Персоны нон грамма.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.

Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.

Не спеши выполнять приказ — его могут отменить.

Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.

Начальник — это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.

Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.

Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.

Не будь незаменимым — тебя никогда не повысят.

Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.

Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного — свободу держать язык за зубами.

Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.

Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.

Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Всякое решение принимается не один раз.

Всегда можно внести еще одно предложение.

Все предложения о помощи надо делить на четыре.

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное; женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.

Расслабься — стресса хватит на всех.

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.

Если это не работает, измените документацию.

Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!

Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному оборудованию.

Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.

Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием.

От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?

Время летит, когда не знаешь, что делать.

Время — иллюзия, обеденное время — вдвойне.

Репутация – это то, что другие не знают о Вас.

Верблюд является лошадью спланированной комитетом.

Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают.

Самый большой груз несет самый сильный верблюд.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение.

Испробуй на себе все формы материального поощрения.

Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.

Сделай взятки обязательными — плохо брать будут.

При хорошем кнуте и пряники не нужны.

На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.

Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

Запомни: ты не супермен.

Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.

Не выгляди броско — это привлекает на себя огонь противника.

Не привлекай на себя огонь противника — это раздражает людей, которые тебя окружают.

Когда сомневаешься — опустоши магазин.

Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

Никогда не забывай — твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.

Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.

Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.

Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.

Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.

Попробуй выглядеть безразличным — может у врага закончатся патроны.

Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

Все важное всегда так просто.

Все простое всегда так сложно.

Короткий путь всегда заминирован.

Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.

Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.

Огонь противника всегда попадает в цель.

Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.

Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.

Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

Существует лишь одна вещь точнее огня противника — это когда по вам стреляют свои.

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось – ничего, все равно нужно было выбрасывать.

Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.

Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".

Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.

Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Каждому овощу свой фрукт.

Каждый мужчина имеет право наево.

Каждый человек по-своему прав, а, по-моему - нет.

Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит.

Каков стол, таков и стул.

Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят...

Клизма! Знай свое место!

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу...

Количество ума на земле постоянно, а население растет.

Колобок ворочался с боку на бок - никак не мог уснуть.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

Крепче за шоферку держись, баран!

Крыша есть - ума не надо.

Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет.

Кто первый украл, тот и автор.

Кто раньше встал, того и тапки.

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жиpа - pазвестись.

Лети с приветом, вернись умным.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

Лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

Лучше переспать, чем недоесть

Лучше плохо, чем никогда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.

Люба - дорого, очень дорого.

Любви все плоскости покорны.

Любимая, а может быть ты все таки устала?

Любишь кататься, люби и катайся!

Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан.

Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Меняю проигрыватель на Выигрыватель

Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.

Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

На pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.

На ошибках мучаются.

На птичьих правах далеко не взлетишь.

На человека влияет не только среда, но и другие дни недели.

На чужую кровать рот не разевать!

Навести своих в тамбовских лесах! Скучают...

Назвался груздем - лечись дальше.

Налоги заплатил, а желание все равно не приходит.

Народу собралось - яблоку плюнуть негде!

Наступила весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.

Не бей лежачего, ведь он может встать!

Не болтайте ерундой!

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Не воруй - правительство не любит конкурентов!

Не все то золото, что плохо лежит.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не имей мобильный, а имей рабочий.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

Не Йоги горшки обжигают.

Не лицо красит женщину, а совсем наоборот...

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу

Не надо делать удивленных движений руками!

Не отвлекаются любя.

Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы.

Не по Хуану сомбреро.

Не пойман - не кайф.

Не свисти - девок не будет!

Не стой под струей.

Не стой, где попало, а то опять попадет!

Не суй взнос не в свое дело.

Не так страшен черт, как его малютка.

Не ту страну назвали Гондурасом.

Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

Не уверен - не тормози!

Не умеешь петь - не пей.

Не хлебом единым, а воблой и пивом!

