Вика приехала в Питер из глухой деревни.
Кажется, все умирающие деревушки похожи друг на друга - несколько домиков, в основном, бабушки-дедушки, тётки без возраста, да алкашня, именуемая мужиками.
Бабы - рабочая сила.

Викина мама - женщина-тиран и ломовая лошадь, вряд ли ставшая такой по своему желанию, растратившая жизнь на нытика-алкаша мужа, папа... ну я уже написала. Была еще пара сестёр, превратившихся со временем в таких же неухоженных баб, похожих на мать, с которыми Вика до сих пор продолжает общаться. Редко и лишь в силу того, что они - родня.

Вика хотела рвануть в Москву, но, в итоге, Питер показался ей не таким страшным.
Она благополучно поступила на бюджет в медицинский, и так же благополучно и без проблем проучилась там два года. А потом встретила его.
Если уж совсем точно, то это он встретил её.

Красивый, взрослый, черноглазый обратил на Вику самое пристальное внимание.
И Вика сдалась. Он был божественно красив, и так же красиво говорил о внезапно нахлынувшей любви.
Вика отдалась ему на третьем свидании - таких мужчин мало, достаются не всем.
А что не образован совсем, да и в кафе приглашать не спешит, всё больше по лавочкам трётся - так ведь мелочи это всё.

Через пару месяцев тест показал - беременна. Было решено рожать. Вернее, это решение приняла Вика. Рожать, так рожать - мужчина согласился.
Вика взяла академ и почти летала от счастья. А что жить пришлось всё так же, в общаге, договорившись кое с кем, а красивый черноглазый ждал раз в неделю вечером на всё той же лавочке, подкидывал какую-то мелочь, обещая, впрочем, что вот-вот найдёт будущей семье приличную квартиру, чтоб было куда перебраться с малышом - так то пустяк.

Ванечка родился хорошенький и здоровенький.
Аккурат в день выписки из роддома появились малоприятные новости. Видимо, у черноглазого сдали нервы и Вика узнала весьма пикантные подробности - ну так часто бывает - на родине-то жена и трое детей, а овощи чего-то плохо продаются. Всех не прокормишь.
Поэтому прости, родная, крутись сама, а мне назад пора. Извини, мол, что так вышло.

Из общаги выперли почти сразу.
Мама выслала какие-то деньги, хоть и ругалась страшно. Квартира нашлась на окраине, со знакомыми девчонками. Девочки попались хорошие. Повезло так повезло.

* * * * *
Потом повезло ещё больше - взяли в частный центр медсестрой. Правда, денег как-то не хватало и пришлось по вечерам подрабатывать нянькой - брать к своему сыну чужое дитё.

А потом девчонки разъехались. Квартирку пришлось сменить - двушку Вика не тянула. Зарплаты хватало впритык: на однушку и поесть.
Ванька подрос и как-то незаметно из сада пошёл в школу. Жизнь потихоньку начала налаживаться. Ну как налаживаться - материально более-менее, можно было не экономить совсем на всем, и даже иногда покупать не только вкусняшки, но и модную кофточку...

И надо ж было такому случиться - нашелся на сайте знакомств мужчина, слово за слово, приехал к ней.
Случился секс.
Куда делся ребенок, спросите вы? Вот и я спросила.
А никуда - Вика божилась, что ребенок спал ну очень крепко, а потому даже и не узнал о том, что в доме был мужчина.

Роман не набирал оборотов, но и не прекращался.
Ильдар, тридцатисемилетний, некрасивый, но такой чертовски обаятельный, приезжал к Вике по ночам, часто без звонка. Вика кормила его поздним ужином, а потом случалась любовь. Ильдар уезжал рано, чтобы не столкнуться с ребенком. Видимо, уж очень не хотелось с ним знакомиться.

Вскоре тест показал две полоски. Радости было - море. Было решено рожать.
Ильдар всё так же приезжал иногда по ночам в маленькую однушку на окраине.
Нет, он не утруждал себя оплатой квартиры или хотя бы покупкой продуктов, он просто приезжал. Всегда поздно, когда Ванька спал.
Так не нужно тратиться на шоколадки.

Странно, но она ни разу не была у него дома.

Ильдар не был девичьей мечтой, Ильдар не был богатым, не был красивым или сильным и приезжал, когда хотел.
Ну и, конечно же, бонусом к отсутствию в нем прекрасного - он пил. Ну как пил - пиво после работы, что, кстати, не мешало ему водить мотоцикл, водку по пятницам, субботам и воксресениям, а также на дни рождения друзей, корпоративы, день космонавтики и другие праздники...
Вика знала, что Ильдар вот-вот на ней женится. Он, конечно же, был совсем не против. Вот-вот, как соберётся...
...А пока что он просто согласился переехать.

