говорят, что сильные не плачут
говорят, им нипочем гроза.
просто эти люди часто прячут
красные от слез глаза.
говорят, что сильные все могут,
жить без теплых слов и без любви.
просто эти люди с болью стонут
там, где нет ушей и болтовни.

...и в мире нет таких вершин,что взять нельзя... © В. Высоцкий

Все говорят, что нужно кем-то мне становиться. А я бы хотел остаться собой. © Виктор Цой

Слова любви всегда одинаковы, - все зависит от того, из чьих уст они исходят. Ги де Мопассан

Если люди любят друг друга, то не все ли равно, чем вызвана эта любовь? © Эри Фарвэлл

Мамочка милая,добрая,нежная,
Пусть не страшит тебя зимушка снежная,
Пусть за окошком вьюга летает
Ты улыбнись, и она в миг расстает.
Ты наше солнышко ясное
В кромешной уличной тьме.
Ты наша песня прекрасная
И все мечты о тебе.
Ты для меня как спасенье
От повседневных работ.
Как ветерка дуновенье
В тот час,как солнце печет.
Твоя улыбка несмелая,
Как миг весны в январе.
Твое лицо загорелое
Мне снится даже во сне.
Для нас ты вечно любимая
Как солнца луч на заре.
Так будь же счастливая - милая
На этой грешной земле!

Будда с учениками
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отмудохают.


Ожерелье
- Изя, не ходи, пожалуйста, больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
- Но я же не брал ничего, Абрам!?
- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался...


Мужская верность
Мужская верность – это когда, ты женат уже в третий раз, а любовница у тебя всё та же…


Мужская мудрость
Мужская мудрость:
Полная сковородка – кормит, пустая – воспитывает.


Настоящий мужчина
Муж заявляет жене:
- Настоящий мужчина должен хотя бы раз в месяц проводить одну ночь не дома!
Жена ехидно:
- Конечно дорогой, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.


Мужская вешалка
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.


Женская интуиция
Многие мужчины подтверждают наличие женской интуиции словами: «Накаркала!».


Дельный совет
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть ей в челюсть!


Сказал - сделал
Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!


Мужчины 16+
Мужчины - самые наглые в мире существа: откуда вылезли, туда и лезут!


Мужчины и женщины
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.


Учебное пособие
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
«Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».


Чего хотят мужчины 16+
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не стоит этому верить, девчонки! Они ещё жрать просят!


На АЗС
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.


Ошибки
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.


Житейская хитрость
- Привет, Сёма, как ты?
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...
По статистике
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: - 1 голубой, 3 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.


Мужская логика
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает:
Так, буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Сергей и Иван. Так как Сергей сейчас должен быть в командировке, это должен быть...
- Эй, Вань, передай за проезд.


Мужчинам на заметку
Мужчинам на заметку — если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.


Одиссея
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.


Превращается...
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.


Мужчины как птицы
Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.


Необычная лягушка
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!


Мудрость...
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.


Если...
Если мужчине плохо — он ищет женщину. Если мужчине хорошо — его ищут женщины.


Настоящий джентльмен
Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это продается.


Встреча двух подкаблучников
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на х... послал!
- Да ладно! Не чего себе, ну ты крут. Как у тебя это получилось?
- Да, прикинь, подходит такая...: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на х...! Я еще не достирал...


Интересы
- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!


Критические дни
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...


Длина и сила
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

«Я белый мужчина от 18 до 53. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес».

«Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил».

«Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает».

«Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно».

«Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе».

«Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня».

«Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем!»

«Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки».

«Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их».

«Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым».

«Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул».

«Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой».

«Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше».

«Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше».

«Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей».

«Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше».

«Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался».

«Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность»

«Дайте человеку рыбу - и он будет сыт весь день. Научите человека удить - и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде».

«Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом».

«Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!»

«Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты».

«Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью».

«В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики».

«Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому».

«Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще».

Ну, и еще немного:
— Почему ты подарил Лизе пони?
— Она перестала меня любить.
— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед!

Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина!

Я пришёл сюда, чтобы надо мной ставили эксперименты и били током, а не оскорбляли!

(Мардж заставляет Гомера что-то делать)
— Работать? В воскресенье? Чума на тебя! Чума!

— Папа, ты обещал нас отвезти на озеро.
— Я много что обещал, поэтому я — хороший отец.

Лиза, президентом стать очень легко: главное показать армии, куда стрелять.

Все я больше не могу идти! Идите дальше сами…. а меня несите!

Наш брак основан на лжи, но так же на лжи основаны другие прекрасные вещи как религия и история Америки.

Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

[Гомер и Лиза переходят дорогу в Торонто]:
— Папа! Не иди на красный!
— Пустяки, у них тут бесплатная медицина… [сбивает машина] Я богат!!!

Порадуй меня. Или хотя бы не сильно расстрой.

Кого я обманываю своей гениальной ложью!?

Терри: — Лиза смотрит на Нельсона!
Все: — ЛИЗА ЛЮБИТ НЕЛЬСОНА!
Милхаус: — Неправда!
Все: — МИЛХАУС ЛЮБИТ ЛИЗУ!
Дженни: — Неправда!
Все: — ДЖЕННИ ЛЮБИТ МИЛХАУСА!
Утер: — Неправда!
Все: — УТЕР ЛЮБИТ МИЛХАУСА!
Учитель: — Успокойтесь — никто не любит Милхауса!

— Мы разбогатеем и заведём семью.
— Гомер, у нас уже есть семья!
— Заведём получше.

Живи в своё удовольствие и оставь после себя жирный труп.

Я не толстый. Я одаренный полнотой.