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Ну вот и старость, а где же мудрость?

Ну вот, опять нет повода не выпить.

Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.

Ну-ка Харя, громче тресни.

Обещанного не всякий дождется.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Обострение дружбы народов.

Один мой знакомый сын...

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Он сказал поехали, и запил водой.

Она была профессионалкой, а я любителем... профессионалок!

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Они жили долго и счастливо... Пока не поженились.

Остановите Землю..., я сойду.

От любви до ненависти один раз.

Отдам концы в хорошие руки.

Пампусики мои!.. Ну, не люблю я себя - просто нравлюсь!

Память имеет странное свойство забываться.

Пассажирам пристегнуть ремни и одеть памперсы!

Первый обман в жизни - соска.

Перед злоупотреблением, охладить!

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

Плохое - это хорошо забытое хорошее.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Повторение - мать удовлетворения.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Поезд мчиться в чистом поле - чисто мчится, чисто поезд.

Поимел честь, поимей и совесть, наконец.

Пользуясь случаем... хочу!.

Попытался совершить посадку самолет рейса №13.

После того, что правительство сделaло с народом, оно обязaно нa нем жениться.

Постоять за себя, полежать за других.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Почём Вы, девушки, красивых любите?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это молитва, а когда Бог с тобой - шизофрения?

Прежде чем завести любовницу, подумай куда.

Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Пролетарии всех стран - пролетайте...

Протяжно содрогался холодильник в любовном упоенье замерзанья...

Протяну ноги в хорошие руки.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Раньше сядешь - больше выпьешь!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Ребята, будут бить - кричите, я убегу!

Родителей не выбирают, ими становятся.

Русские после первой не женятся.

Рыба любит где глубже, а человек - где придется.

С кем поведешься - так тебе и надо!

С мылом рай и в шалаше.

С наступающим Вас опьянением.

Самые быстрые крылья у денег.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе, кто ты.

Скажите, вы в мультфильмах не снимались.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Сколько гостя не корми, а он все равно напьется.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются.

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Солидная фирма возьметв аренду дырокол.

Спасибо мне, что есть я утебя.

Старый глюк лучше новых двух!

Счастье есть - оно не может не есть.

Сытый конному не пеший.

Тела притягиваются и … отягиваются

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?

Тест на IQ показал отрицательный результат.

Тиха украинская ночь... но сало надо перепрятать.

Тише едешь - меньше должен.

Только женские руки могут так нежно уложить... асфальт.

Третий не лишний - третий запасной.

Ты что думал, в сказку попал? Нее… ты в жизнь вляпался!

Тяжело в лечении, легко в гробу.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла.

Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

Улыбка понятие растяжимое.

Уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

Утpо вечеpа бодyнее...

Утро добрым не бывает.

Ушел, громко хлопнув форточкой.

Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Хватит откладывать, пора высиживать.

Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

Хорошо там, где нас пока нет.

Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.

Цените книги - источник фиги.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Чем дальше влез, тем ближе вылез.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается.

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Что, извините, удобряли, то и выросло.

Чтоб ты жил на одну рекламу.

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать.

Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

Экзаменов не будет. Все билеты проданы.

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.

Энциклопедии обычно пишут энциклопедики...

Это я, почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика.

Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.

Я был умным и красивым, пока меня не подменили в роддоме.

Я ВАС ЛЮБИЛ....ЕЩЁ, быть может?

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте...

Я ЗНАЮ каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого СТРАШНЫХ слов.

Я знаю, чем накормить народ, но будет ли он это есть.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...

Я намеpен жить вечно - пока все идет ноpмально.

Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.

Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.

7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»

Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.

Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

Чашка утреннего депрессо.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

Ваш диск D перепорнен.

Жила-была бл@дь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у бл@дей все хорошо…

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.

Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.

- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

Если у вас чего-то нет — спиздите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.

У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :(

Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины — другим человеком.

Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!

Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.

Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.

Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ.

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за@бал, давай работать!

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…

- Мама, можно я на улице постреляю?
- Можно, только в храме не танцуй.

Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет к ебеням!

Медведев забыл пароль от аккаунта в facebook. Пришлось Цукерберга вызывать.

В СССР рок-опера «Иисус Христос — суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, теперь в России — как богохульная

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

- Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
— Какой Цукерберг?
— Любой Цукерберг!

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально..

Если Вы должны объяснять, что Вы – леди, то Вы – не леди. Маргарет Тэтчер.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.
Майкл Джексон

Люк Скайвокер всегда с надеждой заходил в магазины Second hand.

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

Я не ленивый, я — энергосберегающий.

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: «Кто быстрее почистит картошку!». Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали…

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

Чего-то разжирел, пойду есть меньше.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS.

Богатый человек может нарушать законы физики и находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.

Хэлп! Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: «Бля, ещё же сковорода…»

Сходил на фильм «Вспомнить всё». Вспомнил, что не выключил утюг.

Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

— Ложись спать.
— Не могу, в интернете кто-то снова написал Бог с маленькой буквы.

У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна титька!

Сифилис. Это было единственное, что не сделало Ницше сильнее.

У настоящей женщины две задачи:
1. Быть красивой.
2. Говорить мужчине, что он молодец.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.

Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью, мандаринку. Охуенную, блядь, мандаринку.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Женщины, которые ездят на маленьких машинах, пытаются компенсировать размеры своей жопы.

Первые сорок лет детства — самые тяжелые.

Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет.

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.

Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы «ю».

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

Театр одного порноактера.

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

Сегодня сделала доброе дело. Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит, на автобус опаздывает. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус.

Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Если в жене всё прекрасно — наверняка это не ваша жена.

Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла.

- Я глубоко извиняюсь…
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста…

Если у вас мало денег — не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума.

Не говори «оп», пока не секси лейди.

… и тут нас остановил полицейский и предложил обменять 1000 рублей на «Счастливого пути!»

Леди тоже гагают.

Семейное положение: «Не могу забыть эту тварь».

Мой банк добавил сервис, где мне будут приходить смс с балансом счета. Я думаю, что они должны добавлять «АХАХАХ» в конце.

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

И бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся.

- Мужчина, чего вы ко мне привстаёте?..

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Главное правило вечеринки на даче это, чтобы дача была не твоя дача.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

«Не возжелай жены ближнего твоего» — это одна из библейских заповедей. А вот про чужого мужа там нет ни слова…

Дабстеп оживил Галину Николаевну, родом из села Новая Камышовка. По её словам её «словно черти вые@али».

- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у нее-то картошкой фри.
***
- За что сидишь братан?
- Карты тасовал…
- Понятно, в казино таких быстро просекают…
- Да? А в политотделе долго разбирались.
***
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
***
2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЕ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ... ОТЛЮБЛЮ!
***
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо Ваша жена ? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда - то в такую погоду ?
***
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезет...
***
Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее... это х%й дай или дай х%й, ну она не наша, корейская, у них все так.
***
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
***
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
***
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри бл*!!!
***
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
***
Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась..
***
Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…
***
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!
***
- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.
***
Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно, пошли в кино!
- Заткни, б%я, е%%ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..
***
Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...
***
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
***
А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:
- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?
***
Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
- Сколько у вaс было пaртнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...
***
Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
***
Дед с бабкой думают, чтобы подарить внуку на ДР.
Бабка: - Может деньги ему дать?
Дед: - Нет, надо ему то подарить, что ему нравится.
Бабка: - А что ему нравится?
Дед: - Эх, кабы знать. Хотя..Постой, он же целыми днями сидит в интернете. А у него сейчас компьютер включен. Пойду посмотрю.
Дед садится за комп, смотрит - а там баннер с текстом "Увеличим вашу грудь за 2 недели".
Бабка: - Ну что, понял?
Дед: - Понял. Ему сказки нравятся!!!
***
- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.
***
Дед спрашивает у своего внука: - А у меня в телефоне есть этот валет?
- Что?
- Или король?
- Какой король?
- Ну нетрадиционный.
- Какой еще нетрадиционный?
- Какой, какой...Голубой!!!
- А..Блютуз что ли???
- Ты смотри, как в политике. Если голубой, то его уже и тузом считают!

