Просто анекдоты

Объяснительная:Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.



- Сашенька, ты знаешь, я от тебя без ума......
- Лена, ты и так живёшь без него, а я тут каким боком?...



- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!



- Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
- И чё, ёпть?
- Ссы быстрей, а то п**дюлей получим...



На даче:- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай.



- Чем муж, отличается от "Золотой рыбки"?
- "Золотая рыбка, выполняет только три желания. И всё - свободна.



- Ты меня Любишь???
- Нет...
Внимание!!! А щас самый тупой вопрос...
- А че так???



Сделала четыре дела одновременно:
открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта



Вань, а Вань, а что такое встречный план?
- Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
- Давай, Ванюша, два раза сегодня!
- А я тебе - встречным планом:
- Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет!


— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!!
— Вышлите инвойс!
— Что выслать??
— Инвойс, бл#ть! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Бл..ь кто все эти люди??



Топ-3 самых неуловимых:
1) Зло
2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу..



Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра,
- а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает.
А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу.
Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход.
На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились....
Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к чертям, перестреляю!



- Почему я должeн пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать.
Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.



1 сентября. Магазин.Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает:
"Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"



В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.



Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..



- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делала?!
- Я не доделала...



- смотри, олень!
- это намек?
- это олень....



Не кричи!!!...я купил эту шлюху только потому, что я шопоголик, любимая



- Ку-ку. Ку-ку.
- Кукушка, кукушка,когда лето будет?
- Ку-куй его знает!



О какой дружбе между Украиной и Россией может идти речь, если у одной на гербе вилка, а у другой курица?



Не всем же быть худыми! Надо кому-то же быть и красивыми...



Муж СЕГОДНЯ...загнул....:
"Ну-ка, покажика-ка мне свою дудку!!!"...
я..так.. удивлённо: "Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!"...
муж возмущённо: "Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!!!"....




Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.



Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!



- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ??!



На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.



Фраза доктора:
— До свадьбы заживет! — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!



Пролила на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы:Е, Щ, Ё.



- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.



Мамаша, вы никак собрались на гулянку, коль бигуди под мышками накручиваете.