Персоны нон грамма.

Куда пропал?.. Да не было в живых!..


* * *
Любви моей не опошляй согласьем...


* * *
Был отвергаем, но - зато какими!..


* * *
Как глубоко в полуночном метро!..


* * *
А скольких медсестер вернул я к жизни...


* * *
О, как внезапно кончился диван!..


* * *
Желанная моя, скорей бы утро!..


* * *
Тут я заснул, но было уже поздно...


* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!..


* * *
Не так я вас любил, как вы стонали...


* * *
Любимая, да ты и собеседник?!.


* * *
Нет времени на медленные танцы.


* * *
Все больше людей нашу тайну хранит...


* * *
Я умираю, но об этом - позже...


* * *
Давно я не лежал в колонном зале...


* * *
Еще никто из тех, кто предал нас...


* * *
На этот раз тебя зовут Татьяна...


* * *
Ты мне роди, а я перезвоню!..


* * *
Исход семитов не всегда летальный.


* * *
...и женщина, как буря, улеглась...


* * *
Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".



Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор блин, пересменка!



Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!



Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?



Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.



Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.



Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.



Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.



Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.



В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.



В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.



Если мужчина жалуется, что после расставания со своей подругой он чувствует пустоту, то, скорее всего, это пустота не в сердце, а в желудке.



- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.

Привозят чела с острым приступом аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек, с острейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...". В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: "Ну-ка, голубчик, поработай-ка ручкой, а то что-то вен не видно..."
Напоминаю диспозицию.На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам поработай-ка ручкой...Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить...

Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

Самая яркая, самая заметная и самая светлоголовая часть человечества наконец-то обрела свой собственный долгожданный и заслуженный праздник.
Может быть потому, что права белокурых дам, как они гневно утверждают, незаслуженно попираются буквально по всему миру,
светлая дата 31 мая объявлена Всемирным днем блондинок !

Героини множества анекдотов, заложницы перекиси водорода и парикмахерского искусства, невинные жертвы гламура, повелительницы
соляриев и силикона, любимицы настоящих джентльменов и обладательницы гиперженской логики - это наш праздник! Ура!

Блондинки достойно отметили эту дату впервые в 2006 году, а именно — решили воздать себе по заслугам и стать лауреатками эксклюзивной премии — «Бриллиантовая шпилька» (это первая специальная премия для блондинок).


Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за@б@сь шесть раз объяснять...



Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!



В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, с@ки, ещё и мучились!



Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.



Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.



Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
-Смотри,голубь дохлый...
Вторая,поднимая голову вверх:
-Где???



Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь, теперь нет света, а знаешь, куда он делся?
-Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!



- Привет дурочка
- Что это ты меня дурочкой называешь?!! Сам дурочка!
- Успокойся, я в хорошем смысле слова.
- А-а-а, ну тогда ладно.



Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой - она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной - и она уходит с острова по мосту...



Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

История реальная,была описана в газете.

Поздний вечер.Бабушка ша домой в деревню и вдруг услышала отчаяный крик девушки и пьяный смех нескольких парней.А так как дорога проходила мимо кладбища,то бабулька испугавшись решила на этом самом кладбище и спрятаться.Выбрала могилку у которой был памятник побольше изатаилась за ним.И надо же было такому случиться,что эта компания решила затащить бедную девушку для того ,чтобы надругаться,именно на ту могилку у которой спряталась бабулька.Перед тем как приступить к действиям в отношении самой девушки,парни как водиться решили для храбрости усугубить грамм по100 беленькой,а также для тгго чтобы девушка была более покладистой,предложили и ей выпить водки.Девушка всячески отказывалась.И тут,представь картину,из-за памятника высовывается сморщенная рука,берет с могилы стакан и дребезжащим старческим голосом говорит:-Если девка отказывается,налейте мне.Секундная пауза,а за тем парни с громкими воплями в одно мгновение бросаются в рассыпную,деаушка теряетсознание.Выждав пару минут бабушкавыходит из-за памятника приводит девушку в чуство и отводит ее домой.Милиция нашла парней на следующий день пьяных в хлам и что-то бормочущихоб оживших мертвецах,воставших из ада и т.д.Бабушке обьявили благодарность.

