Персоны нон грамма.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....

- Девушка - это целый мир, женщина - ужe не целый...

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

- Кто знает, что общего между кексом и сек.сом?
- В том и другом задействованы яйца...

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила..

Жизнь прожить надо так, чтобы остальным было стыдно за свою.

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена: -
Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж
остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью
заявил: - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о ми**те не будет.

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «.... вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…».

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Любовь - это,когда не спрашивают "куда?" и не кричат - "не туда"!

- Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
- Детей.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил пор**ху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали !!!

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:«Что, сволочь, проголодался?..»

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы "а", потом четыре строчки буквы "у"...
Подходит папа и говорит:
- Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет...
- Почему это?
- Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь.
P.S. Вот теперь думаю: "Откуда во мне столько лени?"

Опять предложили замуж... что мужики только не скажут ради се.кса...

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу.
А то нам скучно.

Эро**ка-->эр***ка- это когда смотришь, и тебе нравится, а пор******ия — это когда смотришь, и тебе хочется....

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: "Женат? Не женат?"

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз звучал так:
Ущемление седалищного нерва вследствие свершения полового акта в коленно-локтевой позиции.
Вот так-то...

Примета. Если вы занимаетесь се.ксом с будущим мужем в автомобиле - то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съемным хатам.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Выйдешь в купальнике на огород и у соседских мужчин сразу встает... вся работа!

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

Старость - это когда сам еще живой, но член пора уже обводить мелом.

Настоящая жизнь - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу ....иди домой!!!"

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Никогда не пукайте в гидрокостюме!

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи.дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена...

Человек — это звучит гордо. А свинья — сытно

- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Жена:
- Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво):
- Пиво будешь?

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату, и разрубил гада на
кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения...

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения
думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу СМС: "Милый, я поцарапала
твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

Письмо в редакцию: "Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что смех с ним абсолютно безопасен... "

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

Окошко в бане - вот самый посещаемый пор.носайт моего детства!

Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает

- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую

Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу — бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!!

Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку... Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, с.ука!", сказала, что "на всякий случай".

Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презeрватива

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…))

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки

Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте!
Иначе будете нянчиться с внуками...

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет.



Встречаются два охотника. Один говорит другому: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, а теще на стельки»



Рыболов насаживает на крючок червяка. Червяк обращается к рубаку: «Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает»



Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Вини-Пух принял мусульманство.



Шейх звонит в свой гарем: «Алло! Это твой муж. Кто у аппарата?»



Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.



И сказал Бог людям: «Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза».



Новый русский купает своего маленького сына и напевает: «Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно…»



Встречает Новый Русский старого еврея, и говорит: «Папа, дай денег»



Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: «Прячься скорее в командировку!»



Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником.



Возвращается шкаф из командировки, а жена говорит: «Ни фига себе накачался».



У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут…



Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…»



Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, а я сторожем.



В автобусе: «Мужчина, немедленно уберите руку с моей груди! Да нет, не вы!»



– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!



Спортивный комментатор:
– Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее.



Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
– Зачем?
– Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через пятнадцать минут начинается трансляция открытия Олимпиады.



Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
– Ты ошибаешься, дорогая. Существует еще, как минимум, хоккей.



– Мне нравится вон тот лыжник с красным шарфиком вокруг шеи.
– Это не шарф, это язык.



Спортивный комментатор берет интервью у российского лыжника, только что сошедшего с дистанции:
– Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
– Самогонка понравилась, поэтому и не победили.



Приходит больной к врачу.
– Доктор, помогите, мне постоянно снятся крысы, играющие в хоккей.
– Вот вам микстура, выпейте сегодня перед сном, у вас все пройдет.
– А можно, я выпью завтра?
– Да, но почему?
– А у них сегодня финал.



– Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
– Биатлон – это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.



– А у вас есть лыжные ботинки 54-го размера?
– Какого?
– 54-го
– А на фига вам лыжи?



Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Лыжник у подножья горы подъезжает к русскому и спрашивает:
– Вам не было страшно?
– Мне нет, а детям немного страшновато, они ведь у меня не пьют.



Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил.
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет.



