Вам, конечно, доводилось слышать свой голос в записи. И вы, конечно, удивились его звучанию, так как звучит он совершенно иначе, чем его слышите вы. У разных людей это восприятие разное — кому-то кажется, что его голос в записи звучит выше, кому-то — ниже, но всегда это совершенно не похоже на то, что слышат они сами, когда говорят. Что касается маленьких детей, они, чаще всего, вообще не способны распознать свой голос в записи.

Какой же голос «правильный»? Как ни странно, оба. Эти два разных звучания — один и тот же ваш голос. Вот как объясняет процесс формирования и восприятия звука голоса логопед и профессиональный постановщик голоса голливудских актёров, Нельсон Воган:

«Слушая свой голос в процессе разговора, мы воспринимаем его не только ушами. Мы слышим звуковые волны, распространяющиеся внутри нас, через жидкость, заполняющую внутренние органы.

Речь начинается в гортани, откуда исходят звуковые вибрации. Часть этих вибраций распространяется по воздуху. Это именно то, что слышат другие, когда мы разговариваем, и то, что записывается, например, диктофоном. Другая часть вибраций проходит через жидкости и различные ткани нашей головы. Внутреннее и среднее ухо расположены в костных полостях. Внутреннее ухо содержит жидкость, а среднее — воздух, и оба они находятся в постоянной компрессии. Гортань, в свою очередь, заключена в мягкую ткань, также содержащую жидкость. По воздуху звук распространяется иначе, чем в жидкости и плотных тканях. Эта разница относится практически ко всей ширине тонов, которые мы воспринимаем, поэтому окружающие слышат совсем не то, что слышим мы.

Исследование не может доказать, что голос, который мы слышим (наш „внутренний“ голос), непременно выше или ниже, чем тот, который слышат другие („внешний“ голос). Поэтому можно сказать, что на самом деле у нас два голоса. И оба из них — наши „настоящие“ голоса. Все зависит от уха внимающего.»

Не знаю, как начать... Скажу просто: я увлекаюсь ФотоШопом, и решила выкладывать свои работы. Всё я не умею, не мастер. Так, картинки всякие. Итак, вот, сладкая парочка

до:

Не правда ли, унылый вид сзади? Сидят, обнявшись, у какой-то серой стенки....Им бы вот сюда: Вот тут им самое место! Раз! Два! Три!

И оп!:

[/b]
Вот такое волшебное...перемещенние Ой, что любовь делает

Человечество за последние 50 лет уничтожило 90% всех мировых запасов крупной рыбы.

22 процента известных рыболовных районов океана были совсем истощены или перегружены излишне усердной эксплуатацией, а еще 44 процента находились на грани истощения.

Вылавливая съедобные виды рыбы, мы ежегодно выбрасываем из сетей обратно в море 27 миллионов тонн другой живности — как правило, уже в нежизнеспособном состоянии.

Морское дно во многих районах океана так пропахано тралами, что на нем уже ничто жить не может.

За последние 50 лет человек уничтожил 70% мировых лесов.

Около 30% еще оставшихся на Земле лесов раздроблены на части и деградируют, и вырубка в них идет со скоростью 50 квадратных миль в год.

Более 45 тысяч озер.

Ежегодно химическая промышленность выпускает более ста миллионов тонн 70 000 различных органических соединений, и ежегодно к ассортименту добавляется около тысячи новых веществ. Лишь малая доля этих химикатов основательно проверена на безвредность для человека и окружающей среды.

За последние 50 лет человек уничтожил четверть всех видов птиц, 11 процентов остальных — на грани вымирания. Вымирание, кроме того, угрожает 18 процентам всех видов млекопитающих, 5 процентам рыб и 8 процентам видов растений.

Коралловые рифы, самая разнообразная из водных систем на Земле, страдают от истощения рыбных запасов, загрязнения, эпидемических заболеваний и роста температур.

В общей сложности 30% всех известных ресурсов планеты израсходованы, тем временем население планеты неуклонно растет…

Это всего лишь поверхностно, если копать глубже то картина будет еще ужаснее.

говорят, что сильные не плачут
говорят, им нипочем гроза.
просто эти люди часто прячут
красные от слез глаза.
говорят, что сильные все могут,
жить без теплых слов и без любви.
просто эти люди с болью стонут
там, где нет ушей и болтовни.

...и в мире нет таких вершин,что взять нельзя... © В. Высоцкий

Все говорят, что нужно кем-то мне становиться. А я бы хотел остаться собой. © Виктор Цой

Слова любви всегда одинаковы, - все зависит от того, из чьих уст они исходят. Ги де Мопассан

Если люди любят друг друга, то не все ли равно, чем вызвана эта любовь? © Эри Фарвэлл

Мамочка милая,добрая,нежная,
Пусть не страшит тебя зимушка снежная,
Пусть за окошком вьюга летает
Ты улыбнись, и она в миг расстает.
Ты наше солнышко ясное
В кромешной уличной тьме.
Ты наша песня прекрасная
И все мечты о тебе.
Ты для меня как спасенье
От повседневных работ.
Как ветерка дуновенье
В тот час,как солнце печет.
Твоя улыбка несмелая,
Как миг весны в январе.
Твое лицо загорелое
Мне снится даже во сне.
Для нас ты вечно любимая
Как солнца луч на заре.
Так будь же счастливая - милая
На этой грешной земле!

Будда с учениками
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отмудохают.


Ожерелье
- Изя, не ходи, пожалуйста, больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
- Но я же не брал ничего, Абрам!?
- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался...


Мужская верность
Мужская верность – это когда, ты женат уже в третий раз, а любовница у тебя всё та же…


Мужская мудрость
Мужская мудрость:
Полная сковородка – кормит, пустая – воспитывает.


Настоящий мужчина
Муж заявляет жене:
- Настоящий мужчина должен хотя бы раз в месяц проводить одну ночь не дома!
Жена ехидно:
- Конечно дорогой, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.


Мужская вешалка
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.


Женская интуиция
Многие мужчины подтверждают наличие женской интуиции словами: «Накаркала!».


Дельный совет
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть ей в челюсть!


Сказал - сделал
Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!


Мужчины 16+
Мужчины - самые наглые в мире существа: откуда вылезли, туда и лезут!


Мужчины и женщины
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.


Учебное пособие
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
«Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».


Чего хотят мужчины 16+
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не стоит этому верить, девчонки! Они ещё жрать просят!


На АЗС
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.


Ошибки
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.


Житейская хитрость
- Привет, Сёма, как ты?
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...
По статистике
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: - 1 голубой, 3 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.


Мужская логика
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает:
Так, буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Сергей и Иван. Так как Сергей сейчас должен быть в командировке, это должен быть...
- Эй, Вань, передай за проезд.


Мужчинам на заметку
Мужчинам на заметку — если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.


Одиссея
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.


Превращается...
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.


Мужчины как птицы
Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.


Необычная лягушка
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!


Мудрость...
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.


Если...
Если мужчине плохо — он ищет женщину. Если мужчине хорошо — его ищут женщины.


Настоящий джентльмен
Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это продается.


Встреча двух подкаблучников
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на х... послал!
- Да ладно! Не чего себе, ну ты крут. Как у тебя это получилось?
- Да, прикинь, подходит такая...: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на х...! Я еще не достирал...


Интересы
- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!


Критические дни
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...


Длина и сила
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...