1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

3. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь?

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал.

****
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

****
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый ,что вы можете сказать в свою защиту ?
- Ну, что ? Было дело , прижал я Дусю . Но она против ни слова не сказала . НЕ пыталась уйти.
- Истица , это правда ?
- Куда я могла идти - то ?! Сзади он, а впереди помыто !

****
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Воркуты и Магадана,воры накормили кота и помыли посуду.
****
— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
***
— Я слышал ты разбогател за лето, как тебе удалось?
— Да, просто. Я возил туристов на лодке на остров, туда—500 рублей, а обратно в три раза дороже!

***

Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Итак, начинается счастливое, но голодное лето...
***

Лето. На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын – тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…
***

Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
***

После осмотpа вpач говоpит пациентке:
- Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
- Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой — ноpковую шубу.
***

Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться.
Пусть даже за анальгином от головной боли
***

Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.
***

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

***

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150%
зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
******
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
******
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
******
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
******
Здравствуй, мой любимый зятёк!!!
- Здрасте.
- А что это ты весь в синяках и ссадинах.
- Упал.
- Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет!
******
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
******
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
******
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
- Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда... Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..
- Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.
- Утипуськать будешь? - строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать?
- Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел – Оппа. А ты говоришь?
- Ну дык. – степенно сказал мледенец – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо... А руки в последний раз позавчера мыл небось.
- Эээ. – совсем потерялся Василий – Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где?
- А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? – хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа – Как тебе? Умеешь так?
- Омерзительно. – поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос – Беда с этими соплями.
- Что омерзительного? – возразил младенец – Сфера – это красиво всегда. Идеальные фигуры – это красиво.
- Мал ты еще о фигурах рассуждать. – хихикнул Василий – Вот повзрослеешь – тогда поговорим.
- Да пошел ты. Мне 37 лет уже. – сказал младенец и замахал ручонками.
- Ладно врать-то.. – не поверил Василий – Что ж ты тогда младенцем остался? Чего взрослым не стал?...

- А зачем? – веско спросил младенец – Зачем взрослым становиться? В чем кайф?
- Ну как зачем? Как зачем? – закипятился Василий – Ну это.. Ну чтобы.. В школу там, в армию потом, жениться...
- Угу. Как это все привлекательно звучит. – ехидно фыркнул младенец – Срочно надо взрослеть. А то в армию не возьмут.
- Да причем тут? Причем? – Василий вдруг понял, что не может привести плюсов – Самостоятельный станешь! Вот! Сам себе хозяин: захотел туда – пошел туда. Захотел обратно – пошел обратно.
- Ты вообще куда идешь сейчас? На работу? – спросил младенец – То есть, тебе хочется на работу сейчас?
- Я люблю свою работу! – неубедительно сказал Василий – Мне нравится работать курьером за 600 баксов... Новые люди, знакомства, езжу по городу...
- Не стыдно врать детям, а? – укоризненно покачал головой младенец – Давай другое – в чем прикол?
- Пиво, например! – нашелся Василий.
- Не пью я. Младенец ведь. Да и не нравится. – отрезал младенец
- Курить.. эмм. Ладно – курить вредно. Ходить! – обрадовался Василий – Ходить-то ты не можешь еще.
- Могу. Немного, но могу. Неуверенно, конечно. Да и зачем мне? Меня ж возят. В колясочке вона. Не отказался бы небось? – подначил младенец
- Не отказался бы.. – согласился Василий и вдруг представил, как его везут в колясочке, а он в ней сидит, курит, пивко пьет, ловит на себе завистливые взгляды уставших пешеходов... – Погоди! Так это тебя уже 37 лет возят? Мать бы пожалел.. Она ж старенькая небось уже..
- Нынешняя-то? Двадцать пять ей. – ответил младенец – В самый раз, по-моему.
- Ха! Вот я тебя и поймал! Тебе-то 37! Выходит ты старше матери! – возликовал было Василий, но осекся – Погоди, а что означает – нынешняя?
- То и значит. Тридцать третья она у меня уже. Бизнес это такой. Взяла на полгодика, попробовала - что и как. Потом для себя решает – надо ей это или нет.
- А как от тебя избавля... А как? – у Василия было много вопросов – Потом куда?
- Не твое дело, ладно? – фыркнул младенец и вдруг откинулся в коляске и заагукал в спешном порядке.
- Ты чего? – сначала не понял Василий, но потом заметил бабушку выходящую из подъезда.
- Утипуси, какие мы взрослые и серьезные!! – умильно заговорила бабушка – Симпатичный какой карапуз у вас.
- Агу! – сказал нежно младенец и улыбнулся
- Красавец! – восхитилась бабаушка - И смотрит осмысленно так.. Сколько ему? Месяцев девять десять?
- Тридцать семь лет. – буркнул Василий – Вот и смотрит осмысленно.
- Очень смешно. Петросяны на каждой лавочке. – обиделась бабушка и пошла по своим старушечьим делам – Что за люди такие, а...
- Понял? – сел на колясочке младенец – Не спалишь так просто. Ты давай говори – в чем кайф? Зачем взрослеть?
- Женщины!! – осенило Василия – Любовь!
- Младенцев женщины как правило любят. – парировал младенец – Не то что небритых курьеров.
- Любят, да не так. – хихикнул Василий – Секса у младенцев нет зато!
- Так мне и не надо. – пожал плечами младенец – Я ж не половозрелый. А эротики – хоть отбавляй.
- Да ладно? – не поверил Василий.
- Ну точно. Сам подумай.. Кто чаще видит грудь – ты или грудной ребенок? Кого стесняются меньше?
- Тьфу. – сплюнул Василий – Это ж Мать! Как ты...
- Дурак. – спокойно ответил младенец – Я ж не половозрелый – во мне эротизма нету. Красоту понять могу – и хватит. Все вспомнил? Вот и получается – ничего хорошего нету. Ладно б пузыри кубической формы научились пускать – это я еще понимаю. Или октаэдром. Тогда может и я бы повзрослел. А так... Не хочу. Да и деньги неплохие пока идут.
- А.. А если захочешь повзрослеть – тогда как? – задумчиво сказал Василий.
- Тогда начну взрослеть. – сказал младенец – А пока.. Пока мне и так хорошо. А ты, между прочим, на работу опаздываешь. Шел бы отсюда. А то сейчас родительница спустится. Она за погремушкой пошла. Прикольная погремушка – то... А хотя, что ты в погремушках понимаешь?
- А так ты можешь? - вскочил с лавочки Василий и запрыгал на одной ноге. Потом на другой. Потом прошелся колесом. Затем пробежался с гиканьем. Потом подбежал к младенцу, вставил указательный палец себе в рот, надул щеки и резко выдернул палец.
- Шшпоок! – громко прозвучал хлопок, похожий на тот, что раздается при открывании бутылки вина.
- То-то же. – хмыкнул Василий и пошел на работу.
- Сволочь! – подавленно прошептал младенец.
И начал пытаться выбраться из коляски, чтоб попробовать попрыгать и побегать.
- Как быстро он взрослеет! – умилилась очередная мама младенца.