Где-то месяце на пятом Вика поставила вопрос о совместной оплате квартиры. Ильдар задумался. И согласился. Оплачивать половину стоимости аренды, но намекнул при этом, что так как они живут втроем с Викиным сыном, то было бы справедливо оплачивать на половину, а треть... но как одолжение, так и быть, половину...

Потом родился ещё один сын.
Ильдар летал от счастья и даже бросил пить. Один раз, в порыве радости от того, что первым словом было "папа", он сказал Вике, что будет полностью и сам оплачивать квартиру, впрочем, вскоре об этом забыл.
Правда, он иногда заезжал в магазин, покупать продукты для дома и для ребенка. И не важно, что набор продуктов был сильно специфический: специи, всякие морепродукты, и всё, что мог мужчина позволить себе приволочь в дом шикроким жестом...

А Вика всё так же ходила сама за молоком, маслом и хлебом.
Ещё через несколько месяцев Ильдар сказал, что отказывается оплачивать квартиру, так как у Вики есть декретные.
А ещё через два выяснилась пикантная подробность - где-то в далёком Брянске у Ильдара была жена и двое детей-подростков.

А потому, мол, прости, родная, крутись сама, а мне назад пора.... Извини, мол, что так вышло...

* * * * *
Прошёл год.
Вика снова вышла на работу, с маленьким Арсением за небольшую мзду сидела бабка-соседка.

Серёжа случился внезапно. Вика познакомилась с ним в метро, возвращаясь с работы.
В Серёже не было ничего особенного - просто было в нём что-то такое, неуловимо мужское. Когда они познакомились, он был пьян. Возможно, именно этим объясняется то, что он просто взял её за руку и спросил, можно ли проводить её до дома.

Вскоре он стал появляться у неё слишком часто...
А потом тест...
Радости было - море.
А ещё через две недели выяснилась пикантная подробность... Удивительно, как рано...

* * * * *
Мы сидим у Вики на кухне. Я, Юлька, Лерка и сама Вика.
В комнате спят Арсений и Ванька.
Серёжа обещал забежать на выходных.
Вид у Вики, несмотря ни на что, глуповато-счастливый.

И мы с девчонками переглядываемся и не знаем, что сказать...

----------------------------------------------------------------------
Скопировано с ЯПлакаль...

Подборка афоризмов. Условно их авторство приписывается Николаю Фоменко, однако очевидно, что большинство афоризмов в этом посте были придуманы не им, а просто озвучены Николаем в эфире Русского радио или приписаны ему по ошибке. Тем не менее "афоризмы от Фоменко" - это особый знак качества.

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

90-60-90 - возраст, рост, вес.

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

А зомби здесь тихие.

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.

А незнакомок я целую робко...

А супружеский долг отдай рублями.

А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!

А че значит - девка хоть куда?

Алкоголизм - это когда не хочешь пить, а надо!

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

Анализы он сдал, но их вернули.

Африканский слон - это облысевший и измельчавший русский мамонт.

Ах, какая же у Мэри поппинс!

Баба с возу - потехе час.

Без пруда, не вытащишь и рыбки из него.

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

Белые тапки - эмблема печали...

Береги жену. Следующая может быть еще хуже.

Береги челюсть смолоду.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Больше всего права человека интересуют сотрудников ГИБДД.

Большому кораблю - большая торпеда.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Бригада строителей-монтажников ищет работу, интим не предлагать.

Будешь много жить - скоро состаришься.

Будешь тише - дольше будешь.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.

В гаремах нет плохих танцоров.

В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.

В жизни бывает две любви: первая и настоящая.

В жизни всегда есть место поводу!

В жизни всякое бывает. Но с годами все реже.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

В лесу было накурено...

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

В рогах правды нет.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?!

В темноте все кошки серят.

В темноте да не в обиде.

В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.

Вам смешно, а мне жениться.

Ветер в голове попутным не бывает.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Взялся за грудь - говори что-нибудь!

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Виагра-лайт, просто хочется целоваться.

Вместо балета Жизель пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.

Вниманию подписчиков: идет подписка о невыезде!

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Водку мы пьем для запаха, дури и своей хватает.

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет

Вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Вот тебе полцарства... и полконя.

