Краткость - сестра, длинность???

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стетхема уже десять лет скрывают что он снимается в разных фильмах.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Я бы пошла на концерт Раммштайна, но явно не в первые ряды, мало ли обо*сут иль от*ебут!!!!

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж - радоваться тому, чего нет.

- Милый, а правда, я у тебя единственная?
- Да что вы сегодня сговорились все что ли?!

- Дочь, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф

По телевизору объявили концерт Стаса Михайлова, и у меня было всего лишь 10 секунд, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».

И на седьмой день, когда господь отдыхал, дьявол создал закрытые фисташки.

Зимой в -20 пэйнтбол превращается в страйкбол…

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они
разъехались еще год назад!

Можно ли ненавидеть Гитлера еще сильнее? Конечно. Мы ведь не слышали, как он поет под караоке.

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?…

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришел сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

-У вас такой холодный взгляд...
-Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть

Вот если написать кому-нибудь без пробелов "Идиотсюда", то один это воспримет как посыл, другой - как приглашение.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
– Ммм, клево, помидоров привезут...

Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, падает...

- Милая, я заболе...
- Выпей отравы тварь!
- ???!!!
- оХ!.. выпей ОТВАРА ТРАВ!

-Милая,ты сейчас в чем?
-В розовых трусиках.
-Вау,а поподробнее.
-80%хлопка,20%полиэстра.

Грибники без опыта заблудились в лесу,и два дня питались грибами.Сейчас их нашли,но их показания не сходятся.Не совпадают даже эпохи.

У меня голубые глаза и розовые очки. И поэтому мне все сиренево.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..

- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше

Переписка в интернете:
- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю...