Хорошо известного японского поэта спросили, как написать китайское стихотворение.
"Обычно, китайское стихотворение состоит из четырех строк, — объяснил он. Первая строка содержит начальную фазу, вторая — продолжение этой фазы, третья отворачивается от нее и начинает новую фазу, четвертая объединяет все три."
Это иллюстрирует популярная японская песенка:
"Две дочери торговца шелком жили в Киото.
Старшей было 20, младшей 18.
Солдат может сразить мечом,
А эти девушки — своими глазами."

Мужская логика.
Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то… Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. А еще она очень красива… Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше.

Это твоя жизнь, и она становится короче каждую минуту. Чак Паланик

"Когда-нибудь потом" - опаснейшая болезнь, которая рано или поздно похоронит ваши мечты вместе с вами. Тимоти Феррис

Алберт Эйнштейн был не только великолепным физиком, но и блистательным философом. Он ясно понимал законы жизни и так же хорошо их мог объяснить, как и свои формулы. Вот всего десять цитат из его огромного списка высказываний, они могут показаться простыми, как и все гениальное.

Цените тех, кто всегда прощал, кто всегда ждал, и надеялся на лучшее не для себя одного, а для вас вдвоём в целом. Искренних людей мало, не швыряйтесь ими.

Всем привет я очень люблю музыку разных стилей кроме попсы. Не давно открыла для себя такие группы. Адаптация пчёл , Аркона., Ветер воды, Мельница.

Ученик одного учителя приехал в далекую страну, и был приглашен там в дом одного богатого человека. Какого же было его удивление, когда он увидел среди почетных гостей своего учителя, наряженного как лидер какого-то культа. Как только им удалось остаться наедине, ученик спросил:
"Господин мой, что случилось с тобой? Спутанные волосы, колокольчики... декламации классиков. Ты ли это, кто учил нас бежать от таких вещей как от огня?"
"Тсс! Не "что случилось с тобой", а "что случилось с этими людьми, с которыми я работаю"? Неужели ты не видишь, что если они не будут считать меня мошенником, мне ни за что не попасть в их круг? Я понял, что они позволят мне прийти сюда, если я дам им возможность посмеяться над собой. Теперь дело за мной, у меня есть шанс помочь им понять некоторые вещи."

"Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума." А.П.Чехов

То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.

Тот день, когда вы полностью возьмете на себя ответственность за собственное будущее и прекратите искать оправдание сомнениям, станет днем начала движения к вершинам.

Вам знакомо выражение «выше головы не прыгнешь»? Это заблуждение. Человек может все. © Никола Тесла

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает

В одном небольшом городке жил лавочник. Через этот городок несколько раз проходил Будда и общался с жителями, отвечая на их вопросы. Лавочник тоже имел много вопросов к Будде. Но всегда какое-то дело мешало ему пойти и задать свои вопросы: то гости придут, то покупателей много. За тридцать лет ни разу не удалось ему оставить свои дела, чтобы встретиться с Буддой — когда заканчивались дела, заканчивалась и проповедь.

Когда же он услышал, что Будда умирает, то помчался туда, где был Будда. Будда же перед тем, как проститься с людьми навсегда, трижды обратился к ним со словами: «Есть ли у кого что спросить?» Люди же просто плакали и ничего не спрашивали.

Тогда Будда лег под дерево и, закрыв глаза, стал готовиться отправиться в последний путь. Тут, расталкивая людей, с криками: «Пустите меня к нему, дайте мне спросить его!» к дереву стал пробираться лавочник. Ученик Будды Ананда остановил его и сказал:

- А ведь я знаю тебя, ты — лавочник. Восемь раз мы проходили через твой город, и ни разу ты не нашёл времени задать Будде свои вопросы.

- Я очень хотел, но всё время что-то мешало — то жена рожала, то ребёнок болел, то гости приходили, то покупателей было много, и я не мог оставить свою лавку. Пустите же меня к нему!

- Поздно, — отвечал Ананда. — Он ушёл от нас.

Но Будда всё слышал и, вернувшись в своё тело, сказал:

- Ананда, не мешай ему! Этот человек пришёл ко мне, пока я ещё почти жив, он стучится в мои двери, и я не должен оставить их закрытыми. Задавай свои вопросы, лавочник!

Вопросов у лавочника было много, и на все он получил ответы Будды.

Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные ещё не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадётся к окну. В заранее припасённый пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладёт бутерброд, завёрнутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.
Вторая ночь. Тот же студент крадётся к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».

Вышел как-то раз Максим Галкин на берег синего моря, закинул в него невод и вытянул Золотую рыбку. А она ему и молвит:
«Иди иди добрый молодец, у твоей старухи и так уже все есть!»

Хорошо быть носком. Без тебя не могут. Ты всем нужен. Кроме всего прочего у тебя всегда есть вторая половина… хорошо.

Техника безопасности:
- Правило первое. Не суй пальцы, куда не надо! Их не так много, как может показаться.

Был женат дважды. Оба раза неудачно.
Первый раз жена бросила… Второй – нет.

Забавная это вещь – скорость звука. Вот твои родители, тебе вроде бы в 18 говорят… А доходит почему-то только в 40.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Жена:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!

Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Всю ночь жрать???

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...