Одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя...

Омар Хайям - "Притча о зеркале"

Три истории, которые заставляют задуматься.

1. Однажды жители деревни решили молиться за то, чтобы пошел дождь. В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт. Это ВЕРА.

2. Когда вы подбрасываете годовалого ребенка в воздухе, он смеется, потому что знает, что папа поймает его. Это ДОВЕРИЕ.

3. Каждую ночь, когда мы ложимся спать, у нас нет гарантии, что на следующее утро мы будем живы, но мы по-прежнему заводим будильник на завтра. Это НАДЕЖДА.

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри… Зигмунд Фрейд

За радости любовных ощущений однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив. Игорь Губерман

Человек все делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим, из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живет так, словно никогда не умрет, и умирает так, словно никогда не жил. Пауло Коэльо

«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.

Две трети жителей Лондона, погибающих по неизвестным причинам, в последние секунды слышат: «Именем Российской Федерации…»

Народная примета: если у вас х"й через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.

Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее.

Фотограф-портретист завалил хлебало.

Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет.

Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

На АвтоВАЗе уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу.

Всё что вы видите во мне, это не моё — это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.

Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.

— Украина начала получать газ из Европы.
— А Европа об этом знает?

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказочке конец…»?

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того — мы спим вместе…

Больше знаешь — крепче пьёшь.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею.

Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 100 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор.

- Мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама…

Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Объявление в газете:
"Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой... "

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Очень разговорчивая девушка за умеренную плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себя рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и разлетелись.

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

В России все автомобили, по сути, внедорожники.

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, я же суббота.

«Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» — вот это, я понимаю, мотивация.

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

Что можно сказать вместо алло:

Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

Выбираем одну из восьми картинок и читаем далее всякие гадости о себе. А может быть и правду ;)

Первый рисунок
Говорит о том, что Вы предпочитаете равноправие в отношениях с партнером.
Вам не нравится всегда доминировать в сексе или подчиняться,
Вы за то, чтобы инициатива переходила от одного партнера к другому.

Второй рисунок
Означает, что Вы пассивны в сексе, Вам нравится полностью отдавать себя во власть
своему партнеру, делать то, что он от Вас потребует,
буквально растворяться в нем.

Третий рисунок
Говорит о том, что Вы требуете от своего партнера полного удовлетворения своих желаний,
Вы только берете, ничего не отдаете взамен.
Вы эгоистичны в сексе.

Четвертый рисунок
Говорит о Вашем стремлении к новизне, Вы ищите острых ощущений, секс для
Вас является прекрасной возможностью испытать что-то новое
и необычное. Вы находитесь в постоянном поиске, с Вами в постели не уснешь и не соскучишься.

Пятый рисунок
Ярко демонстрирует Вашу склонность к садизму. Возможно, Вы неосознаете этого,
но Вам нравится унижать своего партнера, заставлять его полностью и безоговорочно
подчиняться Вам и делать все, что Вы от него ни потребуете.

Шестой рисунок
Это Ваши явные мазохистские наклонности. Вы предпочитаете в роли партнера
властного, жесткого и даже жестокого человека, Вам нравится чувствовать себя беспомощной жертвой,
Вы готовы терпеть боль и унижения, потому что только так Вы можете получить сексуальное удовлетворение.

Седьмой рисунок
Говорит о том, что Вы по натуре своей невероятно сексуальны чувственны,
Вы всей душой и телом любите секс и делаете все от Вас зависящее,
чтобы разнообразить его, исключить из него рутину и наполнить новыми впечатлениями.
Вы не против экстремального секса.

Восьмой рисунок
Говорит о Вашем непостоянстве. Вы и представить себе не можете секс с одним партнером.
Вы склонны к изменам и не считаете их грехом

