Блоги
|
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!» Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила». У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!» А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала, не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то, понравились, вот только пьете, не много ли?» Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…» Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?» Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит: «Не дай, бог!» А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!» У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?» Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!» Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю». Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!» Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье». Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!» Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!» «Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!» Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!
Гомер
23 мая 2013
+1
Нет комментариев
и тут она ему а он ей
|
|
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет! * * * Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего? * * * Умирает старый еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? - Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? * * * Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!! * * * — Иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила. * * * - Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы всё видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу. * * * На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут! Учительница, рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины? Вовочка: - Да потому, что у девок успевают вырасти сиськи - а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней... * * * Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! * * * Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только бл@ди... * * * Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. Один другому говорит: - Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез... * * * Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... * * * В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!.. * * * Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб??? Мастер: - Не прокатило? Вычеркиваем. * * * Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: - Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает: - Профессор, я правильно услышала: до 12-ти? - Да. - Будьте добры, повторите это для студента Петрова! Профессор: - Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. Студент Петров спрашивает: - Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью? - Конечно, с двенадцатью. - Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой! * * * Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит. |
|
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" |
Россия — по-настоящему прекрасная страна, где есть много совершенно умопомрачительных по своей красоте мест. Вот только, в отличие от западных курортов, они не разрекламированы, так что о них мало кто знает. Настало время это исправить. Мы составили для вас подборку самых красивых российских заповедников.1. Байкальский заповедник
Байкальский заповедник
2. Кузнецкий Алатау
Кузнецкий Алатау
3. Алтайский заповедник
Алтайский заповедник
4. Столбы
Столбы
5. Кроноцкий заповедник
Кроноцкий заповедник
6. Кавказский заповедник
Кавказский заповедник
7. Большой Арктический заповедник
Большой Арктический заповедник
8. Саяно-Шушенский заповедник
Саяно-Шушенский заповедник
9. Васюганские болота
Васюганские болота
10. Дальневосточный морской заповедник
Дальневосточный морской заповедник
|
 Умею закатывать всё... глаза, банки, истерику... Умею из нечего делать... обед, причёску, скандал.... могу выносить мусор, мозг! Я вообще, очень способная девушка!)) |
 Уходите слезы, ведь нельзя иначе, Улыбнись девчонка — гордые не плачут. И назло обиде, ты должна смеяться, Пусть от боли сердце будет разрываться! Прячь от всех на свете горькие те слезы. Ты хозяйка жизни, а не куст мимозы! |
 Когда влюбляюсь — становлюсь слепой и сумасшедшей, И вижу только то, что я сама хочу увидеть… Мои мужчины — ангелы с небес сошедшие, А что же будет после… я не могу предвидеть… Случается, что вдруг любовь бесследно исчезает, И мой любимый *ангел* почему-то улетает, Потом встречаю бывшего на улице случайно, И понимаю… Я неадекват… печально…))) |
 Если вы никогда не знакомились через Интернет, вам будет полезно прочитать негласный «Свод правил о знакомствах в Сети». Этот документ я составила специально для вас. Итак… Все начинается с фотографии. Фотка — это 90 % успеха вашего нового начинания. По крайней мере, если вы хотите получить отклики от максимального количества претендентов на ваше время, внимание, а там, как знать? — на руку и сердце. Итак, помните, что: 1. Фотография должна быть цветной и резкой. Если вместо лица мужчина увидит неясное пятно («зато не видно ни одной морщинки / веснушки!») — не сомневайтесь, он переключится на изучение анкет, снабженных более отчетливыми фотографиями. 2. Для достижения нужного эффекта лучше разместить две фотографии. Первая — крупным планом, с вашей самой очаровательной улыбкой. Другую — в полный рост, но, разумеется, не в бесформенном пуховике. Внимание: фотография в купальнике — не лучший вариант. На сайтах, где администрация предполагает, что посетители ищут партнеров не для одноразового секса, а для серьезных отношений, фотографии в стиле «ню» могут «забраковать». 3. Идеальная фотография для сайта знакомств должна быть примерно такой: вы одна (без подружек и детей), в самой непринужденной позе, очень естественны (боже вас упаси делать скучные студийные фото а-ля XIX век!), лучше всего — на фоне зелени, моря, неба (и ни в коем случае не на фоне пестрого ковра!). Можно сделать легкую укладку, минимальный макияж и отправиться для фотосессии на природу. Впрочем, эта рекомендация для перфекционисток, все остальные могут просто взять свои лучшие отпускные фотографии. 4. Однотонная одежда на фото смотрится выигрышней пестрой. Цвета не обязательно должны быть слишком яркие, главное, чтобы они вам шли. Для «боевой раскраски» используйте пудру или тональный крем, в противном случае лицо будет блестеть. Тушь для ресниц сделает глаза более выразительными, а с тенями лучше быть поосторожнее: smoky eyes хороши только на фотомоделях в журналах. Не используйте слишком темную или слишком яркую помаду: на фотографии, где вы, как мы договорились, естественны, вечерний макияж ни к чему. Выходим «на охоту» Наберите в строке поиска «сайты знакомств» — и вы удивитесь, как их много! Для начала просто бесцельно побродите по ним. Если вы попадаете на портал, где соискатели оставляют о себе минимум информации, а ваша главная цель найти партнера просто для секса, то вам сюда. На серьезных сайтах обычно представлены подробные анкеты самих соискателей и требования к потенциальной второй половинке. Разместив анкету и фотографию, будьте готовы к шквалу писем в первые дни (как правило, на сайте есть опция «искать новичков») и постепенному уменьшению почты со временем. Чтобы не сбавлять обороты, время от времени снимайте свою анкету, а потом заводите заново. Не стоит, подобно принцессе из сказки, усаживаться у окошка в ожидании принца: активно ищите партнера сами! Не делайте слишком жестких ограничений по возрасту, плюс-минус десять лет от вашего возраста — неплохой диапазон. Хотим предупредить, что информация в графе «семейное положение» не всегда соответствует действительности: лже-неженатых мужчин на сайтах больше, чем несвязанных брачными обязательствами. С этим ничего не поделаешь, просто будьте осторожнее и не влюбляйтесь с первого письма. И не рассказывайте о себе все и сразу — оставьте место для мечты. Женская загадочность — лучший способ поддержать интерес мужчины. Если вам тем не менее претит идея выставлять свою кандидатуру на сайте, есть масса других способов познакомиться через Интернет: чаты, «аська», форумы, сообщества по интересам… В каком-то смысле это более естественный способ, но он требует больше времени. Встреча в «реале» Есть две точки зрения, когда лучше переводить отношения из плоскости «онлайн» в реальность. Одни считают, чем быстрее, тем лучше. Но «сжатые сроки» особенно актуальны для тех, кто ищет партнера только для секса. Для более длительных отношений хорошо бы немного узнать друг друга в переписке. Однако затягивать переписку на месяц и более не стоит: пропадет интерес. Будьте готовы к тому, что в 99 % случаев дело дальше первой встречи не пойдет — это нормальный результат. Психологи утверждают, что если вы дошли до уровня «три встречи», то в этом случае можно говорить о серьезных отношениях. Кроме того, спонтанный секс в завершении третьей встречи — отличная штука. Но продолжения за этим в большинстве случаев не следует. Так что если вы мечтаете о серьезных отношениях, лучше немного подождать. Где встречаться? Лучше всего в кафе: если вам кандидат не понравится, выпив чашку кофе, вы откланяетесь. Лучше не назначать больше двух-трех встреч с разными претендентами в один день: на первой встрече вам понадобится максимум внимания — ведь вы получаете информацию о возможном партнере! А сконцентрироваться более, чем на трех кандидатах, очень сложно. Первая встреча должна быть короткой, не больше часа. Не лишне принять во внимание выводы психологов, которые утверждают, что три встречи с одним и тем же человеком на протяжении двух недель позволяют вам узнать о нем больше, чем три встречи с ним же в течение трех дней. Время в этом случае работает на вас, а спешить в подобных вопросах не стоит. Отправляясь на первое свидание, не забывайте о простейших правилах безопасности: не соглашайтесь отправиться с новым знакомым к нему домой (и не приводите его к себе), не забирайтесь в безлюдные места и т.д. и т.п. Помните, знакомый из Интернета для вас — как неопознанный летающий объект: вы не можете предугадать его поступки, а правила поведения, принятые в его круге, вам неизвестны. Слушайте свою интуицию, в этой ситуации она поможет вам как никогда.  |
|
Плывут по небу облака,
Плывут, похожие на чудо, То превращаются в верблюда, А то – в седого старика. А может быть, такого нет И это чудо превращенье Рисует лишь воображенье? И все ж открою вам секрет, Скажу открыто без затей - Тут все зависит от людей: Романтик вы или прагматик, Или ученый-математик, Или восторженный поэт, А может просто человек, В котором не угасло детство... И это странное соседство: Ребенок – взрослый человек... И будет так всегда, пока Плывут по небу облака |
|
Хорошему человеку!!!
Только счастья, добра и прекрасного настроения!!! |
Поиск
Кто онлайн?
Важные материалы
Спонсоры сайта
Благодарим за спонсорскую помощь компанию Металл ДК. В сети металлобаз Металл ДК вы всегда сможете купить арматуру в Москве здесь: https://metall-dk.ru/catalog/armatura/ по низкой цене с доставкой в розницу и оптом. Низкие цены и великолепное качество металлопроката.