История простая - наши за границей... Приехал как-то в Торонто один наш - типа, с Украины или из России, не важно - наш! Язык знает на уровне зрителя американских боевиков - фак ю, хав а ю, гудбай... А надо ехать по заграничным делам на другой конец города - работу искать или брак фиктивный, как повезет.
Ну, и так как авто нету, то ехать надо на автобусе. А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле водителя - касса для оплаты проезда, с щелью, куда деньги или талоны кидать и с прозрачным верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили, только дизайн современный и блестящий.
Ну, вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни города, ни языка не знает, то когда двери открылись, то решил он спросить у водителя - а едет ли этот автобус в нужном направлении. И сделал это наш герой просто - назвал водителю нужный адрес, только вопросительную интонацию добавил и посмотрел так доверчиво.
Итак, двери открываются. Наш:
- Финч - Дафферин? (название улиц)
Водитель - видно ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком, английского явно не знающего - просто показывает нашему на кассу, мол, едет туда автобус, можешь платить.
Наш:
- Финч - Дафферин?!
Водитель показывает на кассу. Наш (уже раздраженно):
- Финч - Дафферин?!
Водитель настойчиво показывает на кассу. Наш:
- А-а-а!!! (с интонацией - "понял!") Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда:
- ФИНЧ - ДАФФЕРИН?!

Ну и ещё один стих. В соавторстве с Олегом.

[/h2]

Шолоховская весна.

Ежегодно в станице Вёшенской проходит «Шолоховская весна» - Всероссийский литературно-фольклорный праздник, посвящённый дню рождения М.А. Шолохова.

«Шолоховскую весну» приезжают более 100 тысяч человек со всего света, все, кто увлечён творчеством великого писателя, кто интересуется жизнью, культурой, бытом донского казачества, любит истинно народное искусство.

Гости праздника становятся не только зрителями, но и участниками концертов, представлений, конкурсов певцов и танцоров, спортивных состязаний.

У «Шолоховской весны» есть свои традиции. В пятницу днём на станичной площади открывается детский праздник «Вёшенские веснушки», в библиотеке проходят встречи с писателями и поэтами, а вечером во Дворце культуры - большой концерт мастеров искусств и самодеятельных коллективов. На вёшенской сцене выступают лучшие фольклорные коллективы из разных уголков мира. Здесь встречаются артисты Украины, Молдавии, Казахстана, Болгарии, Югославии, Италии, Франции, Австрии.

Суббота начинается с театрализованной побудки: по улицам станицы движется шествие фольклорных коллективов в народных костюмах с песнями, задорными плясками, весёлыми шутками и прибаутками. На площади станицы Вёшенской разворачивается пёстрая шумная ярмарка, на которой представлены изделия народных умельцев, а в импровизированных «куренях» казаки и казачки предлагают гостям отведать донских разносолов, спеть и сплясать. На трёх станичных сценах идут выступления артистов, на стадионе – состязания спортсменов. Кульминацией праздника становится грандиозный гала-концерт на главной сцене у Дона и ошеломляюще красивый фейерверк.
В воскресенье проходят большие скачки, в которых принимают участие спортсмены-конники России и ближнего зарубежья, казаки состязаются в джигитовке и рубке лозы.
На память о "Шолоховской весне" гости увозят не только яркие впечатления, но и многочисленные сувениры и изделия народных мастеров.
И я там побывала, хочу поделиться с вами впечатлениями и фотографиями. Узнайте о нашей Донской земле.


Гости из Северной Алании.


Гости из Западного Казахстана.

1. Делайте несколько фотографий, чтобы потом выбрать лучшую.
Как говорят профессиональные фотографы, хорошо получается от 1 до 10 процентов из всех фотографий, но они стоят тех 90-99% шлака. Ушло время пленочных фотоаппаратов, теперь карты памяти позволяют за один заход делать до 1000 и более фотографий. Сделал фото, измени немного угол съемки. И так несколько раз.

2. Осанка и углы.
Длинная шея, наклоните немного подбородок. Не сутультесь. Разверните плечи назад. Если вы стоите - слегка повернитесь и перенесите нагрузку со спины на ноги. Не держите ноги вместе, а плечи прямыми. Слегка наклонитесь и задайте небольшой угол для лица. Убедитесь, что фотограф снимает Вас немного сверху. Такие фотографии всегда получаются намного лучше.

3. Мимика.
Смейтесь и улыбайтесь, но держите язык за зубами. Смотрите немного выше объектива. Попробуйте посмотреть в сторону от камеры. Если Вы фотограф, то вместо "улыбочку" или "сыыыр" скажите что-нибудь неожиданное "Путин" например ))

4. Глаза.
Ваши глаза являются главными на фотографии. Держать позу и одновременно зафиксировать взгляд очень трудно. Так что закройте глаза, примите позу, а потом откройте их. Отвернись, а затем посмотреть обратно в камеру. Сделайте что-нибудь неожиданное. Поговорите с фотографом. Лицом и глаза должны быть направлены к источнику света: блики добавят жизни вашим глазам. Если вы находитесь на улице, стойте в тени, но лицом к солнцу. Если вы находитесь в помещении, встаньте под углом к окну.

5. Одежда.
Носите цвета, который идут Вам. Не носите одежду, с яркими принтами или цветами, они будут отвлекать. Держитесь подальше от полосатых и клетчатые рубашек. Также убедитесь, что ваша одежда не помята.

6. Уход за собой.
Убедитесь, что ваши волосы не отвлекают Вас. Если у вас на теле есть недостаток, прикройте его. Если ваши глаза получаются красными на всех фотография, просто закапайте любые глазные капли. Чистите зубы.

7. Освещение.
Не фотографируйте(-сь) под прямыми солнечными лучами или с прямой вспышкой. На фотографии будут слишком резкие тени. Переместитесь в тень, или убедитесь, что вспышка отражается от стены. И помните, мягкий свет разглаживает морщины.

8. Фон.
Фон не должен отвлекать. Взгляните на то, что находится позади вас. Вы же не хотите дерево, растущее из вашей головы. Стремитесь к чистому и простому фону, который контрастирует с вами. Если у вас черные волосы, держаться подальше от темного фона. Если вы носите все белое, то идеально, чтобы фон был красным.

9. Двигайтесь или танцуйте.
Постарайтесь расслабить. Подвигайтесь, потанцуйте, встряхните своё тело.

10. Воспользуйтесь вещами, которые попали под руку.
Не бойтесь брать что-то в руки. Сумочка не подойдет!!!

[/align]