Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая.

- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.

Я такой непостоянный, хотя нет.

Спорт с гопниками: хозяин упал — телефон отжался.

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?

Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя — калитку в огород закрывать надо.

Жизнь — это всегда путешествие. Но вы можете выбирать цель, маршрут и попутчиков.

Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.

Вкладывать деньги в Российский автопром — все-равно, что поливать «Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева.

Все люди рождаются свободными и равными. Но потом некоторые женятся.

Самая ужасная в мире пытка – это вылезать из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир.

А я сегодня таракана убил, журналом. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.

В Китае создано оружие массового возникновения.

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

Послушал свой голос в записи. Удивился, как у меня вообще есть друзья.

- Жизнь — говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь — говно!

В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.

Самое прекрасное в природе — это отсутствие человека.

- Что ты с собой сделал?!!
- Ничего
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тебя насквозь вижу тогда?!

Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка.

Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»?
- А кто снял?

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.

— Мне кажется ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой. Захотел и съе&ал из дома с котом. Мужик.

Прежде чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.

Познакомившись в интернете, мастер татуировок из Бельгии по имени Руслан Туманянц и дизайнер из Саранска по имени Леся, поняли, что имеют много общего, и что влюбились по уши друг в друга. Спустя месяц, они встретились в Москве и решили узаконить свои отношения. В принципе, эта история не отличалась бы от других любовных историй ничем, если бы не одна вещь, на которую решилась влюбленная девушка. Она увековечила имя своего супруга в виде татуировки на своем лице, чем, на мой взгляд, изувечила свою привлекательную внешность.
Любовь, воистину, зла..

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.


Мужчина говорит то, что знает, женщина – что нравится; первый, чтобы говорить, нуждается в знаниях, вторая – во вкусе; первый должен иметь в виду полезные вещи, вторая – приятные.

Одна умная женщина бросила мне как-то фразу, которая, возможно, проливает свет на природу слабого пола: “Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам”.

Нередко случается, что, после того как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок.

Женщина, руководящаяся рассудком, а не сердцем, настоящая общественная зараза: она имеет все недостатки страстной и любящей женщины, но ни одного ее достоинства; она без жалости, без любви, без добродетели, без пола.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.

Не все замужние женщины – жены.

Одна хорошенькая женщина сказала своему любовнику, человеку угрюмого нрава и к тому же с замашками законного супруга: “Запомните, сударь: когда вы находитесь в обществе, где присутствует мой муж, вы обязаны быть любезнее, чем он, этого требуют приличия”.

Любите женщину, какой вы ее сделали, или делайте ее такой, какой вы ее любите.

Обращайтесь с женщиной осторожно! Она сделана из кривого ребра, Бог не сумел создать ее прямее; если захочешь выпрямить ее, она поломается; оставишь ее в покое, она станет еще кривее.

Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями.

Продолжительное несчастье примиряет с женщиной всех мужчин, а потеря красоты – всех женщин.

Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и – как бы это выразиться – падкими до женщин старыми козлами.

Женщина – ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите – она бежит за вами.

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.

Никогда не найдешь женщины без готового ответа, разве что она окажется без языка.

Сократа спросили совета: жениться или не жениться ? Сократ ответил : все равно раскаешься…

Его так за*бала жена, что он забеременел.

«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Кончил мимо — гуляй смело.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.

Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.

Сраньё без куренья — что чай без варенья.

Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

Доставая писю, осторожен будь: лишнее движение — к онанизму путь.