-Инфаркты приходят по зову сердца!
-На Украине построили политическое болото улучшенной планировки!
-Политики захоронили химические отходы в словесной воде!
-А на её седьмом небе летают сплетни!
-Ему нужен каскадёр, чтобы признаться в любви к своему народу!
-Он вывернул наши карманы и выпустил миражи!
-А может все языческие боги были народными депутатами!
-Он загорает под огнём критики!
-И собственный бронежилет может быть троянским конём!
-Все мы утопленники в словесной воде!
-Он отвечает по закону, но под фонограмму!
-Многие ожидают от полной темноты светлого будущего!
-Кто не работает, тому не на что купить валидол!
-Пессимист бьётся головой о стенку и жалуется на отсутствие помощников!
-Его бицепсы такие большие, что закрывают глаза!
-Как же часто мы жертвуем своим здоровьем ради сохранения чужих болезней!
-У пальца в розетке полная свобода передвижения!
-Как часто демократия используется вместо карнавальной маски!
-Если его руки находятся в наших карманах, значит, отпечатки пальцев давно заменили мозги!
-Политик обещает сохранить таблетки валидола под языками своих избирателей!
-Всё кончится тем, что мы будем пить словесную воду в безвоздушном пространстве!
-Политику словесная вода ударила в голову!
-Мы ещё увидим небо в их масках!
-А самое большое минное поле находиться на краю пропасти!
-Они строят светлое будущее в мышеловке!
-Как трудно надеть бронежилет на голодный желудок!
-Вот если бы власть приходила в руки только через голову!
-Ветер перемен снова запутался в извилинах наших политиков!
-Он сделал государственную границу чертой своего характера!
-А на словесной воде только троянский конь может стоять!
-Как удачно заблуждаются люди, которые знают правильный путь!
-А плохое зрение ещё никому не мешало завидовать!
-Они выращивают демократию в словесной воде!
-А словесная вода помогает нам выделять желудочный сок!
-Политик стал своим человеком даже в инородном теле!
-Он был мостом, а стал пограничным столбом!
-Людоеды провели политическую голодовку!
-Оптимист нашёл светлое будущее в куче таблеток валидола!
-Украинская история - это когда прошлое становится уголовно наказуемым!
-А на киевском майдане глаза народа закапывали чужими точками зрения!
-А наши историки уже давно оккупировали прошлое!
-Неотвратимое возмездие преследует его, чтобы наградить посмертно!
-Мало кто из наших политиков согласиться поменять депутатскую неприкосновенность на бронежилет!
-И между двумя восклицательными знаками может возникнуть национальный вопрос!
-И только в нашей стране словесная вода может размыть границы!
-Наши политики стирают гуманитарную помощь в словесной воде!
-У оптимиста есть все основания, чтобы оторваться от земли!
-А кто раскулачит Виталия Клычко!
-Все его извилины находятся в голове у статуи свободы!
-И только политические оптимисты растворяют экономический кризис в словесной воде!
-И точка опоры может быть троянским конём!
-Он ищет свой путь на вершину власти в наших карманах!
-Многие историки ведут третью мировую войну с нашей памятью!
-Он продал своё сердце за тридцать таблеток валидола!
-У него полная свобода передвижения на кнопке для голосования!
-Что это за окно в мир, если оно ведёт на таможню!
-Нас принимают за основу только потому, что мы стоим на коленях!
-Во время экономического кризиса в пустой голове чужое богатство!
-Многие наши политики пользуются экономическим кризисом, как бронежилетами!
-Бюрократ убеждён, что Бог должен отвечать на наши молитвы в письменном виде!
-Кашу во рту словесной водой не испортишь!
-Сколько же лет мы смотрели на решётки сквозь пальцы!
-Он увенчал свою жену лавровым веником!
-Политический оптимизм- это когда словесную воду обещают превратить в почву под ногами!
-Оппозиция организовала цунами в стакане словесной воды!
-И только настоящий оптимист может называть костюм Адама бронежилетом!
-Политики построили для себя подземный ход в светлое будущее, чтобы народ мог идти своей дорогой!
-А герой нашего времени всегда готов нападать на чужой подвиг!
-Оптимист говорит, что он первопроходец минных полей!
-Он оторвался от земли и ударился головой о свой потолок!
-Как хочется быть зеркалом и отражением одновременно!
-Стоя на краю пропасть оптимист мечтает обогнать своих оппонентов!
-И нимбы могут быть следами цивилизации!
-А наша экономика зашла в тупик по следам цивилизации!
-Как часто политические бабочки летят на свет горящих книг!
-Неужели земля должна вертеться вокруг политических нимбов!
-Это была незабываемая встреча двух склерозов!
-А чтобы стать большими людьми они готовы пожертвовать всем человечеством!
-А в качестве точки опоры нам предлагают светлое будущее!
-Оптимисту даже таблетка валидола освещает дорогу!