Все идет хорошо - только мимо...

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.

Все могут короли, кроме того, что могут тузы.

Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.

Все обломилось в доме Смешальских...

Все симптомы геморроя на лицо.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Вскрытие показало - умер от вскрытия.

Вчера встретил в шкафу такого интересного человека...

Вы не любите кошек? Вы просто их готовить не умеете!

Вы такой умный, вам череп не жмет?

Вы хотите сходить налево? Тогда Вам прямо и направо.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Вышел из себя, вернусь через полчаса.

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Гениями не рождаются - гениями умирают.

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Главное ребята - перцем не стареть!

Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.

Глаза боятся, а руки пакостят.

Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя.

Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.

Дайте мне точку опоры и я... скажу тост!

Даю уроки вожделения.

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.

Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя.

День пропал не зря.

Деньги быстро тают?.. К весне!

Деньги не имеют значения, пока они у вас есть.

Деньги не пахнут потому что их отмывают.

Держи ноги в тепле, а мозги - в голове!

Детей бояться - в лес не ходить.

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!

Диктую большими буквами.

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

До сих пор, о правде известно только то, что в ногах ее нет.

Доверяю, но проверяюсь.

Докопался до истины? попробуй теперь выбраться из ямы!

Долг платежом страшен.

Долги отдают только трусы.

Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

Если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Если в России что-нибудь случается, значит это кому-нибудь нужно.

Если вам очень нелегко - облегчитесь.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме евятичасовых новостей.

Если голова болит, значит она есть.

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.

Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно!

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Если руки растут не оттуда - это не руки, а ноги.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!

Если ты здоров - хорошо, если я - еще лучше!

Если ты умнее всех, то кто это оценит?

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Если у кого-то нет собственного мнения - значит у кого-то их два...

Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть!

Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет!

Если человек может лежать на полу, ни за что, не держась - он еще не пьян.

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Естественный отбор денег.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Есть много чего, чего быть не должно...

Есть на голодный желудок - вредно!

Есть что сказать, да язык не поворачивается.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное!

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-суперVGA...

Жить - тяжело, а тяжело жить, еще тяжелее.

За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь!

Закаляйся - по утрам холодной водой похмеляйся!

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

Земля плоская. Hо толстая.

И все было хорошо, до тех пор, пока не стало плохо.

И жили они долго и часто.

И тогда наверняка Все заглючит с пол-пинка.

Идите от пpотивного! Как можно быстpее и не оглядываясь!

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно..

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Иногда, как начнешь тормозить, что остановиться не можешь.

Иных уж нет, других – долечим.

Всем известно, что Фаина Раневская была совершенно удивительным человеком. Читаем некоторые из её высказываний, ставших афоризмами, и не перестаём удивляться мудрости и искромётному юмору этой женщины.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

О внешнем виде:

☀ В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

☀ Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

☀ Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

О мужчинах:

☀ Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

☀ Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

☀ Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Об уме:

☀ Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.

☀ Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

☀ Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

О жизни:

☀ Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

☀ У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

☀ Оптимизм - это недостаток информации.

☀ Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

☀ Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

О семье:

☀ Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

☀ Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

☀ Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

☀ Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

☀ Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

Я КУПАЮСЬ В МОРЕ! Я КУПАЮСЬ В САМОМ ГЛУБОКОМ,ТЕПЛОМ И НЕЖНОМ МОРЕ,ОНО ОГРОМНОЕ И ЛАСКОВОЕ ,ЛАСКОВОЕ. ВОТ И СЕЙЧАС Я НЕЖУСЬ В НЕМ. РАЗВАЛИЛСЯ И ПОДСТАВИЛ ВСЕГО СЕБЯ ЕМУ.ТЕПЛЫЕ ВОЛНЫ ТОМНО ГРЕЮТ МЕНЯ ВСЕГО ВСЕГО,Я ПРИКРЫЛ ГЛАЗА ,ТЕПЛАЯ ЛАДОНЬ ВОЛНЫ ГЛАДИТ МОЕ ЛИЦО,ШИБУРШИТ ,ЗАПУТАВШИСЬ В МОИХ УСАХ,ШЕКОЧИТ ДО ЧИХА НОС. МНЕ ХОРОШО,Я КУПАСЬ МОРЕ,В МОРЕ СЛНЦА. ОНО ЗАПОЛНИЛО МОЮ НЕБОЛЬШУЮ КОМНАТКУ,ОНО ПЛЕЩЕТЬСЯ В НЕЙ ОТ КРАЯ И ДО КРАЯ.
27-4-2013