- Я вам вот что скажу. Прежде чем задуть свечи, следует все- таки прожевать оливье.

- Иногда создается такое впечатление, будто соседи обои перфоратором клеят.

- Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

- Если у парня с девушкой что то не складывается, значит кто-то из них дура.

- Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

- Макияж, маникюр, педикюр... А в детстве , что бы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!

- Мнение человека как транспорт, если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным.

- Самая опасная спортивная игра- это шахматы...Можно заснуть и упасть глазом на ферзя!

- Если вам срочно нужно сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

- Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болен.

- Если глаза зеркало души, то попа зеркало заднего вида.

- Каждой женщине нужен мужчина, который испортил бы ей помаду, а не тушь.

- ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

- Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника.Это сэкономит и простыню и наволочку.

- Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

- Никогда я не видел таких красивых женщин как на втором году службы в армии

- Мало кто знает, что если ударить кулаком по стеклу, получится схема Московского метрополитена.

- Поцелуй придумали мужчины, чтобы хоть на какое- то время закрыть женщине рот.

- От любви до ненависти один шаг. Налево.

- Он давно уже обещал собраться с мыслями, но собрание так и не состоялось.

- Плавают разными стилями, тонут- одним.

- Мудрецы и зубные врачи смотрят в корень.

- У строителей воздушных замков всегда хватает стройматериала.

- Никогда не забывай тех, кто был с тобой в трудную минуту- " Гугл", " Википедию", " Переводчик".

- Скорость звука- странная штука. Родители тебе что то говорят в 20 лет, а доходит только в сорок.

- Есть мужики, которые говорят: " Я такой один!". Смотришь на него и думаешь: " Слава богу".

- В год Змеи срочно сниму место на теплой, уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу... Только погреться.

- Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

1973 год. Мне 12 лет. Урок истории. Наша историчка была парторгом школы, что и вызвало небывалый эффект от моего невинного вопроса, который закончился криками, выгонянием из класса, вызовом родителей в школу, разбором у директора...
А вопрос был простой. Когда историчка живописала блокадный Ленинград, одним из многократно повторенных штампов была тирада про то, что в городе в голодуху люди ели столярный клей и картофельные очистки.
Вот про очистки я и поинтересовался. Ситуацию усугубило то, что я был отличник и главный пионер класса, а потому слово дали мне легко и даже с улыбкой.
- Римма Викторовна, но ведь если кто-то ел очистки, значит кто-то ел и картошку?

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Продается Toyota 95 г. в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…

Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.

Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».

Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!

Лифт вниз не поднимает.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Учу жить по средствам. Дорого.

Продается корова пять лет еще девочка.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Усыпляем наркозом бесплатно — будим за деньги.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

В магазине:мальчик чистит апельсин и с криком" Мааааааааам ,корки выкидывать или в самогонку?!!..))))))))



***


- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова!



***




Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли?
- Завезли.
- Свежий?
- Да.
- А булочки завезли?
- Да завезли, завезли!
- Горяченькие?

- Да!
- С изюмом?
- И с орехами тоже!!
- Подайте Христа ради!..



***


Пpиходит один иностpанец во фpанции в магазин и говоpит:
- Месье, дайте мне можалуйста чеpный шапе.
- Вы знаете, - отвечает пpодавец, у нас кpасные, зеленые, белые, но чеpных нет.
- Hу тогда я пойду в дpугой магазин.
- Hу подождите! У нас есть в кpапинку, в полосочку, может подойдет?
- Hет, мне надо чеpный
- Hу, ладно, - говоpит тоpговец, -извините, Hо могу ли я узнать собственно почему Вас интересует чеpный цвет?
- Вы знаете, у моей любовницы сегодня умеp муж, и я хочу таким обpазом засвидетельствовать свой тpауp.
- Как это тонко с Вашей стоpоны!
Кто не знает фpанцузского: Шапо-шляпа Шапе-пpезеpватив.


***

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!"...

***
На закусь:

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр%%ает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех ..., потом все собаку ... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "
... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "