Блоги
Киссенджер: устройство для передачи поцелуя на далекие расстояния Хуман Самани – ученый, занимающийся исследованиями научного интеллекта в Сингапуре, который стал известен, благодаря изобретению киссенджера. Так он назвал робота, способного эмулировать и передавать поцелуй между городами. |
|
Будда с учениками
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отмудохают. Ожерелье - Изя, не ходи, пожалуйста, больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье. - Но я же не брал ничего, Абрам!? - Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался... Мужская верность Мужская верность – это когда, ты женат уже в третий раз, а любовница у тебя всё та же… Мужская мудрость Мужская мудрость: Полная сковородка – кормит, пустая – воспитывает. Настоящий мужчина Муж заявляет жене: - Настоящий мужчина должен хотя бы раз в месяц проводить одну ночь не дома! Жена ехидно: - Конечно дорогой, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать. Мужская вешалка Мужчины обычно все вещи вешают на пол. Женская интуиция Многие мужчины подтверждают наличие женской интуиции словами: «Накаркала!». Дельный совет Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть ей в челюсть! Сказал - сделал Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать! Мужчины 16+ Мужчины - самые наглые в мире существа: откуда вылезли, туда и лезут! Мужчины и женщины Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец. Учебное пособие Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана». Чего хотят мужчины 16+ Говорят, что мужчины хотят только секса. Не стоит этому верить, девчонки! Они ещё жрать просят! На АЗС Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке. Ошибки Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец. Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый. Житейская хитрость - Привет, Сёма, как ты? - Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку. - Ну и как оно? - Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл. - Какую? - Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка. - Это как? - Налил три сковородки воды - и полный чайник... По статистике Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: - 1 голубой, 3 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат. Мужская логика Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Так, буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Сергей и Иван. Так как Сергей сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вань, передай за проезд. Мужчинам на заметку Мужчинам на заметку — если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше. Одиссея Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. Превращается... Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося. Мужчины как птицы Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь. Необычная лягушка Мужик рассказывает другу: - Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? - Верю. - А жена не верит! Мудрость... Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. Если... Если мужчине плохо — он ищет женщину. Если мужчине хорошо — его ищут женщины. Настоящий джентльмен Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это продается. Встреча двух подкаблучников Встречаются два подкаблучника. Один другому: - Вчера свою на х... послал! - Да ладно! Не чего себе, ну ты крут. Как у тебя это получилось? - Да, прикинь, подходит такая...: "Иди выкинь мусор." - А ты? - А я ей: "Да пошла ты на х...! Я еще не достирал... Интересы - Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы! - Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы! Критические дни Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... Длина и сила Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...  |
 |
|
|
|
«Я белый мужчина от 18 до 53. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес».
 «Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил». «Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает». «Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно». «Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе». «Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня». «Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем!» «Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки». «Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их». «Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым». «Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул». «Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой». «Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше». «Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше». «Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей». «Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше». «Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался». «Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность» «Дайте человеку рыбу - и он будет сыт весь день. Научите человека удить - и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде». «Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом». «Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!» «Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты». «Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью». «В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики». «Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому». «Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще». Ну, и еще немного: — Почему ты подарил Лизе пони? — Она перестала меня любить. — Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед! Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина! Я пришёл сюда, чтобы надо мной ставили эксперименты и били током, а не оскорбляли! (Мардж заставляет Гомера что-то делать) — Работать? В воскресенье? Чума на тебя! Чума! — Папа, ты обещал нас отвезти на озеро. — Я много что обещал, поэтому я — хороший отец. Лиза, президентом стать очень легко: главное показать армии, куда стрелять. Все я больше не могу идти! Идите дальше сами…. а меня несите! Наш брак основан на лжи, но так же на лжи основаны другие прекрасные вещи как религия и история Америки. Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей. [Гомер и Лиза переходят дорогу в Торонто]: — Папа! Не иди на красный! — Пустяки, у них тут бесплатная медицина… [сбивает машина] Я богат!!! Порадуй меня. Или хотя бы не сильно расстрой. Кого я обманываю своей гениальной ложью!? Терри: — Лиза смотрит на Нельсона! Все: — ЛИЗА ЛЮБИТ НЕЛЬСОНА! Милхаус: — Неправда! Все: — МИЛХАУС ЛЮБИТ ЛИЗУ! Дженни: — Неправда! Все: — ДЖЕННИ ЛЮБИТ МИЛХАУСА! Утер: — Неправда! Все: — УТЕР ЛЮБИТ МИЛХАУСА! Учитель: — Успокойтесь — никто не любит Милхауса! — Мы разбогатеем и заведём семью. — Гомер, у нас уже есть семья! — Заведём получше. Живи в своё удовольствие и оставь после себя жирный труп. Я не толстый. Я одаренный полнотой. Я буду краток. Семья. Религия. Дружба. Вот три демона, которых нужно побороть, чтобы преуспеть в бизнесе. Мардж: — Гомер, местью ничего не решишь. Гомер: — Тогда что Америка делает в Ираке? [Гомер потерял Мегги и в панике думает, что сказать Мардж] — Мардж, Мегги была еще совсем маленькая, мы не успели к ней привыкнуть… — Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок. — Это ваши подчиненные, Гомер. Ваша задача — управлять и подбадривать их. Поделитесь с ними вашим бесценным опытом и мудростью. — Не волнуйтесь, это не займет много времени. Поехали в этот магазин, пока не началась другая реклама и не заставила меня сделать что-нибудь еще! *** Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра. Гомер, надо что-то делать. Сегодня он пьет человеческую кровь, а завтра он начнет курить! — Что вы выберете: пиво или спасение души? — А какое пиво? — Ленни, как твой роман с девчонкой напротив? — Прервался, она повесила шторы. Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдёт специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра! Послушайте, у людей всегда найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения. Дурацкие самолеты! Пошли вон из моего воздушного пространства! Боже, меня прикончит медведь, значит, нет смысла думать о вреде курения! Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости. Я знала, что ты забудешь купить мне подарок, поэтому мой подарок тебе — это твой подарок мне. (Лизе): Дорогая, деньги не могут изменить людей. Они могут только помочь им быть самим собой. О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!  Люблю слонов! |
 Вы когда-нибудь задумывались, что означают различные рисунки, которые мы не задумываясь вырисовываем на бумаге? |
|
|
|
ПОЖЕЛАНИЯ ЖЕНЩИНАМ... Гляди с высока на любую обиду, На пользу себе, а бестактным во вред... Во взгляде Твоём должен каждый увидеть, ТАКИХ , КАК ТЫ, В МИРЕ НИГДЕ БОЛЬШЕ НЕТ..... Не стоит в себе, как на складе, копаться, Искать в комплиментах дежурную лесть... Но помни: для Жизни нет большего Счастья, Чем то, что Ты в ней, НЕСРАВНЕННАЯ, ЕСТЬ! Да, годы бегут... Всё же нету причины, Не видеть в себе красоту и успех... И пусть к Тебе тянутся, те лишь мужчины, Которые знают, что ТЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ..!! |
|
Бог был в хорошем настроении, [/h1]Когда он Женщину творил! И, чтоб творение не старело, Творил, смеясь, и говорил: "Пусть в этих формах, как в сосудах Из дорогого хрусталя, Живет божественное чудо! А не изделие кустаря. Пусть в чуде сем нерукотворном Живет и царствует душа! Пусть это чудо в этих формах Творит другие чудеса!..." |
|
Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП.
Без тебя я умираю, ты любовь моя я знаю , ты зимой меня согреешь , ты нежнее ты милее , у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА!!! Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу! я я лю я люблю я люблю Т я люблю ТЕ я люблю ТЕКИЛУ Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!! Мне плохо без тебя, я вся горю и пылаю, о тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне ведь я на грани, ты мой любимый сок в стакане! О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать. Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, вой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься.... Моя любимая… ferrari f50 Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю! Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло! Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ! Где та находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?! Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда приедешь ты? Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!(бросай курить) Сначала я снял с неё юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик и он медленно упал к её ногам, а потом снял с неё трусики. Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка. Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб! Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну! Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и … спать! Я была холодна, ты прикоснулся ко мне своими горячими руками, скользя по всему моему телу. Ты нежно сжимал меня крепкими руками, а когда уже не мог терпеть ты приподнес меня к своим губам. Мы сомкнулись устами девять раз, а когда ты выжел из меня все, ты в последнии раз сжал меня изо всех сил, и выбросил в окно. Теперь я лежу посередине дороги,никому ненужная пустая банка из-под пива. |
Поиск
Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 0
Сегодня были:
Сегодня зарегистрированные пользователи не посещали сайт
Важные материалы
Спонсоры сайта
Благодарим за спонсорскую помощь компанию Металл ДК. В сети металлобаз Металл ДК вы всегда сможете купить арматуру в Москве здесь: https://metall-dk.ru/catalog/armatura/ по низкой цене с доставкой в розницу и оптом. Низкие цены и великолепное качество металлопроката.