Хорошие ноги рано или поздно станут спотыкаться; гордая спина согнется; черная борода поседеет; кудрявая голова облысеет; прекрасное лицо покроется морщинами; глубокий взор потускнеет; но доброе сердце подобно солнцу и луне; и даже скорее солнцу, чем луне; ибо оно сияет ярким светом, никогда не изменяется и всегда следует верным путем. © Уильям Шекспир

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно. Ф. Достоевский

Люди, которые воспринимают все пустяки близко к сердцу - больше всех способны искренне любить. Натали Портман

Забывайте обиды, никогда не забывайте доброту. Конфуций

1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.

2. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

3. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

4. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

5. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.

6. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

7. Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.

8. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.

9. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

10. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.

11. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

12. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок! ))

[/i]

[/h1]

«Варяг» («Червона Украина») — советский и российский ракетный крейсер, третий корабль проекта 1164 «Атлант», флагман Тихоокеанского флота России. Крейсер построен на судостроительном заводе имени 61 коммунара в Николаеве в первой половине 1980-х годов.

Заложен в 1979 году, спущен на воду в 1983, вступил в строй 16 октября 1989 года. Изначально носил название «Червона Украина». После распада СССР крейсер достался России; в 1996 году был переименован в «Варяг». С 2002 года является флагманом Тихоокеанского флота взамен тяжёлого атомного ракетного крейсера «Адмирал Лазарев». В 2005 году крейсер «Варяг» в составе отряда боевых кораблей КТОФ посетил с деловым визитом Малайзию, Индонезию, султанат Бруней и КНР. С 2006 по 2008 гг. проходил ремонт на «Дальзаводе» с заменой ГЭУ. В октябре 2008 года посетил с неофициальным визитом южнокорейский порт Пусан. В апреле 2009 года посетил с официальным визитом китайский порт Циндао. В июне 2010 посетил с неофициальным визитом американский порт Сан-Франциско[1][2]. 9 ноября 2010 года прибыл с неофициальным визитом в южнокорейский порт Инчхон. На него была возложена историческая миссия доставки на родину реликвий своего легендарного предшественника – русского крейсера «Варяг», а также задача обеспечения пребывания в Южной Корее Президента РФ Дмитрия Медведева в период проведения саммита «большой двадцатки» (G20) , который состоялся в Сеуле 10-12 ноября 2010 года

Параметры

Вооружение
Противокорабельное — 16 пусковых установок комплекса «Вулкан» (боекомплект 16 ПКР П-1000)
Противолодочное — два торпедных аппарата, реактивные бомбовые установки РБУ-6000
Противолодочный вертолет Ка-25/Ка-27
Противовоздушное — одна 130-мм установка АК-130, шесть — АК-630, две установки ЗРК «Оса-МА», восемь ЗРК С-300Ф «Риф»
Кораблестроительные элементы
Водоизмещение — 11 280 т
Длина — 186,5 м
Ширина — 20,8 м
Высота по миделю — 42,5 м
Осадка наибольшая — 7,6 м
Мощность ГЭУ — газотурбинный, 4 х 22 500 л. с.
Ходовые характеристики
Скорость хода — 32 узла
Дальность плавания — 7500 миль
Автономность — 30 суток
Экипаж — 476 (510) человек


ЭКСКУРСИЯ ПО КРЕЙСЕРУ ВЫБИРАЕМ В МЕНЮ КУДА ХОТИТЕ ПРОЙТИ НА КРЕЙСЕРЕ И ГУЛЯЕМ

Иконами стиля не рождаются, ими становятся. И это факт. Для того чтобы подражать образу Одри, нужно быть чувствительной, хрупкой особой. Смотреть на жизнь сквозь густые ресницы, широко распахнув глаза, и приветливо улыбаться каждому. Сама красотка говорила: «Я люблю людей, которые могут заставить меня улыбаться. Честно говоря, я больше всего люблю смеяться. Смех помогает справиться со многими болезнями. Пожалуй, это самая главная вещь в человеке!»Волшебные советы от Одри Хэпбёрн


Прекрасны те уста, которые часто произносят добрые слова.


Прекрасны те глаза, которые стараются видеть в людях одно только хорошее.


Стройной будет фигура у того, кто разделит свою еду с голодным.


И волосы станут как шёлк, если их каждый день будет гладить ребёнок.


Хочешь прямой осанки – тогда держись и помни, что ты – пример для своего попутчика.


Люди даже больше, чем вещи, нуждаются в нашей поддержке, уходе, исправлении и прощении, и прощении, и прощении.


Никогда никого не оставляй.


Помни, если тебе потребуется рука помощи, ты всегда найдёшь её в своей ладони.


А когда ты подрастёшь, ты узнаешь, что тебе даны две руки: одна – помогать себе, а другая – помогать ближним.


Твои лучшие времена ещё впереди, и пусть они продлятся, как можно дольше.