Пока американский марсоход Curiosity изучает Красную планету в автоматическом режиме, в Нидерландах полным ходом идет подготовка к пилотируемой миссии на Марс.
Проект Mars One предлагает билет на Марс всем желающим. Правда, это будет билет в один конец, предупреждает администрация проекта.
Как объясняют основатели проекта, современным науке и технике пока не под силу обеспечить возвращение на Землю даже небольшого исследовательского зонда, не говоря уже о людях.

По словам одного из руководителей Mars One Баса Лансдорпа, ракета с четырьмя людьми на борту отправится с Земли к Марсу уже в 2023 году. Заранее, в 2016 и 2022 годах туда же вылетят планетная база и запасы пищи, воды и воздуха.
Ожидается, что оказавшись на поверхности планеты, люди приступят к научным экспериментам и поиску следов присутствия внеземной жизни.

Эксперты предупреждают, что миссии придется столкнуться с множеством проблем. Например, добывать кислород планируется из воды, что находится под поверхностью Марса, но пока достоверных водяных месторождений на планете обнаружено не было.
Кроме того, очень сильные ветры могут разбрасывать спусковые аппараты довольно далеко друг от друга, а получится ли космонавтам преодолеть хотя бы несколько десятков километров пешком до места посадки собственной базы, пока неизвестно.

Фраза дня...
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Скажите люди, где живет Душа ?
Где Храм ее ? И где ее обитель ?
Зачем открыта настежь всем она,
И почему болит, когда ее обидят ?
Когда уходит кто-то навсегда,
Она в тоске немой слезу прольет от горя.
А то и так случается порой,
Что хватит слез и на большое море.
Когда влюбляется, то так она поет,
Что птицы райские в садах пред ней смолкают!
Любовь, тепло, себя всю отдает,
В глазах любимого, как снег весенний тает.
Бывает так, что рано по утру,
Глаза открыв, мы четко ощущаем
Внутри себя глухую пустоту,
Причину ж этой пустоты не знаем.
А пустота пришла лишь потому,
Что потеряли душу мы в «бою» !
В бою страстей, обманов, лжи, упреков
Никак не выучить нам жизненных уроков !
Скажите люди, я хочу узнать
Где все-таки души моей обитель ?
Где место то, чтоб, если что могла
Я защитить ее, когда ее обидят.
Инет

5 истинных законов жизни:

1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача. Оскар Уайльд

Воспитывая детей, ты иногда понимаешь, почему в природе некоторые животные поедают свое потомство. Робин Уильямс

Страх — твой лучший друг и твой злейший враг. Это как огонь. Ты контролируешь огонь — и ты можешь готовить на нем. Ты теряешь над ним контроль — и он спалит все вокруг и убьет тебя. Майк Тайсон

Завтра будет то, что, должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно — не суетись. Би Дорси Орли

Объяснительная участника ДТП

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ": 500 г водки, 50 г виагры...

Слушай, или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Россия продаёт Аляску — и там находят золото, отдаёт Норвегии часть Баренцева моря — там находят нефть. Украина, ты плохо обыскиваешь Крым!

Жена мужу подарила минет и пену для бритья. Причём сначала только пену, потом загладила конфликт.

Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Закончил институт, но не можешь найти работу?.. Умножь силу на расстояние!

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой.

- Как 23 февраля поздравишь, так 8 марта и проведешь! — сказал муж.
- Как 8 марта поздравишь, так весь год и проведешь! — ответила жена.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.


Read more: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146737641-goryachie-anekdoty-20-sht.html#ixzz2NQu1hlyd

Мужчина приходит на прием
- Доктор, у меня болезнь Альцгеймера!
Д: - И в чем это проявляется?
М: - Понимаете, вот положу что-то и забываю где положил и так постоянно!
Д: - Так это у многих! Вы вот зайдите в туалет - ТАМ вот настоящий Альцгеймер!!!
Заходит мужчина в туалет, там другой стоит и по голове рукой щюпает..
М: - Что вы там ищете?
- Та вот в туалет пописать хочу и вот ведт помню что в волосах! А что и где именно - забыл...

=====

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

=====

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

=====

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

=====

Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извелся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?

=====

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!

=====

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Петрова. Уже неделю зубастая тварь, прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

=====

Начальник едет со своей секретаршей в командировку в одном купе! Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его! - Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на одну ночь притворимся, что мы женаты!
- Ой, конечно давайте! - отвечает секретарша!
- Тогда лезь сама за этим гадским одеялом!