В Ванкувере по олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
– Василий, беги, я прикрою.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.

Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.

Не спеши выполнять приказ — его могут отменить.

Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.

Начальник — это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.

Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.

Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.

Не будь незаменимым — тебя никогда не повысят.

Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.

Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного — свободу держать язык за зубами.

Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.

Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.

Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Всякое решение принимается не один раз.

Всегда можно внести еще одно предложение.

Все предложения о помощи надо делить на четыре.

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное; женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.

Расслабься — стресса хватит на всех.

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.

Если это не работает, измените документацию.

Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!

Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному оборудованию.

Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.

Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием.

От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?

Время летит, когда не знаешь, что делать.

Время — иллюзия, обеденное время — вдвойне.

Репутация – это то, что другие не знают о Вас.

Верблюд является лошадью спланированной комитетом.

Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают.

Самый большой груз несет самый сильный верблюд.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение.

Испробуй на себе все формы материального поощрения.

Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.

Сделай взятки обязательными — плохо брать будут.

При хорошем кнуте и пряники не нужны.

На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.

Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

Запомни: ты не супермен.

Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.

Не выгляди броско — это привлекает на себя огонь противника.

Не привлекай на себя огонь противника — это раздражает людей, которые тебя окружают.

Когда сомневаешься — опустоши магазин.

Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

Никогда не забывай — твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.

Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.

Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.

Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.

Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.

Попробуй выглядеть безразличным — может у врага закончатся патроны.

Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

Все важное всегда так просто.

Все простое всегда так сложно.

Короткий путь всегда заминирован.

Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.

Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.

Огонь противника всегда попадает в цель.

Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.

Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.

Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

Существует лишь одна вещь точнее огня противника — это когда по вам стреляют свои.

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось – ничего, все равно нужно было выбрасывать.

Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.

Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".

Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.

Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет директору столовой багреппорт: "Я, meG@Duf, обнаружил критическую уязвимость в солонке Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну че, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору письмо "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duf, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duf пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Пошли дурака за бутылкой водки, он, дурак, одну бутылку и принесет.

Секс без дивчины, признак дурачины.

Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.

Не рой другому яму, пусть сам роет.

В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.

Унитазу в душу насрали.

Трудно стоять на своем - очень больно!

Яйца от курицы не далеко падают.

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо!

Хотя миллионы лет женщина живет рядом с человеком, она до сих пор не понята.

Пролетарии всех стран - пролетайте...

Шла Саша по шоссе и сосала.

Не стой, где попало, а то опять попадет.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Семеро одну не жмут.

Не надо вводить в меня заблуждение.

Вера может двигать горы! Она колоссальная баба!

Ненарочное зачатие.

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.

Голод не тетка, в лес не убежит.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Плох тот солдат, который не хочет.

У семи нянек - четырнадцать сисек!

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Поехали! - сказала крыша и махнула рукой.

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спрашивать полухозяина.

По чем вы девушки красивых любите.

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

Великий палковводец.

Надпись над стоп-краном: Если ехать стало лень, дерни эту хренотень...

Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.

Фенита, бля, комедия!

Если двое накатят, то третий гипотенуза.

Ту 160 - А свою ни разу.

Не порно, но задорно.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Плакат в зоопарке: Стой!!! Бегемота пучит!!! Обход через левое крыло парка

Она еще не совращеннолетняя.

За одного битого 10-ть суток дают.

Сапоги надо чистить с вечера, и утром одевать их на свежую голову.

И гвоздь программы может быть тупым.

Не учи отца и баста!

Желаю вам море удачи и дачи у моря.

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться.

По полу тапки грохотали!

Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.

Степуха как месячные, если она есть то - 3 дня, а если нет - значит вас кто-то поимел.

Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать!

Сколько гостя не корми, а он все равно напьется.

Есть еще шары в шароварах.

Голубая мечта - найти друга.

Вскрытие показало - больной умер от вскрытия.

Мойте руки, перед и зад.

О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.

В гостях хорошо, а дома плохо.

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.

Хозяйство вести - не фаллом трясти!

На птичьих правах далеко не улетишь.

Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью. утром организмом.