В России Конец света наступит на грабли.

Если гора не идет к Магомеду, то Магомеда отпустило.

— Ты знал, что черные дыры поглощают материю, а потом выбрасывают в виде белого фонтана?
— Ага, видел в порнухе одной.

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Чем меньше счастья в ежедневных делах, тем меньше счастья в принципе.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Во что бы то ни стало иди к своей цели! Все у тебя получится! Задумал купить пирожок – покупай, не слушай никого!

Сами вы говно! (с) Жизнь

Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

- Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла.
- Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку…

Женщины зачастую преуменьшают свой возраст и преувеличивают свой пол.

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же.

Если долго плавать по реке, в конце концов проплывешь мимо валяющегося на берегу трупа твоего верившего в восточную мудрость врага.

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который «должен был сам обо всём догадаться».

Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.

Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.

Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь третьего размера.

Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

- Лена, у меня к тебе критический вопрос!
- Ваня, еще не кончились …

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!

Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

— Дорогая, почему ты не приготовила борщ?
— Я гуманитарий.

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Временно — это на один день меньше чем постоянно.

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он Джонни Депп.

Хатико ждал, и ты подождешь.
(с) Почта России

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.

Интеллигент в нулевом поколении.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Объявление на Голгофе: «Приносить с собой и РАСПИНАТЬ строго воспрещается!»

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Энергетики, устройте 21 декабря флешмоб, отключите свет хоть на минут 15. Думаю будет весело.

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Женщина без шубы всегда считает себя голой.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

О да, детка. Я снимаю с себя ферязь, затем медленно кафтан и порты. На мне остаётся только зипун. Я надеваю на себя армяк, ведь тебе нравится представлять меня грубым мужланом. Я даже специально надену треух, а не тафью, дева, чтобы тебе было приятнее. Останься при мне лишь в белой рубахе, без летника. Душегрею оставь для батюшки. Будь в алых чоботах, ведь это так прельстиво. (с) StupidCasual

«Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.

Я если чо не понимаю,
То сразу так и говорю,
Мол, вы тупые идиоты
Несёте непонятно чо.

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть.

В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией.

Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.

Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

У вас закончилось «спать». Продлевать будете?

СМС:
-Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
-Кто такая Лена?

-Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
-Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Британские ученые нашли у Александра Друзя ген, отвечающий досрочно.

В школе тебе сначала преподают урок, а потом заставляют пройти тест/испытание. В жизни ты сначала проходишь через испытание, из которого должен вынести урок.
Том Бодетт

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.

Девочки, если вас мучит любовный треугольник — сбрейте.

Записался в девятый кружок ада.

Дети олигархов не едят борщ. Дети олигархов едят борщ каен.

Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает: прекратите, мол, меня избивать.

Затрахали — подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился.

Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой… Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши.

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного.

Лучший секс, это с экс женой.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота.

Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Всемирный потом.

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…

Вот ещё! Буду я всякую бл@дь оскорблять!

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Питер- такой культурный город, что даже птицы, пролетающиие над ним...терпят

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
Ну все все, засовывай язык назад... ))

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро.

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

— Ребят, посоветуйте что почитать, а? — Почитай отца твоего и мать твою.

В конце мая город пахнет детским перегаром

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Да все мы ангелы… а чуть копнёшь — лопату мыть надо.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя..

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник.

В споре обычно побеждает нуднейший.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.