарим за спонсорскую помощь компанию Металл ДК. В сети металлобаз Металл ДК вы всегда сможете купить арматуру в Москве здесь: https://metall-dk.ru/catalog/armatura/ по низкой цене с доставкой в розницу и оптом. Низкие цены и великолепное качество металлопроката.