Я буду краток. Семья. Религия. Дружба. Вот три демона, которых нужно побороть, чтобы преуспеть в бизнесе.

Мардж: — Гомер, местью ничего не решишь.
Гомер: — Тогда что Америка делает в Ираке?

[Гомер потерял Мегги и в панике думает, что сказать Мардж]
— Мардж, Мегги была еще совсем маленькая, мы не успели к ней привыкнуть…

— Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

— Это ваши подчиненные, Гомер. Ваша задача — управлять и подбадривать их. Поделитесь с ними вашим бесценным опытом и мудростью.
— Не волнуйтесь, это не займет много времени.

Поехали в этот магазин, пока не началась другая реклама и не заставила меня сделать что-нибудь еще!
***
Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует


Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра.

Гомер, надо что-то делать. Сегодня он пьет человеческую кровь, а завтра он начнет курить!

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

— Ленни, как твой роман с девчонкой напротив?
— Прервался, она повесила шторы.

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдёт специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Послушайте, у людей всегда найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Дурацкие самолеты! Пошли вон из моего воздушного пространства!

Боже, меня прикончит медведь, значит, нет смысла думать о вреде курения!

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости.

Я знала, что ты забудешь купить мне подарок, поэтому мой подарок тебе — это твой подарок мне.

(Лизе): Дорогая, деньги не могут изменить людей. Они могут только помочь им быть самим собой.

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!

Люблю слонов!

Парад цифр

Любителей порисовать циферки заботят исключительно материальные ценности. Первый вариант — вы прикидываете, где и как можно заработать. Второй — думаете, как рассчитаться с долгами.

Пусть всегда будет солнце

Страницы записной книжки украшает солнце или гирлянды? Парадоксально, но ваше настроение отнюдь не такое радужное, как эти рисунки. Вам не хватает тепла, заботы и внимания. Вы мечтаете о дружбе и нежности. Хотите совет? Постарайтесь в ближайшее время чаще находиться среди людей. Позвоните друзьям, сходите с ними в кино или на прогулку, посидите в кафе. Тогда и солнышко появится не только на бумаге, но и в вашей душе.

Ох, уж эти фигуры

Квадраты, ромбы, треугольники выдают четкие цели и твердые убеждения. Такие фигуры обычно рисуют люди, которые привыкли открыто выражать свою точку зрения. Они стараются не пасовать перед противником, имеют практический склад ума, хорошо развитое логическое мышление и способны занимать руководящую должность. Причем симметричные формы означают приверженность к аккуратности и порядку, расчетливость и умение все планировать. В то же время если углы фигур прорисованы слишком остро — это явная склонность к агрессии. Ваша проблема — излишняя сосредоточенность, которая не позволяет нормально расслабиться.

Крестики без ноликов

Кресты выражают чувство вины. Возможно, вы кого-то обидели или не выполнили обещание или вам кажется, что окружающие вас упрекают за что-то. Поскорее обсудите все, что вас тяготит, или попросите прощения, сразу станет легче. Кстати, на вашем рисунке могут быть не просто обычные кресты, а, например, украшения или узоры, содержащие в себе крестообразные элементы. Как правило, такой вид им придают женщины.

Спирали, круги, волнистые линии

Чужие проблемы не слишком вас заботят или вообще не интересуют. Вы очень скрытный и замкнутый человек, не любите, когда другие лезут в ваши дела. Возможно, вы переживаете легкий кризис. Сейчас вы — сплошной оголенный провод. Постарайтесь держать себя в руках, иначе можете вспылить и оскорбить собеседника.

Гори-гори, моя звезда…

Звезда — показатель оптимистичной натуры. Столкнувшись с проблемой, такой человек старается не опускать руки и пытается быстрее справиться с трудностями. Кроме того, подобный рисунок демонстрирует желание “чертежника” обратить на себя внимание.

Во поле береза стояла…

Тонкие деревья с голыми ветвями рисуют потерянные и расстроенные люди. А вот ветвистая крона и толстый ствол показывают, что вы энергичны, жизнерадостны и в данный момент вас ничто не беспокоит.

Сердечко к сердечку

Вы переполнены чувствами. Хочется расцеловать весь мир. Но вы постоянно сдерживаете свои эмоции и со стороны кажетесь строгим и неприступным. Причем чем крупнее рисунок, тем больше разница между вашим истинным лицом и привычной маской. Хватит контролировать себя, станьте более открытым и раскованным.

Домик для пчел

“Пчелиные соты” говорят о стремлении к упорядоченной и размеренной жизни, спокойствию, гармонии с собой и окружающим миром. Кроме того, такой рисунок может означать желание создать семью, в котором зачастую человек не хочет признаваться даже саму себе.

Цветик-семицветик

Цветы и листья говорят о добром характере. Такие люди отзывчивы и любят помогать другим. Они также чувствительны и эмоциональны. Если человек рисует растения в вазе, значит, ему постоянно требуется энергетическая подпитка.

Шах или мат

Вы оказались в неприятном или затруднительном положении, поэтому рисуете шахматную доску. И хотите решить все проблемы, выработав свою тактику и стратегию, как это делают шахматисты. Между тем, если подобное изображение в вашей записной книжке — частый гость, то не исключено, что вы страдаете от скрытых комплексов.

Слыхали?

Психологи утверждают: примерно девять из десяти человек в возрасте от 18 до 34 лет постоянно рисуют между делом, а среди тех, кому за 65, — шесть из десяти. Известно, что Джон Кеннеди любил изображать парусные лодки. По мнению авторитетного графолога, это было признаком большой настойчивости и жизненной энергии.