Одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя...

Омар Хайям - "Притча о зеркале"

Три истории, которые заставляют задуматься.

1. Однажды жители деревни решили молиться за то, чтобы пошел дождь. В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт. Это ВЕРА.

2. Когда вы подбрасываете годовалого ребенка в воздухе, он смеется, потому что знает, что папа поймает его. Это ДОВЕРИЕ.

3. Каждую ночь, когда мы ложимся спать, у нас нет гарантии, что на следующее утро мы будем живы, но мы по-прежнему заводим будильник на завтра. Это НАДЕЖДА.

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри… Зигмунд Фрейд

За радости любовных ощущений однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив. Игорь Губерман

Человек все делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим, из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живет так, словно никогда не умрет, и умирает так, словно никогда не жил. Пауло Коэльо

«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.

Две трети жителей Лондона, погибающих по неизвестным причинам, в последние секунды слышат: «Именем Российской Федерации…»

Народная примета: если у вас х"й через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.

Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее.

Фотограф-портретист завалил хлебало.

Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет.

Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

На АвтоВАЗе уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу.

Всё что вы видите во мне, это не моё — это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.

Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.

— Украина начала получать газ из Европы.
— А Европа об этом знает?

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказочке конец…»?

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того — мы спим вместе…

Больше знаешь — крепче пьёшь.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею.

Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 100 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор.

- Мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама…

Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Объявление в газете:
"Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой... "

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Очень разговорчивая девушка за умеренную плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себя рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и разлетелись.

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

В России все автомобили, по сути, внедорожники.

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, я же суббота.

«Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» — вот это, я понимаю, мотивация.

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

Что можно сказать вместо алло:

Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

Выбираем одну из восьми картинок и читаем далее всякие гадости о себе. А может быть и правду ;)

Первый рисунок
Говорит о том, что Вы предпочитаете равноправие в отношениях с партнером.
Вам не нравится всегда доминировать в сексе или подчиняться,
Вы за то, чтобы инициатива переходила от одного партнера к другому.

Второй рисунок
Означает, что Вы пассивны в сексе, Вам нравится полностью отдавать себя во власть
своему партнеру, делать то, что он от Вас потребует,
буквально растворяться в нем.

Третий рисунок
Говорит о том, что Вы требуете от своего партнера полного удовлетворения своих желаний,
Вы только берете, ничего не отдаете взамен.
Вы эгоистичны в сексе.

Четвертый рисунок
Говорит о Вашем стремлении к новизне, Вы ищите острых ощущений, секс для
Вас является прекрасной возможностью испытать что-то новое
и необычное. Вы находитесь в постоянном поиске, с Вами в постели не уснешь и не соскучишься.

Пятый рисунок
Ярко демонстрирует Вашу склонность к садизму. Возможно, Вы неосознаете этого,
но Вам нравится унижать своего партнера, заставлять его полностью и безоговорочно
подчиняться Вам и делать все, что Вы от него ни потребуете.

Шестой рисунок
Это Ваши явные мазохистские наклонности. Вы предпочитаете в роли партнера
властного, жесткого и даже жестокого человека, Вам нравится чувствовать себя беспомощной жертвой,
Вы готовы терпеть боль и унижения, потому что только так Вы можете получить сексуальное удовлетворение.

Седьмой рисунок
Говорит о том, что Вы по натуре своей невероятно сексуальны чувственны,
Вы всей душой и телом любите секс и делаете все от Вас зависящее,
чтобы разнообразить его, исключить из него рутину и наполнить новыми впечатлениями.
Вы не против экстремального секса.

Восьмой рисунок
Говорит о Вашем непостоянстве. Вы и представить себе не можете секс с одним партнером.
Вы склонны к изменам и не считаете их грехом