Есть еще похрен в похреновницах.

Сколько волка не корми, он все ест и ест.

Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

Семеро одного козлят!

Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

Кончил дело - бабу с возу.

Милый не выводи себя из меня.

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.

Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.

Она так классно делает импичмент!

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

Мальчик. Девочка. Какая, в жопу разница.

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Женщины - мужайтесь, а мужчины - женитесь.

Идите от противного! Как можно быстрее и не оглядываясь.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Митя идет на митинг, а Петя идет на петинг.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Мы в университетах не кончали!

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Если утром с вами не разговаривает жена, значит пьянка удалась!

Плачет девушка в банкомате.

Хочешь большого и чистого - помой слона.

Про женщин: Не так хорошо с вами, как плохо без вас!

У кого на что стоит, тот о том и говорит.

Тише едешь - меньше русский.

Голая на выдумки хитра.

Пришел. Увидел. Наследил.

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

Женщина хочет многого от одного, а мужчина одного от многих.

И ответил дед рыбке: Хочу новую бабку, а не это старое корыто...

В танке был полностью израсходован экипаж.

После вчерашнего, гуманоид, был весь зеленый и явно не в своей тарелке.

Любовь как костер - палку не кинешь - погаснет.

В имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Женился я рано, где-то полдесятого утра.

Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.

Пришел, увидел и ушел.

Толстячок, а приятно.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Обделался легким испугом.

Желаю Вам здоровья в личной жизни!

Сто грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься.

Отдам руку и сердце, за груди и бедра.

Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.

У людей посмотреть, да свой показать.

В комнате стояло трое: он, она и у него!

Моя жена от рук отбилась, а от ног не смогла.

Считать черную кошку плохой приметой - форменный расизм!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Уходя, гасите всех.

Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце кричит: Не в меня!!!

Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.

Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.

Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого!

Трое в лодке. Не стесняясь, собаки!

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.

Плати, не ломайся, потом наслаждайся.

Двадцать секунд - помет нормальный.

Каждый мужчина имеет право налево.

Тебя сейчас послать или по факсу?

Тощая корова, еще не газель!

Снегири не гири, барсуки не суки.

У бобра добра не ищут.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Ямщик не гони, ты гонишь ямщик.

Я не сплю сутками, с курами тоже не сплю.

Никогда не играйте в чехарду с носорогом.

Ушел в себя, вернусь не скоро.

Баба с возу - кобыла в курсе.

И женщина как буря. улеглась.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять все сломали.

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек DVD-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Каждому овощу свой фрукт.

Каждый мужчина имеет право наево.

Каждый человек по-своему прав, а, по-моему - нет.

Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит.

Каков стол, таков и стул.

Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят...

Клизма! Знай свое место!

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу...

Количество ума на земле постоянно, а население растет.

Колобок ворочался с боку на бок - никак не мог уснуть.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

Крепче за шоферку держись, баран!

Крыша есть - ума не надо.

Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет.

Кто первый украл, тот и автор.

Кто раньше встал, того и тапки.

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жиpа - pазвестись.

Лети с приветом, вернись умным.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

Лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

Лучше переспать, чем недоесть

Лучше плохо, чем никогда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.

Люба - дорого, очень дорого.

Любви все плоскости покорны.

Любимая, а может быть ты все таки устала?

Любишь кататься, люби и катайся!

Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан.

Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Меняю проигрыватель на Выигрыватель

Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.

Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

На pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.

На ошибках мучаются.

На птичьих правах далеко не взлетишь.

На человека влияет не только среда, но и другие дни недели.

На чужую кровать рот не разевать!

Навести своих в тамбовских лесах! Скучают...

Назвался груздем - лечись дальше.

Налоги заплатил, а желание все равно не приходит.

Народу собралось - яблоку плюнуть негде!

Наступила весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.

Не бей лежачего, ведь он может встать!

Не болтайте ерундой!

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Не воруй - правительство не любит конкурентов!

Не все то золото, что плохо лежит.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не имей мобильный, а имей рабочий.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

Не Йоги горшки обжигают.

Не лицо красит женщину, а совсем наоборот...

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу

Не надо делать удивленных движений руками!

Не отвлекаются любя.

Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы.

Не по Хуану сомбреро.

Не пойман - не кайф.

Не свисти - девок не будет!

Не стой под струей.

Не стой, где попало, а то опять попадет!

Не суй взнос не в свое дело.

Не так страшен черт, как его малютка.

Не ту страну назвали Гондурасом.

Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

Не уверен - не тормози!

Не умеешь петь - не пей.

Не хлебом единым, а воблой и пивом!

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Ну вот и старость, а где же мудрость?

Ну вот, опять нет повода не выпить.

Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.

Ну-ка Харя, громче тресни.

Обещанного не всякий дождется.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Обострение дружбы народов.

Один мой знакомый сын...

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Он сказал поехали, и запил водой.

Она была профессионалкой, а я любителем... профессионалок!

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Они жили долго и счастливо... Пока не поженились.

Остановите Землю..., я сойду.

От любви до ненависти один раз.

Отдам концы в хорошие руки.

Пампусики мои!.. Ну, не люблю я себя - просто нравлюсь!

Память имеет странное свойство забываться.

Пассажирам пристегнуть ремни и одеть памперсы!

Первый обман в жизни - соска.

Перед злоупотреблением, охладить!

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

Плохое - это хорошо забытое хорошее.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Повторение - мать удовлетворения.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Поезд мчиться в чистом поле - чисто мчится, чисто поезд.

Поимел честь, поимей и совесть, наконец.

Пользуясь случаем... хочу!.

Попытался совершить посадку самолет рейса №13.

После того, что правительство сделaло с народом, оно обязaно нa нем жениться.

Постоять за себя, полежать за других.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Почём Вы, девушки, красивых любите?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это молитва, а когда Бог с тобой - шизофрения?

Прежде чем завести любовницу, подумай куда.

Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Пролетарии всех стран - пролетайте...

Протяжно содрогался холодильник в любовном упоенье замерзанья...

Протяну ноги в хорошие руки.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Раньше сядешь - больше выпьешь!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Ребята, будут бить - кричите, я убегу!

Родителей не выбирают, ими становятся.

Русские после первой не женятся.

Рыба любит где глубже, а человек - где придется.

С кем поведешься - так тебе и надо!

С мылом рай и в шалаше.

С наступающим Вас опьянением.

Самые быстрые крылья у денег.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе, кто ты.

Скажите, вы в мультфильмах не снимались.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Сколько гостя не корми, а он все равно напьется.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются.

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Солидная фирма возьметв аренду дырокол.

Спасибо мне, что есть я утебя.

Старый глюк лучше новых двух!

Счастье есть - оно не может не есть.

Сытый конному не пеший.

Тела притягиваются и … отягиваются

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?

Тест на IQ показал отрицательный результат.

Тиха украинская ночь... но сало надо перепрятать.

Тише едешь - меньше должен.

Только женские руки могут так нежно уложить... асфальт.

Третий не лишний - третий запасной.

Ты что думал, в сказку попал? Нее… ты в жизнь вляпался!

Тяжело в лечении, легко в гробу.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла.

Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

Улыбка понятие растяжимое.

Уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

Утpо вечеpа бодyнее...

Утро добрым не бывает.

Ушел, громко хлопнув форточкой.

Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Хватит откладывать, пора высиживать.

Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

Хорошо там, где нас пока нет.

Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.

Цените книги - источник фиги.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Чем дальше влез, тем ближе вылез.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается.

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Что, извините, удобряли, то и выросло.

Чтоб ты жил на одну рекламу.

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать.

Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

Экзаменов не будет. Все билеты проданы.

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.

Энциклопедии обычно пишут энциклопедики...

Это я, почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика.

Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.

Я был умным и красивым, пока меня не подменили в роддоме.

Я ВАС ЛЮБИЛ....ЕЩЁ, быть может?

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте...

Я ЗНАЮ каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого СТРАШНЫХ слов.

Я знаю, чем накормить народ, но будет ли он это есть.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...

Я намеpен жить вечно - пока все идет ноpмально.

Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.

Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.