-А своя рубашка ближе к телу, чем точка опоры!
-И на вершине скромности можно быть пьедесталом почёта!
-Полная свобода передвижения волн по словесной воде!
-Как часто афоризм- это точка опоры для романа!
-Оптимисты- это люди, которые смотрят назад с надеждой!
-А наша демократия- это свобода передвижения на шахматной доске!
-А чтобы найти своё место под солнцем, надо угодить всем пятнам!
-Если оптимисту дали свободу слова, значит он будет беседовать со своим кляпом!
-Полная свобода передвижения денег сквозь пальцы!
-Они принесли живую воду, чтобы оживить словесную!
-И светлые головы могут быть пятнами на солнце!
-Действие таблетки валидола- в жизнь!
-А для пенсионера таблетка валидола- это райское наслаждение!
-Он упал на благоприятную почву и вырос в собственных глазах!
-А если у вас нет выхода- попробуйте найти его для меня!
-Его мучает совесть, но только до востребования!
-Кругосветное путешествие вокруг точки опоры!
-Мы всю жизнь сводим конци с концом света!
-А многие наши политики соблюдают конституцию заочно!
-Оптимисты построили бермудський треугольник со всеми удобствами!
-Словесная вода, как зеркало русской демократии!
-Комунальная квартира на точке опоры!
-Он чувствует радость палёта, когда падает на колени!
-У нас появились ветераны светлого будущого!
-Оптимист носит почву под ногами!
-Вот если бы точка зрения не давила на сердце!
-Если диктатор умыл руки, значит, грязную воду можно употреблять в пищу!
-А на крыльях надежды сплошные татуировки!
-Сессия кукольного театра.
-А может обезьяна стала человеком не выходя из себя!
-Политик считает свой нимб светом в конце тоннеля!
-А точку опоры надо ещё принять за основу!
-Как часто любимой мазолью бывает нимб!
-Он стал средством передвижения для своих проблем!
-А наши политики называют словесную воду жидким золотом!
-Они считают вражескую кровь словесной водой!
-Все наркоманы вкалывают!
-Многие называют громкость крика на власть свободой слова!
-Они завоевали свободу отсутствия совести!
-Как часто предвыборные обещания- это пивная пена на словесной воде!
-А самые острые боли у меня в области оптимизма!
-Как же часто человеческое тело- это фиговый листок на нимбе!
-А с точки зрения нашего реалиста на украинском флаге могут выжить только американские звёзды!
-Некоторые точки опоры до краёв переполнены невесомостью!
-Вначале было слово, а содержание вложили в многоточие!
-Большая политика- это некомпетентность широкого профиля!
-Многие политики- это трещины в стенах парламента!
-Они потушили все лампочки со скоростью света!
-Она сделала стойку на раздвоенном языке!
-Если бы я не знал его в лицо, то принял бы за всадника без головы!
-Диктатор гнёт наши спины вокруг своего нимба!
-Даёшь свободу совести от угрызений!
-Экономьте электричество- завтра конец света!
-Он угощает своих гостей таблетками валидола!
-И только благодаря словесной воде мы не тонем в роскоши!
-Что это за факельное шествие, если глаза не горят!
-Эгоист ушёл в себя для обмена опытом!
-А благодаря низким потолкам нам не нужны точки опоры!
-А может свет в конце тоннеля горит за решёткой!
-У нас даже суфлёры работают под фонограмму!
-Они мечтают поменять рациональные зёрна на манну небесную!
-Вот если бы таблетка валидола могла заменить сердце!
-Оптимист занимает высокий пост на таблетке валидола!
-А мой пустой кошелёк переполнен их точками зрения!
-Он сломал все зубы о словесную воду!
-Диктатор говорит, что таблетка валидола- это запретный плод!
-Он согласен быть нищим духом за очень большие деньги!
-И воздушные поцелуи могут быть артподготовкой!
-Его автобиография- это евангелие от таблетки валидола!
-А чтобы не оказаться на дне они подняли его над высоко собой!
-Имея за спиной крылья очень важно не оторваться от земли!
-Таблетка валидола под языком у оптимиста- это остров свободы!
-Больше всего галлюцинаций на основаниях для оптимизма!
-Если оптимист стоит на своём, значит, по нему маршируют!
-Он докопался до истины, чтобы похоронить её со всеми почестями!
-А в обществе стенобитных машин только словесная вода непробиваема!
-Как часто наша история- это импортная светомаскировка!
-А простые люди уже давно стали голыми королями в толпе раздетых политиков!
-Свобода передвижения- это выход за границы дверных глазков!
-Наличие парашюта в самолёте- это ещё не альтернатива свободному падению!
-Трагедия ангела состоит в том, что крылья нельзя носить под бронежилетом!
-Главная примета светлого будущего- это его полная несовместимость с прошлым!
-А для того, чтобы выдавить из себя раба, надо сначала вымолить тару у хозяев!
-А наши политики уже много лет используют паруса, как половые тряпки!
-Главная задача общества состоит в том, чтобы не позволить одиночке вынырнуть из болота!