И ещё короче!

«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.

Две трети жителей Лондона, погибающих по неизвестным причинам, в последние секунды слышат: «Именем Российской Федерации…»

Народная примета: если у вас х"й через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.

Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее.

Фотограф-портретист завалил хлебало.

Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет.

Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

На АвтоВАЗе уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу.

Всё что вы видите во мне, это не моё — это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.

Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.

— Украина начала получать газ из Европы.
— А Европа об этом знает?

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказочке конец…»?

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того — мы спим вместе…

Больше знаешь — крепче пьёшь.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею.

Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 100 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор.

- Мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама…

Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Объявление в газете:
"Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой... "

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Очень разговорчивая девушка за умеренную плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себя рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и разлетелись.

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

В России все автомобили, по сути, внедорожники.

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, я же суббота.

«Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» — вот это, я понимаю, мотивация.

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!